Moja porodica se strateški restrukturira. Нико није dobijanje otkaza (hvala Bogu), ali organizaciona šema se definitivno menja. Vidite, moja žena, koja je bila a остани кући мама u poslednjih pet godina, vratiće se na posao sa punim radnim vremenom kao naš najmlađi maturant u osnovnu školu. Promena je dramatična za našu porodicu kao što bi bila za kompaniju koja doživljava potres u upravljanju. Svi se suočavamo sa novim i nepoznatim ulogama - uključujući i decu. međuresorna nesuglasice su neizbežne.
Pošto sam proživeo jedno ili dva restrukturiranja u korporativnoj Americi, znam kako stvari mogu da budu teške kada se očekivanja promene i nadam se da ću biti ispred sukoba i loših osećanja. Da bismo to uradili, potreban nam je plan. Kakav plan? Нисам сигуран. Ali znam jednu stvar: dobri brakovi su zasnovani na vrhunskoj komunikaciji i poštenju raspodela rada. Sve drugo dovodi do ogorčenosti, bola i noći provedenih spavajući na kauču. Porodice, kao i preduzeća, padaju u nered osim ako neko ne radi težak posao upravljanja. Tuče su proizvod odugovlačenja.
Dobra vest za moju ženu i mene je da možemo da preduzmemo situaciju i da krenemo na pravu nogu. Kao i svaki dobar posao, mogli bismo koristiti nekoga da pomogne u izgradnji tima, rešavanju sukoba i moralu. Ali radije ne bih pritiskao svoju porodicu da poverenje padne kauč za igraonicu (deca nisu ni izbliza dovoljno jaka da me uhvate). Umesto toga, odlučio sam da predam ljudske resurse svoje porodice terapeutu. Zato sam pozvao licenciranog psihoterapeuta i specijalistu za veze Terija Kleja, koji mi je rekao da najveća blagodat za porodični moral nije izbegavanje neizbežnog sukoba, već povećanje prepoznavanja.
„Oboje ste se složili oko scenarija i to će izazvati teška osećanja u svakom od vas i to je definicija sukoba“, kaže mi Kle, pre nego što me uveri da je izbegavanje sukoba prilično univerzalno особина. „Svako od nas kao ljudi nije ugodno sa sukobima. To je ljudska priroda. Naš mozak je ožičen da izbegava teške situacije u suprotnom bismo izumrli. Približavanje sabljozubom tigru je sukob.”
Ali moja žena nije sabljozubi tigar. Njena osećanja nisu stvarna opasnost za mene uprkos tome što joj oči potamne kada je ljuta. Nisam ni tigar, ali to ne sprečava i moju ženu da izbegava sukob sa mnom. Drugim rečima, ovaj evolucioni prerogativ, iako pomaže da se osećamo normalno, malo pomaže u stvarnim okolnostima sukoba, koji su neizbežni. Dakle, šta treba učiniti?
„Ono što treba da uradimo je da naučimo da tolerišemo kada naš partner ima loš dan“, objašnjava Kle. Jer kada partner izrazi osećanja preopterećenosti, to može izazvati osećaj krivice, stida i neadekvatnosti. To može dovesti do replika, prepirki i svađa.
„Promena je kada neko želi prostor da kaže da mu se nešto zaista ne sviđa, drugi partner mora jako da se potrudi da ne bude u odbrani“, kaže Kle. „Moraju da se slože i prihvate i potvrde: „Da, vidim koliko je ovo teško, hvala.“
Izbegavanje odbrambenog stava je ključna i za rešavanje konflikata u poslu. Jer činjenica je da će biti trenutaka u kojima problem sa kojim se suočavamo zahteva više od validacije. To će zahtevati akciju. U tim slučajevima mogu da potražim uputstva o tome kako se problemi rešavaju u sali za sastanke. U tim okolnostima, aktivno slušanje je ključno. To je deo fokusiranja na problem – „Ono što čujem da kažete je…“ Takođe postoji ogromna premija za poštovanje i smirenost, i vrlo malo mesta za optužbe i okrivljavanje. Problem je u fokusu i niko ne može da se pozabavi problemom kada je ljut. Ali što je najvažnije, najbolji poslovni ljudi shvataju konflikt kao potencijal za rast. Taj način razmišljanja omogućava ključno preoblikovanje problema. Ako moja žena i ja vidimo sukobe kao priliku da se oslobodimo nečega i nastavimo da rastemo? Утолико боље.
