Svi mi s vremena na vreme kažemo stvari zbog kojih žalimo, ali nema važnijeg vremena da roditelji obrate pažnju na svoje reči nego tokom razvod braka. Ne samo da se stvari koje govore mogu vratiti da ih proganjaju sud za razvode, ali, što je još važnije, mogu štetiti deci i ljudi oko vas. Dakle, ako se osećate frustrirano, siti ili ste spremni da eksplodirate, duboko udahnite, brojite do deset i, iznad svega, ugrizite se za jezik jer postoje stvari koje nikada, nikada, ne bi trebalo da kažete. Ovde nekoliko stručnjaka nudi neke konkretne primere izjava za nikad ne reci deci tokom razvoda.
„Vaš otac/majka je ludak.”
Reći bilo šta loše o svom supružniku, bez obzira da li je to zavaravanje oca ili izjava da je mama pohlepna, poziv je na probleme, jer stavlja decu tačno u sredinu. „Deca su polovina svakog roditelja“, kaže dr Nensi Mramor, zdravstveni, medijski i obrazovni/dečiji psiholog, i bivši trener za roditelje u Pitsburgovom programu za obrazovanje o razvodima. „Dakle, kada je roditelj opkoren, i dete se oseća ukočeno. Oni mogu postati odbrambeni i zaštitnički nastrojeni prema kritiziranom supružniku, narušavajući odnos sa roditeljem koji kritikuje.”
"Biću usamljen dok se ne vratiš."
Kada kažete nešto poput ovoga, možda mislite da jednostavno dopuštate svojoj deci da će vam nedostajati dok su sa vašim bivšim. Međutim, ono što vi zapravo radite je da se osećaju kao da je vaša sreća na neki način njihov problem, što može dovesti do nepotrebnog stresa i brige vašoj deci. „Nikada nemojte davati roditelje svojoj deci tako što ćete ih naterati da se osećaju odgovornim za vašu sreću“, kaže Benjamin Valensija II, partner i sertifikovani specijalista za porodično pravo u kompaniji Meyer, Olson, Lowy i Meyers. „Trebalo bi da bude obrnuto. Deca ne bi trebalo da brinu o nesreći svojih roditelja."
"Moram da odvedem vašeg oca/majku na sud da dobijem više novca."
Deljenje finansijskih problema sa svojom decom je van granica i stavlja na njihova ramena težinu koju ne samo da nisu opremljena da nose, već i koju nikada ne bi trebalo da moraju. „U redu je reći da su se stvari promenile od razvoda i da trošenje na određene stvari možda više neće biti moguće“, kaže Mramor, „ali nemojte ih opterećivati pitanjima odraslih u vezi sa finansijama. Neka uživaju u detinjstvu.”
„Tata je želeo da ostanemo zajedno kao porodica, ali mama nije htela.
Ovo je još jedan način da se deca dovedu u nezavidan položaj da moraju da biraju između jednog ili drugog roditelja, čak i ako je to nesvesno. „Prebacivanje krivice na drugog roditelja samo povećava detetovu zbunjenost i tugu“, kaže Nadin Keri, registrovani psihoterapeut i trener roditeljstva. „To šalje poruku da treba da biraju između roditelja jer je ipak kriv jedan roditelj.
„Muškarci su varalice“ ili „Žene su lažljivice“.
Ove fraze, ili druge njihove varijacije, imaju potencijal da prouzrokuju ne samo trenutnu štetu, već i osnova za buduću štetu, jer mogu da dovedu do toga da deca formiraju negativnu sliku o drugom rodu. „Deca vas gledaju i slušaju“, kaže Mramor, „i ne želite da ponavljaju isti obrazac u svojim budućim vezama.
"Da nisi tako težak, ne bismo se razvodili."
Kada dođe do razvoda, deca će ionako automatski kriviti sebe, a ovakve fraze im samo potvrđuju da su njihova osećanja tačna. „Odgovornost roditelja je da upravljaju stresom i nesuglasicama među njima, a ne detetu“, kaže Ofra Obejas, psihoterapeut za decu, adolescente i porodice u Redondo Biču, California. „Ove izjave čine da dete oseća da da je dete nekako bolje, roditelji ne bi imali toliko problema koji bi doveli do razvoda.
"Isti si kao tvoja majka ili otac."
Razmislite o poruci koju ovo šalje vašem detetu. Očigledno više ne želite da budete sa svojim partnerom, pa ako svom detetu kažete da je nekako isto kao oni, šta će ga to navesti na razmišljanje? „Izjave poput ove navode dete da se zapita da li je u opasnosti da izgubi vašu ljubav“, kaže Kreg S. Pedersen, partner u Meyer, Olson, Lowy i Meyers. „I može dovesti do toga da se dete zapita da li može ostati lojalno oba roditelja.
„Tata se samo nakratko seli.“
Izbegavajte bele laži ili izbegavajte odgovore na pitanja. Ponudite svojoj deci istinu na pošten i uzrastu primeren način. „Deca moraju da znaju da žive u predvidljivom univerzumu koji mogu razumeti i predvideti u određenoj meri“, kaže psihijatar i specijalista za medicinu spavanja dr. Alex Dimitriu. „Odlazak roditelja iz kuće, zajedno sa razvodom, zahtevaće neko objašnjenje. U suprotnom, dete može misliti da je svet nepredvidiv. Oba roditelja treba da se slože oko nežne verzije istine, koja može pomoći detetu da se snađe u velikoj promeni.”
"Idi u svoju sobu ako ćeš da plačeš."
Može da boli saznanje o bolu koji vaš razvod izaziva vašem detetu, a može da boli još više kada vidite kako oni izražavaju tu bol pred vama. Ali, koliko god bilo teško, morate im dozvoliti da izraze ta osećanja i ni pod kojim okolnostima ih ne treba potiskivati. „Razvod je zastrašujući za decu, posebno kada nisu dovoljno stari da izraze svoje emocije tako precizno kao odrasli“, kaže specijalista za oporavak od tuge Šelbi Forsitija. „[Govoreći ovo] pokazujete vašoj deci da ne želite da vidite njihova „negativna“ ili „loša“ osećanja i kao rezultat toga će sakriti svoje emocije od vas.“
"Sada ste 'muškarac/žena u kući'."
Razmišljanje iza ove fraze može biti da detetu usađujete osećaj odgovornosti, ali u realnost, vi ih jednostavno opterećujete idejom da nekako sada moraju da preuzmu „odraslu“ ulogu u domaćinstvo. „Posebno kod mlađe dece, ovakve izjave se obično shvataju bukvalno“, kaže Carole Brody Fleet, autor Kada se loše stvari dešavaju dobrim ženama i predstojeća knjiga, Gubitak je reč od četiri slova. „Nijedno dete, bez obzira na godine, ne treba da se oseća kao da treba da preuzme uloge i/ili odgovornosti odraslih.”
