Људи varati jedni na druge. Ovo je istina. Bilo da se radi o dugim, otegnutim emocionalne poslove ili pijane aberacije da se ne ponavljaju, nekih 25 odsto muškaraca ima prevaren dok je u vezi i 13 odsto žene varale такође. Iako ovi brojevi nisu baš naučne (ljudi verovatno ne umiru da priznaju da su izdali poverenje partnera ili supružnika), oni sugerišu da je varanje široko rasprostranjeno. Razlozi za odlazak su različiti: nekim ljudima je dosadno, drugi pokušavaju da izbegnu emocionalno zlostavljanje, treći samo upadaju u aferu, a da toga nisu u potpunosti svesni. Ali razlozi su često isti: ljudi traže nešto drugačije. ovde, očinski razgovarao sa pet žena koje su i same tražile nešto drugačije. Neka njihova imena su promenjena.
"Moj muž je bio kao moj cimer."
Prvi partner u aferi koju sam ikada imao, nije bio nameran. Nisam tražio aferu. To mi uopšte nije bila namera. Desilo se nekako spontano. On je tada živeo u drugoj zemlji, nikada se nismo sreli licem u lice. Bilo je to, kao, sajber prijateljstvo koje se pretvorilo u nešto što je bilo mnogo više. Na kraju smo napravili planove da se sretnemo posle osam meseci. I dalje sam u kontaktu sa njim. I dalje mu šaljem poruke skoro svaki dan. Moj muž ostaje dobar prijatelj, ali to je u suštini kao da živim sa cimerom. To više nije zapravo brak. Dakle, to je ono što zaista tražim sa drugim partnerima. Samo fizički odnos. Razmišljao sam o razvodu. To je samo dug proces. Moj život u kući nije loš. To nije kao borbena ili svađačka veza sa mojim mužem. Jednostavno više nije intimno.
— Ana*, 36 godina, Ilinois
"Moj muž je godinama bio u dubokom poricanju."
Nikada nisam nameravala da prevarim svog muža. Ali stvari se dešavaju. Roditelji smo troje, jednog koji ima autizam i ADHD. Moj muž je bio u dubokom poricanju dve godine i postao je emocionalno nasilan. Uopšte se nisam osećao krivim što sam imao aferu jer me je to spasilo. Završilo se kada je moj partner počinio samoubistvo. Bio sam potpuno slomljen. Moj muž je saznao tako što je pregledao moj telefon nedugo nakon što su stvari počele 2013. Nije znao sve sve do Jacobove smrti, a ja sam bio na terapiji. Moj terapeut mi je preporučio da mu kažem sve kako bih pomogao da oboje nastavimo dalje. Bila je to teška diskusija. Bila sam nedelju dana od podnošenja zahteva za razvod kada je Jacob umro. On nije bio razlog za razvod. Imao sam mnogo drugih razloga. Ali prekinuo sam postupak, otišao na terapiju i odlučio da ostanem u braku i dam mu šansu. Tri godine kasnije, stvari su u redu. Moj muž mi ponovo veruje. Dosta smo radili.
— Vanda*, 50, Kentaki
"Postao je tako kontrolisan."
Kada smo se venčali, postao je veoma kontrolisan i ljubomoran. trpio sam to. Nisam se zezala - on jednostavno nije želeo da razgovaram ni sa jednim muškarcem ili čak da idem na ručak sa devojkama. A onda sam se zaljubila u momka sa kojim sam radila, otprilike osam godina nakon braka. Naš brak se zaista raspadao. Afera me je učinila voljenijim i sigurnijim. Tada se nisam osećao dobro zbog toga, ali gledajući unazad, ne žalim ni za čim. Nikada nisam izlazila sa muškarcem sa kojim sam imala aferu, nakon što se brak završio. Bivši muž me je nakon razvoda pitao da li sam imala aferu, ali mu nisam rekla sa kim. Sada sam samac i dobro sam s tim. Srećan sam što sam izašao iz braka. Mislim da ne bih uradio ništa drugačije. Možda bih ranije prekinuo brak. Ali sam bio zabrinut za svoju decu.
— Tegan*, 48 godina, Nevada
„Moj muž se povlačio i prevalio sve svoje probleme na mene.”
Samo sam se gledao u ogledalo i shvatao da sam svakim danom sve stariji i stariji. Namestio sam se u rutinu. Moj muž je u to vreme imao problema sa poslom i psihičkim bolestima. Povlačio se i prevalio sve probleme na mene. Došlo je do tačke u kojoj sam osećao da mogu da se nosim sa svime: računima, investicionim računima. Mogao bih sve to da podnesem. Dobro sam obrazovan i imam fakultetsku diplomu. Nije želeo da dobije pomoć. Samo sam ga jednog dana pogledao i pomislio, Ne može da ima ceo moj život. Mislio sam da tamo mora postojati neko ko može da razgovara sa mnom, ko me smatra privlačnim, kome nedostaje ono što jesam. Počeo sam da idem na sastanke. Moj muž i ja smo dobili a razvod braka. Nismo mogli da rešimo naše probleme. Ranije sam s njim razgovarao o otvorenom braku. Ali on nije bio u redu s tim pa smo se razveli. Dobro sam sa onim što se dogodilo. Ne kajem se - barem ne za taj deo.
- Tami, 61, Kalifornija
„Moj muž se razboleo i postao druga osoba.
Moj muž ima Alchajmerovu bolest. Postao je potpuno druga osoba. Osoba sa kojom sam živela nije bila osoba sa kojom sam se venčao. Postala sam teška depresivna. Nije bilo nikoga osim mene da radi sve i svašta. Odlučio sam da mora postojati neki izlaz za mene. Ne znam ni zašto ni kada sam odlučio, ali u nekom trenutku sam nastavio Ashley Madison. Počeo sam samo da idem na jednostavne sastanke; било је забавно. Ali onda sam upoznao nekoga. U vezi smo već više od godinu dana. Sada se ne zabavljam ni sa kim osim sa njim. Mnogo mi je pomoglo.
Sada sam u mogućnosti da se brinem o svom mužu u mnogo boljem raspoloženju. On više ne živi sa mnom, jer je došlo do tačke da to nisam mogao da uradim, ali on je u gradu i ja ga stalno posećujem, proveravam ga i radim stvari sa njim. On uopšte nema pamćenje. Kažem mu nešto i pet minuta kasnije on se toga neće sećati. Tako da sam sada srećniji. Tugovao sam zbog gubitka braka. Gubitak mog muža. Gubitak života koji sam imao. Život koji sam mislio da ću imati kako budem stariji. Upravo sam došao do tačke u kojoj sam znao da je nestalo, da se neće vratiti i da mu neće biti bolje. Trebalo mi je dosta vremena da to prihvatim.
— Jean*, 58, Kentucky