Naravno, to me neće sprečiti da joj zahvalim na njenom trudu. To je takođe super važno. Svaki menadžer to zna. Ne razlikuje se toliko od preduzeća koja se oslanjaju na „zaposlenika meseca“ ili nude uzvike tokom sastanka osoblja. I dok svojoj ženi ne mogu dati najbolje parking mesto ili plaketu, mogu joj dati do znanja da cenim ono što ona čini da poveća potencijal porodice za zaradu.
Ovo je posebno važno jer se moja žena vraća na posao. Potpuno sam svesna da su zaposlene majke redovno opterećene više kućnih obaveza nego muškarci. U stvari, prema a Istraživanje istraživačkog centra Pew iz 2015, zaposlene majke u domaćinstvima sa dva primanja imaju dvostruko veće šanse da prijave da su odgovorne za više kućnih poslova nego očevi. To nije ni samo percepcija. Studije rutinski pokazuju da kada su majke zaposlene, potražnja kod kuće ne opada proporcionalno sa povećanjem plaćenog rada van kuće. Mame rutinski preuzimaju više od tate. To je samo činjenica.
Kažu da je znanje pola bitke i da je to možda istina, ali ja nisam dovoljno naivan da mislim da će moja porodica biti izuzetak od statističkog pravila. Tako da je moj posao da o ovome razmišljam kao o dobrom saradniku i da pokušam da podnesem deo tereta dok dajem odgovarajuće priznanje tamo gde treba.
„Ljudi žele da budu cenjeni“, kaže Kle. „Polovinom vremena ljudima nije potrebno žaljenje da bi se popravilo. Ali oni žele da prostor bude svedočan."
Ipak, razumem da ne možemo tek tako da uđemo u ovu novu fazu našeg porodičnog života bez neke vrste strukture. Iako sam zahvalan Kleeu što je delovao kao vrhunski čovek za ljudske resurse u porodici, još uvek nisam bio siguran u stvarnu svakodnevnu strukturu naše porodice? Kako bismo se snašli u ovoj promeni?
„Ono što korporacije rade je da neizgovorena očekivanja govore i razjašnjavaju“, kaže Kle. Ona napominje da će jasno razjasniti očekivanja biti jednako našem uspehu. Ipak, Klee objašnjava, moraćemo da budemo malo popustljiviji od tvrdoglavih šefova tipa A.
„Bračni parovi imaju neizrečena očekivanja o tome kako se stvari dobro rade“, objašnjava Klee pre nego što je dao predlog. „Moglo bi postojati kućno pravilo da ne izazivate jedni druge oko toga kako se stvari rade. Jer tako počinjete da upravljate jedni drugima. Vreme je ograničeno kao što jeste. Ne možete ući u to kako se stvari rade, osim ako je zaista očigledno. Ako hranite svoje dete Schlitz pivom za doručak, o tome treba razgovarati.
Pored činjenice da je moje omiljeno pivo za tatu Coors, shvaćam Kleejevu poentu k srcu. I nadam se da će moja žena takođe. Ali još uvek postoji dosadno pitanje kako će izgledati novi organizacioni tok. Zato nakon razgovora sa Kleeom, moj sledeći poziv je sertifikovana profesionalna organizatorka i konsultantkinja za produktivnost Ejmi Tokos, vlasnica Freshly Organized.
„Porodicu morate tretirati kao tim“, objašnjava Tokos. „Da biste pomogli u komunikaciji, morate imati porodične sastanke.“
Ovo je poznat zadatak u mojoj kući. Ili, barem, nekoliko nedelja u aprilu kada smo moja supruga i ja pokušali da rešimo neki haos putem redovnog sastanka. Nije dugo trajalo. U stvari, stalno se stidim natpisa koji sam napravio i okačio pored stola za večeru. Piše „Porodični sastanci ponedeljak 18:30. Sramota je posebno oštra ponedeljkom uveče kada smo posebno izbegavajte naše porodične sastanke jer se osećamo preopterećeno i radije bismo se uključili u neke briga o sebi zasnovana na ekranu.
