„Fatherly Advice“ je nedeljna kolumna sa savetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitalaca. Želite odgovore zasnovane na dokazima i neki moral zdravog razuma? Pošaljite e-poštu [email protected]. Имамо вас. Želite opravdanje za neku odluku o roditeljstvu koju ste već doneli? Pitaj nekog drugog. Patrik je zauzet.
očinski,
Ja sam razveden tata sa 6-godišnjim sinom. I moja žena i ja smo se ponovo venčali. Moj bivši i ja smo prilično dobro komunicirali i bili zajednički roditelj u poslednjih nekoliko godina, iako smo imali težak početak nakon razvoda. Imamo ugovor o starateljstvu koji funkcioniše za oboje i imamo jednako vreme sa našim sinom. To nije problem. Problem je njen novi muž.
Pre neki dan, moj sin mi je rekao da je upao u nevolju kod mame i da je njegov očuh udario ga. Rekao je da me stvarno boli i video sam da je uznemiren. Pokušao sam da dobijem više informacija o tome šta se dogodilo, a on je rekao da se igrao sa telefonom svog očuha bez dozvole i slučajno ga je ispustio. Ekran je napukao, a njegov očuh se naljutio i udario ga kaišem. Tražio sam tragove tokom kupanja, ali tamo nije bilo ničega. Ovo je treći put da mi sin kaže da su ga udarili. Pokušao sam da pošaljem poruku svojoj bivšoj da joj kažem da prekine. Sada sam toliko ljut da samo želim da idem
Kako da se nosim sa ovim a da ne odem u zatvor?
Rage
Чикаго, Илиноис
*
Duboko udahnite i znajte ovo odmah: kada je u pitanju disciplina, vi ste u pravu, a očuh vašeg deteta nije u pravu. To nije pretpostavka ili pretpostavka; to je činjenica. To su pokazala vrlo dobra longitudinalna istraživanja telesno kažnjavanje dovodi do loših ishoda za decu. U stvari, udaranje kao disciplinska taktika je povezano sa većim stopama depresije, samoubistava i zloupotrebe droga kod odraslih. Ipak, iako ste u pravu što se osećate ljutito, vaš instinkt da prebijete tog tipa je prilično pogrešan (izgleda da to znate) pa ćete morati da uradite nešto mnogo teže.
nemoj. Ne kažem da treba da ignorišete duboku evolucionu želju da prebijete tipa koji je povredio vaše dete. Kažem da je nasilje loš alat za komunikaciju. Morate da odstupite i onda, kada ste malo smireniji, ustanite za svoje dete radeći dve stvari.
Prva stvar: Budite sjajni prema svom detetu. Pokažite ljubav. Ne udarajte ga. Budite čvrsti. Будите доследни. Šta god da se desi, detetu dugujete malo normalnosti. Isporuči ga.
Druga stvar: Razgovaraj sa njegovom majkom. I da budemo jasni, slanje poruka nije pričanje. Tekstovi služe za dogovaranje vremena preuzimanja i odlaska. Tekst nije dorastao izazovu da izrazi hitnost koju osećate kada je njen muž udario vaše dete. U najmanju ruku, ovo je pitanje o kojem treba razgovarati u telefonskom razgovoru. Bilo bi mnogo bolje da se razgovor vodi licem u lice ako je ikako moguće. Zvuči kao da ste vas dvoje dobro roditeljstvo u prošlosti. Morate se vratiti na to mesto.
Pretpostavljam da ćete nekada u budućnosti predati svog sina. To je tvoj trenutak. Možete razgovarati na tremu ili u svojoj dnevnoj sobi. Ali morate razgovarati. To je jedini način da zaštitite svoje dete. To je hitna stvar.
I postoje načini da budete ljubazni (uprkos porivu da se ljutite). Istaknite da je vaš bivši na ivici stvaranja dinamike dobrog roditelja, lošeg roditelja sa vašim sinom. Mogla bi da ga otera. To ima retku vrlinu da je i istinito i motivaciono. Takođe treba da imate na umu da ste voljni da pravite kompromise sve dok je plan discipline dosledan između oba doma. I onda samo nemojte praviti kompromise sa telesnom kaznom. To može značiti da ćete morati da se pridržavate i disciplinskog plana, što je samo pošteno. Zabavite ovu ideju. Šta god je potrebno da ostanete u ruci.
