Mrzim biti mama. I zaista mrzim što sam a самохрана мајка. Ne mrzim svoje dete; Ја га обожавам. Али ја мрзим водећи рачуна od njega mrzim što sam isključivo odgovoran za njega, mrzim „igranje“ i mrzim da ga podržavam sam (njegov otac doprinosi ništa i tu malo mogu da uradim). Najviše od svega mrzim što ga često doživljavam kao teret i mrzim pomisao da on to na nekom nivou ili već zna ili će to predvideti kako bude stariji.
Da li neželjena deca imaju drugačije iskustvo ljubavi? Не знам. Volim svog sina i duboko brinem o njemu, ali pre nego što se rodio nisam nameravala da ga odgajam. On je deo sigurno ogromne populacije koja živi, diše, oseća obaveze. Znam šta to znači za mene, ali ne znam šta znači za njega. Hoće li odrastati sa osećanjem da je teret? Ili tražite odnose sa ljudima koji ga odguruju ili minimiziraju? Hoće li to učiniti drugima?
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenje o očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
Toliko brinem o tome da uvek pokušavam da ne komuniciram kako se osećam. On je sada dovoljno star da razume neke stvari, pa pokušavam da objasnim da sam, recimo, ćudljiv jer sam уморан, ili nedostupan jer imam druge zadatke koji zahtevaju moj fokus. Ali deca čitaju istinu između reči, a odrasli padaju u ponor koji razdvaja jezik od misli. Pre neki dan sam sedela napolju zatvorenih očiju pokušavajući da dobijem trenutak, i rekla sam sinu da uživam u tišini, da mi se sviđa osećaj da sam ponekad sam. Pogledao me je na trenutak i rekao: „Ne znam na šta misliš, mama. Uvek volim da budem sa tobom.”
Srce mi se slomilo. Sva ljubav na svetu ne čini je obostranom.
Moj sin je bio rezultat neuspeha kontracepcije sa čovekom u koga sam bila strasno zaljubljena - na kratko. Ispostavilo se da nije sjajan momak, ali to nije postalo potpuno jasno sve do nekoliko meseci nakon rođenja mog sina, kada su svađe oko novca, njegovi nasilni ispadi i potpuni nedostatak interesovanja za očinstvo definisali pustoš običan.
Mogla sam da napravim abortus (kao što me je njegov otac nagovarao). Ali odlučio sam da to nije opcija za mene, i tako sam ostao sa ograničenim izborom.
Ono što sam zaista želeo je da dam sina na usvajanje, i ja sam započeo taj proces, ali njegov tata nije hteo da se odrekne starateljstva, rekavši da će sam odgajati dete. Sumnjala sam da hoće, ali moja jedina druga opcija je bila da ga lažem o trudnoći, da ga držim dalje od porođaja i da se pobrinem da se njegovo ime nikada ne pojavi u izvodu iz matične knjige rođenih. (Čak i tada, on je mogao legalno da traži pritvor.) Uprkos tome koliko se grozno ponašao i kako malo finansijske i emocionalne podrške koju je pružao, to je bilo previše varljivo i komplikovano мени.
Био сам заглављен. Prošao sam.
Mnogo razmišljam o prošlim generacijama - ili sadašnjim generacijama na mnogim mestima - koje žive bez pristupačnog abortusa, gde su neželjena deca bila poznata kao... deca. Irski sit-com Bridžit i Ejmon, smešten u 1980-te, briljantno prikazuje ovo: mnogu decu katoličkog para ohrabruju da se igraju na ulici i redovno ih ismevaju. U jednoj epizodi, novca je malo i neka deca moraju da žive kod rođaka. Deca su poređana u fiskulturnoj sali, dok roditelji naizmenično biraju svoje favorite. Tragikomično je smešno, i u redu je da se smejem tome. Ali u stvarnom životu, šala ne pada.
Takođe sam proizvod neplanirane — i neželjene, u slučaju mog oca — trudnoće. I moja majka. Čini se da je cela moja porodica prekinula postojanje. Ne znam da smo više oštećeni od drugih ljudi, ali smatram da se ne nerviram. Bio sam na strani toga. To je savršen generacijski ciklus.
U slučaju mog sina, nisam osetio nalet ljubavi prema njemu prilikom njegovog rođenja. Srce mi ne šiklja kad ga pogledam. Mnogo normalnog ponašanja deteta me ljuti ako dovede do toga da moram nešto da čistim, što je skoro sve što on radi. A njegovo brbljanje, koje bi u drugom kontekstu moglo biti simpatično, samo opterećuje moju sposobnost slušanja i empatije.
Teško je reći koliko je ovo rezultat toga što nisam dete. Nikada nisam bio „dobar sa decom“ – uvek sam ih smatrao zamornim. Ali sumnjam da je pravi razlog zašto mrzim biti roditelj potpuni i potpuni nedostatak podrške, u kombinaciji sa nekom vrstom nevidljivosti koja dolazi sa time što sam natrpan, švorc, samohrani roditelj pod stresom. To je najgori od oba sveta: potpuna žrtva, ali i samo izgleda kao da ne uspevam - na poslu, na računima, što dovoljno volim svoje dete.
Neki članovi porodice su od tada doprineli čuvanje dece troškova, na čemu sam zahvalan. Ali još uvek samo stružem (a ponekad i ne). Otac mog sina ne dolazi u posetu niti ga vodi za vikend, tako da nemam slobodnog vremena. Moja prijateljstva su uglavnom izbledela. Trebaju mi vežbanje i terapija, ali nemam ni vremena ni novca za to. Mnogo toga je slično onome kroz šta prolaze mnogi roditelji. Ali u mom slučaju, pravi trošak je emocionalan, a moj sin ga plaća.
Možda sam loš roditelj na mnogo načina, ali sam takođe divlje, opsesivno zaštitnički nastrojen prema njemu i zabrinut za njegovo dobro. Toliko, možda čak i većina onoga što je deci potrebno je emocionalno, ali u mojoj situaciji, osnove — briga o deci, hrana, smeštaj — zauzimaju svu moju fizičku i emocionalnu energiju. Kada roditelji utroše svu svoju energiju da obezbede osnovne stvari, kako se dete oseća voljeno?
