Džon se godinama borio sa svojim tazbina. Uprkos tome što je bio u braku sa svojom ženom više od 15 godina, on i dalje svog svekra naziva „g. Smith,” i tako je prestravljen oko svog свекрва da je ne zove ništa. Zajedničke večere se provode u relativnoj tišini, uz pitanja na koja se odgovara jednom, možda dve reči. Na svakoj porodičnoj slici, Džonovi tazbini stoje pozadi, ne smejući se i traže prvu priliku da na brzinu izađu.
Džon je pokušao skoro sve što mu padne na pamet da odmrzne ledeno držanje svog tasta, čak je otišao toliko daleko da je pokušao da se bavi istim hobijem kao i njegov svekar. Uprkos tome što je uložio napore, Džon ostaje nevidljiv u najboljem slučaju, au najgorem uljez. Najfrustrirajući deo? Nije sasvim siguran zašto.
ОПШИРНИЈЕ: Otački vodič za tazbinu
Džonova sveprisutna potreba da ga ženini roditelji prihvate je problem sa kojim se bore mnogi oženjeni muškarci. Želi da im se sviđa, da misle da je dobar par za njihovu ćerku, da misle da je dobar hranitelj i dobar otac. Koji muž nema?
Problem je što ovo razmišljanje može opteretiti brak. „Kada se udate za nekoga, nasleđujete njegovu porodicu“, kaže Nensi Tramontana, licencirani klinički socijalni radnik sa više od decenije iskustva u porodičnoj terapiji. „A jedna od najvećih stvari oko koje se parovi svađaju su tazbina. Ako ne mogu da se slože, biće to težak put." Dakle, šta je ključ? Pa, koliko god čudno zvučalo, Džonova najbolja opklada je da jednostavno, pa, prihvati njegovo neprihvatanje.
Za muškarce, deo borbe za prihvatanje može proizaći iz zastarelih stereotipa koji još uvek mogu da utiču na dinamiku veze. Koncept braka za љубав je relativno nov i vekovima su se sklapali brakovi za titule ili zemlju, uz shvatanje da će muž moći da obezbedi potrebe svoje žene i porodice. „To izgleda grubo“, kaže Tramontana, „ali, za muškarce, neke od tih ideja su još uvek sa nama. Roditelji će vrlo često pitati: ’Čime se bavi?‘ Ali to pitanje ne ide često na drugu stranu.“
Jedna od glavnih stvari koja može dovesti do problemi sa tazbinom ne razmišlja sistemski. Muškarci će vrlo često imati tunelski vid i razmišljati samo o osobi sa kojom se venčavaju, a ne o svim drugim ljudima koji dolaze sa tom osobom. Tramontana ovo poredi sa novim likom koji iznenada dolazi na scenu tokom drugog čina predstave. „Predstava je u toku i sada morate da naučite replike“, kaže ona. „I može doći do sukoba kada je scenario drugačiji, a drugi ’glumci’ se ne slažu sa njim. Drugim rečima, ti si ulazak u uspostavljenu dinamiku koja ima mnogo istorije i, iako vi i vaša supruga imate sjajan odnos, vi nemate mesh.
Proučavanje složenosti porodičnih odnosa je možda najbolje ilustrovano u Teorija „trouglova“ Mareja Bouena. Boven, jedan od pionira porodične terapije, smatra da u mnogim vezama par (ili „dijada“) može da dovede treću stranu da pomogne u suočavanju sa stresom. Tako, na primer, ako se žena oseća uznemireno zbog određene situacije, može se obratiti majci ili ocu za emocionalnu podršku, pretvarajući tako dijadu u trougao. Problem je u tome što je taj trougao retko jednakostraničan. „Kada imate taj trougao“, kaže Tramontana, „neko je uvek spolja. Dakle, odnos majka/ćerka je intenziviran, ali to je često na štetu muža."
Za muškarce koji stupaju u brak, gotovo da moraju da zamisle sebe kao strance u stranoj zemlji koji pokušavaju da nauče nove običaje. „Svaka porodica je kao sopstvena zemlja, sa sopstvenim skupom pravila“, kaže ona. „I ne znate kako je živjeti u toj zemlji na početku. Morate premeriti zemljište.”
Zato buljite kroz svoj unutrašnji teodolit, ali imajte i realna očekivanja. Mnogi supružnici, podjednako muškarci i žene, često imaju osećaj da su secirani ili pod stalnim nadzorom, što može dovesti do stalne potrebe da se dokaže. Takvo razmišljanje je toksično, kaže Tramontana. Važno je ostati prizemljen, kao i imati osećaj perspektive. „Morate držati podalje emocije“, primećuje ona. „I smirite se. Ovo nikada ranije niste radili. Ključ je biti prilagodljiv."
Doduše, nijedan brak nije isti. Ali, pored mnogih, mnogih drugih faktora koji bi mogli biti u igri, Tramontana takođe kaže da se čovek bori sa svojim tazbina se često vraća u njegovu porodicu i da nezdrave veze iz prošlosti mogu da utiču na odnose u поклон. Na primer, ako muža nikada nije prihvatio njegov rođeni otac, on bi mogao raditi dodatno naporno da bi dobio prihvatanje od svog svekra. Što, ako ta osećanja ne budu uzvraćena, može imati katastrofalne rezultate. „Radi svoju porodicu porekla“, kaže ona. "Morate održavati svoju kuću čistom."