Ali recimo da pružite ruku i da vas bivši brani. Prvo, pobrinite se da sve dokumentujete (u slučaju da ovo postane pravno pitanje), a zatim vidite da li možete da je navedete da uđe u razgovor uz posredovanje treće strane. Postoji mnogo usluga posredovanja koje mogu pomoći.
Na kraju, ako vi i vaš bivši donesete odluku o disciplini, vodite računa da nastavite sa svojim sinom. Ako očuh vašeg sina nastavi da udara i/ili koristi kaiš, biće vreme da pozovete porodičnog advokata i ponovo pregovarate o vašem ugovoru o starateljstvu. To je poslednje sredstvo. Ali opcija postoji. A to verovatno zna i tvoja bivša žena.
Здраво момци,
Ja sam otac dvoje dece. Imaju četiri i po godine. Moje pitanje je kako se nosite sa besom? Moj tata je bio brze narav i smatram da i ja imam. I to je nešto što se dešava brzo, rasplamsava se, i kada se stvari završe, zaista mi je lako da se vratim i prepoznam to i kažem „Bože, znaš, stvarno mi je žao. Nisam trebao da se ljutim zbog X Y ili Z." Ali trenutno mi je zaista teško da se snađem. Šta mislite i šta mi možete reći?
Cisco
Nepoznato, Amerika
*
Voleo bih da vam mogu reći da postoji jedan jednostavan trik da vas zaustavim bes da se odmah razbukta — tehnika disanja ili mantra. Jednostavno ne postoji. U stvari, jedino kratko rešenje je da se nakratko izvučete iz situacije kada vam je vruće. Ulozi su retko tako visoki da vam treba Hulk. U velikoj većini okolnosti, možete se povući. Prosuto mleko može nastaviti da se nakuplja. U redu. Deca mogu nastaviti da plaču i vrište. Шта год. Barem ne dodajete svoj bes ludilu. A ponekad je korak unazad sva prilika koja je potrebna vašem mozgu da zapamti racionalnost.
Međutim, odlazak na desetku nije uvek opcija. Ponekad je potrebno da se završe sranje i da se deca izvuku iz saobraćaja. Takođe, želite dugoročno rešenje. Postoji dobar način da stignete tamo. Veliki deo našeg besa kao roditelja povezan je sa borbom za moć. Ljutimo se jer naša očekivanja nisu ispunjena. To možemo početi da popravljamo tako što ćemo razumeti i prihvatiti da su neka sranja koja zahtevamo od dece potpuno proizvoljna, nepotrebna i možda čak i nerazumna. Internalizujte to i malo ćete se smiriti.
Ipak, to mislim kada kažem da ne postoji magična mantra. Ne postoji. Ali postoji fraza koja funkcioniše ako je dovoljno vežbate: „U redu je. Ako to nije vaš stil, riff na njemu. Poenta je da priznate, čak i naglas, da ono što vas pokreće nije vredno vašeg besa. Neke stvari ne moraju da se dogode baš u ovom trenutku, ili na specifičan način na koji vam treba, ili uopšte. Najvažnija ideja ovde je „vežbanje“. Pokušavate da promenite svoj mozak. I na sreću, mozgovi se mogu ponovo ožičiti.
Takođe vam je potreban dosledan i precizan plan za rešavanje problematičnog ponašanja. U suštini, vi kreirate plan discipline. Izaberite onaj koji je udoban za vašeg partnera i vašu decu, a zatim ga se držite. Ovo nije za vaše dete koliko za vas. Gradite sistematski odgovor na ponašanje koji vam pomaže da zadržite kontrolu. Da li će ponekad postati dosadno? Da. Da li će to biti potrebno zauvek? Вероватно не.
Ovo su sve praktični koraci koji će vam pomoći da promenite svoje ponašanje. Ali to ne rešava osnovni uzrok. I to je naš poslednji korak, Cisco. Morate biti sigurni da se brinete o sebi. Da li treba da se pozabavite ravnotežom između posla i života? Uradi to. Da li treba da izađete i igrate se sa decom pola sata? Uradi to. Da li treba da prošetate ili bolje jedete? Uradi to. I dok gledate sebe, možda nađite nekog drugog ko vam može pomoći da pogledate. Terapija je dobro sredstvo, čoveče. Nisi slab za razgovor. A razgovor će vam pomoći da se ohladite.