Tokos mi pomaže da shvatim gde su stvari možda krenule naopako. „To ne mora biti formalno“, objašnjava ona. „Ako biste moju decu pitali da li imamo nedeljni porodični sastanak, oni bi se zapitali o čemu pričate. Oni čak i ne znaju da imamo porodični sastanak. To je samo razgovor."
Tokos predstavlja sastanak više kao razgovor koji ulazi u prirodni ritam porodičnog života. To se može dogoditi tokom šetnje, tokom ručka ili večere. Poenta je u tome da je događaj prirodan trenutak bez žurbe u kome su svi na istoj strani sve od sportskih igara i vežbi, putovanja, obaveza, prevoza, pa čak i potreba od продавница.
„Jer kada svi rade i imaju školu i aktivnosti, mora biti dosta koordinacije“, kaže Tokos. „To je kohezivan, strateški razgovor o nedelji. Jer kada postanemo reaktivni, onda se naljutimo."
Uz to, Tokos napominje da mora postojati neko da se pobrine da se razgovor desi. „Neko mora da bude čuvar“, kaže ona. „Ne može to biti svačija odgovornost ili niko to neće uraditi.
Što me dovodi do dosadne tačke podele rada. Moja prva pomisao je stvaranje organizacione strukture poput dijagrama obaveza. Tokos mi kaže da nikada nije videla onaj koji zaista funkcioniše. „Teško ih je održavati“, kaže ona. „Roditelji moraju mnogo da se postaraju da ih sastavljaju i razmišljaju o tome svake nedelje.
Umesto toga, Tokos predlaže rutinu i naviku. Njena taktika je više slična davanju osobi opis posla koji vodi njeno ponašanje svaki dan. Још боље? Ti opisi poslova igraju ulogu u osnovnim vrednostima porodice.
„Cela ova stvar je porodični projekat“, objašnjava Tokos „Ovo nisu mama i tata koji ovo upravljaju svima. Ako ćemo imati društvo, sobe moraju biti čiste ili nemamo društvo. Nema rasprave da je to jednostavno tako."
Ono što je najvažnije, kaže Tokos, jeste da šta god da odlučimo da uradimo, to mora da bude lako za održavanje. Ona kaže da je to isti savet koji funkcioniše i za njene korporativne klijente. „Ako kreirate složene sisteme za liste namirnica, ili razrađene sisteme komunikacije, ili razrađene tabele poslova, neko treba da potroši energiju da bi to održao“, objašnjava ona. „Morate ovo učiniti vitkim i efikasnim, inače se to neće dogoditi.
Tokos napominje da je svaki dobar sistem upravljanja zasnovan na postavljanju pitanja i odgovaranju na njih. Jedina prava sistemska struktura koju ona preporučuje je lista da se stvari ne zaborave.
Sa svoje strane, uzbuđen sam zbog ideje da porodici dam nove opise poslova. Sviđa mi se ideja stvaranja osnovnih vrednosti koje internalizujemo. Više od toga podsećam da i naša deca moraju biti deo tima. Oni nisu naši klijenti; oni su deo onoga što porodicu čini uspešnom dok prelazimo u ovu novu fazu života. Koliko god ću se truditi da preuzmem važne odgovornosti koje je ona nekada nadgledala, jednako je važno da i moja deca budu uključena. I to je zaista revolucija u načinu na koji će se voditi naša porodica.
Ali kako idemo napred, Teri Kle ima jednu reč opreza. „Vi ste živi organizmi“, kaže ona. „Plan će se menjati kako vi momci rastete i menjate se, i kako deca rastu i menjaju se. Možda čak i nemate plan od samog početka gde se niko od vas ne menja.”
Ja sam spreman za to. Ali takođe sam siguran, zahvaljujući mojoj HR osobi i mom organizacionom konsultantu, da će moja porodica videti velike povratke u narednim mesecima i da niko neće odustati.
