Tu si, odrasla osoba, u poseti vašoj porodici, kada nešto — možda fraza koju vaš tata izgovori ili kompliment koji je izgovorio vaš zet — okrene prekidač u vašem mozgu. I koliko god samouveren roditelj, запослени, и prijatelju kada ste u svetu daleko od svoje porodice, odjednom se ponovo osećate — pa čak i ponašate se — kao desetogodišnjak.
Дешава се. Porodična druženja uvek uključuju pomoć i nagađanje. Druga nagađanja obično dolaze nakon što porodica probuši rupe u vašim novim poslovnim idejama, izraze neodobravanje na način na koji vodite roditeljski trenutak, ili nešto to potkopava ono što ste sada. Još opasniji od porodice koja ne odobrava, međutim, su negativni glasovi koji vam se uvlače u glavu.
„U ovim trenucima glasovi u našoj glavi počinju da nagađaju naše postupke, čak i ako ste imali nepogrešiv plan“, kaže Danijel Noks, klinički socijalni radnik koji se fokusira na dečiju i adolescentnu psihijatriju. „Čim mama i tata reaguju na manje nego oduševljeni način, počinješ da govoriš stvari za koje osećaš da nisu ni kao ti. Počinjete da se preispitujete i pitate ih šta misle da bi plan trebalo da bude."
Drugim rečima, što više ne uspevamo da se razlikujemo od svojih roditelja i braće i sestara, i prošlih iskustava sa njima, veća je verovatnoća da ćemo glumiti stare obrasce ponašanja. Ova reakcija, poznata kao regresija, je sasvim razumna i zdrava ako se drži pod kontrolom. Ako nije, može biti toksičan.
Regresija je i odbrambeni mehanizam i psihološka strategija koja se nesvesno koristi da zaštiti nekoga od efekata neprihvatljivih misli ili osećanja. To je jedan od Frojdovih sedam uobičajenih odbrambenih mehanizama, koji takođe uključuju represiju, poricanje, projekciju, pomeranje, regresiju i sublimaciju. U suštini, kada smo uznemireni ili uplašeni, naše ponašanje obično postaje detinjastije ili primitivnije; idemo u defanzivu.
„Regresija se dešava ljudima kada se osećaju pod stresom ili anksioznošću, što dovodi do toga da se vrate starom ponašanju ili navikama koje su pokazivali kao dete, jer je to donekle lakše uraditi nego suočiti se sa stresom“, kaže Jenny Noia-Gilson, licencirani klinički socijalni радник. „Nije ni čudo što, bez obzira na to koliko je neko uspešan u svom profesionalnom ili ličnom životu, to može da se desi u porodici.
Dakle, kako možete sprečiti sebe da zaglavite u takvim osećanjima? Noia-Gilson naglašava važnost živahnog razgovora pre porodičnih druženja da biste se podsetili ko ste i dokle ste stigli. Naravno, moglo bi zvučati glupo. Ali, prema Noia-Gilson, to je jednostavan način da dođete u pravi okvir uma pre izlaganja porodice.
Ako dijalog ne radi, možda je vreme da zatvorite oči na nekoliko minuta i razgovarate sa mlađom verzijom sebe. Ova praksa, poznata kao „unutrašnji rad sa decom“, je vrsta meditacije koja se fokusira na razgovor sa detetom koje se krije u svima nama. To unutrašnje dete predstavlja vaše originalno ja i obuhvata nečiju sposobnost da iskusi radost, nevinost, osetljivost, razigranost i osećaj čuđenja. Ponekad je potrebno malo podučavanja da bi se pomoglo u suočavanju sa roditeljima, braćom i sestrama i većinom spoljašnjeg sveta.
Doduše, zvuči pomalo čudno preduzeti takve mere. Ali kontaktiranje sa svojim unutrašnjim detetom je jednostavno pitanje uveravanja tog dela sebe da sve ide budi u redu, na isti način na koji biste mogli da razgovarate o ogledalu u kupatilu da biste se oraspoložili pre velikog sastanka. Radi se o tome da se usredsredite na to da ne reagujete na ono što smatrate malim prezirama.
„Preporučio bih manje da razgovarate sa njim, a više da ga slušate“, sugeriše Kris Lukas, osnivač OmPractice. „Postavite sebi pitanje i pogledajte kako zvuči odgovor. Odgovor je obično jednostavan i jasan i prilagođen da budete srećni. Ako je to previše komplikovan odgovor, nije od vašeg unutrašnjeg deteta. Samo pokušavate da dobijete odgovor koji želite."
Ako ćaskanje sa vašim unutrašnjim detetom nije za vas, korisno je tražiti podršku među ljudima koji najbolje poznaju vašu porodicu — drugim članovima vaše porodice.
„Ako imate blizak odnos sa određenim članom porodice, možda bi bilo od pomoći da razgovarate o tome s njima“, predlaže Noja-Gilson. Ključno je da budete konkretni u vezi sa svojim osećanjima. Jednostavno pitajte „Hej, da li se osećaš kao da ponovo imaš 13 godina kada imamo večeru za Dan zahvalnosti?“ ili „Da li sam to samo ja ili te razgovor preko telefona sa tatom tera da se zaglaviš i izmeniš ono što želiš da kažeš?“ Ako to urade, osećaj zajedništva će vam pomoći da se nosite ili. Ako ga niko u vašoj porodici ne dobije, bolje je da se obradite sa prijateljima ili terapeutom, dodaje Noia-Gilson.
Bilo da je u pitanju stalna mantra, razgovor sa detetom unutra ili otvoreno govorenje svima da prestanu da vas tretiraju na određeni način, promena neće biti trenutna. Za sve je potrebno vreme i trud. Sve se svodi na razumevanje vaše tendencije da nazadujete oko svoje porodice i da radite na tome da se borite protiv toga. U svakom slučaju, znajte da osećaj deteta u vašoj porodici nije nenormalan.
„Budite korak ispred ponašanja“, kaže Noks. „Ako znate da imate tendenciju da se svađate sa svojom braćom i sestrama kao kada ste imali 12 godina, pokušajte da se usredsredite na to da ne birate svađe ili da naučite da se slažete kao odrasli. To će pomoći u promeni ponašanja tokom vremena."
