Brakovi napredovati na poverenju, узајамно поштовање, i bezbednost. Ako se jedan partner ne oseća kao da se njegova ili njena osećanja tretiraju s poštovanjem, onda će veza na kraju nagrizati. Jedan od načina na koji mnogi ljudi slučajno ne poštuju svog muža ili ženu je kroz emocionalna invalidnost. Emocionalno poništavanje je jednostavno čin odbacivanja nečijih osećanja, što podrazumeva da, da bi nešto rekao ili uradio, mora da bude ili luda, glupo, ili neka kombinacija to dvoje. To može da se desi brzo i neoprezno („Hajde to je smešno“ ili „Tako si osetljiv“), pasivno-agresivno („Nemoj da poludiš, ali…“), i, u najgorem slučaju, na ponižavajući i degradirajući način („On ne zna o čemu priča“).
Emocionalna invalidnost nije uvek očigledna i, dok svakako postoje prilike kada jedna osoba namerno potkopava osećanja svog partnera, to se često dešava slučajno ili zato što je otpisano kao ништа страшно. Али је. Kao porodični terapeut Hanalei Vierra objasnio, „Kada osoba iskaže osećanje u vezi sa nečim svom partneru, taj partner može da odluči kako će reagovati. Taj izbor je ili da se poveže sa svojim partnerom ili da odgurne svog partnera." Previše puta napravite pogrešan izbor i šaljete vrlo direktnu poruku. Ali emocionalnu invalidnost nije lako identifikovati. Evo nekoliko načina na koje možete slučajno poništiti svog partnera, a da to niste ni svesni.
Uvek pravite planove
Kada dođe do tačke u kojoj sve društvene aranžmane donosite vi, a vaš partner se ne konsultuje ili čak ne pita, onda on ili ona mogu da se osećaju kao da se postepeno ukidaju. „Ova radnja, iako se često radi bez zlonamerne namere, može dovesti do toga da vaš partner oseti da su njihova mišljenja, porodica i prijateljstva nije bitna koliko tvoja,” kaže Rachel Perlstein, licencirani klinički socijalni radnik i suosnivač koučinga za odnose usluga Dobar prvi sastanak. „To može izobličiti dinamiku moći i dovesti do toga da vaš partner oseća da se mora povinovati vama.
Previše ih zadirkujete
Možda čitate ovo i kažete: „Ja to nikada ne radim!“ Ali zapamtite, ovde govorimo slučajno. Suptilno zapažanje o njihovoj težini ili zadirljiva primedba o njihovoj karijeri može da boli isto koliko i iskrena uvreda, zbog čega se vaš supružnik oseća kao da niste na njihovoj strani. Male primedbe, čak i u šali, mogu biti poput smrti od hiljadu rezova papira za vašu vezu. „Zdravo partnerstvo je ono u kojem se izgrađujete i tražite snage u drugoj osobi“, kaže Perlstein. „Ovo ne samo da postavlja negativan ton, već može narušiti poverenje između vas dvoje, što rezultira različitim tipovima ponašanja udaljavanja od vašeg supružnika.
Radite zadatke za svog supružnika
U zdravim odnosima, parovi dele posao i rade zajedno, a oba partnera preuzimaju svoj deo odgovornosti. Kada odlučite, iz bilo kog razloga, da vaš supružnik ne može da se nosi sa određenim obavezama i da ih obavlja sam, to predstavlja loš presedan za vas oboje. „To može pokazati nedostatak poverenja u njihove sposobnosti i može doći do sukoba“, kaže Perlštajn.
Ti pričaš o njima
Možda ćete se osećati kao da je ritam razgovora napred-nazad, pri čemu svako od vas ubacuje svoje misli kad god vas pogode. Ali ako nastavite da ubacujete svoje misli pre nego što vaš partner i prvi pomisli, vi ih potkopavate svakom rečju. „Kada upadnete u njih pre nego što završe sa deljenjem“, kaže Perlštajn, „to može dovesti do značajnog drugi osećaju kao da ne slušate zaista, šta dele nije važno i mogu da zatvore dole.”
Vi rešavate probleme umesto njih
Kada vam druga druga osoba dođe sa problemom, možda će vas samo tražiti da ih saslušate i saslušate. Ako počnete da izbacujete rešenja i predloge kako da rešite problem, to može biti izuzetno frustrirajuće za njih. „Bez smisla, možete da saopštite nedostatak brige o njihovim osećanjima, kao i nedostatak poverenja u njihovu sposobnost da pronađu rešenje“, kaže Perlštajn. „Umesto toga, nakon što vaš supružnik podeli problem sa vama, pitajte ga šta im treba od vas. Da li žele da pomognete u rešavanju problema ili im je samo potrebno da služite kao zvučna ploča? Obezbedite im ono što traže.”
Vi potkopavate njihovo roditeljstvo
Roditeljstvo je teško i lako je stalno voditi mikro bitke oko svega vreme ekrana до rasporedi spavanja. Podrivanje osećanja vašeg supružnika u svemu, od vremena za spavanje do vremena pred ekranom, šalje dvostruko lošu poruku, jer može da učini vaš supružnik se oseća kao da vas dvoje niste na istoj strani kada je u pitanju roditeljstvo i to može zbuniti vašu decu kao добро. Ako vide da im puštate da se izvuku sa stvarima koje vaš supružnik ne, to će ih naterati da vašeg supružnika shvataju manje ozbiljno i oslabiti ih u njihovim očima. „Komunicirajte direktno o očekivanjima i kućna pravila i pratite ih što je češće moguće“, kaže Perlštajn. „Iako uvek postoje izuzeci, uglavnom, roditeljstvo sa svim njegovim složenostima treba da odražava dogovoreni pristup.
Svoje interese stavljate na prvo mesto
Ako vi i vaš supružnik imate različite interese, a ipak nekako vas dvoje uvek završite ono što želite da uradite, to može biti velika poništena crvena zastavica, pokazujući nedostatak brige o njima осећања. „Uverite se da ne samo da im kažete da su njihovi interesi važni“, kaže Perlštajn, „već im pokažite tako što ćete razmišljati kako da stvore vreme da rade stvari u kojima uživaju.“
