Džo i njegov жена svako je mnogo putovao zbog posla, ali kada su dobili decu, jedno od njih je moralo da smanji vreme odsustva od kuće. Pošto su Joeova putovanja bila mnogo duža, odlučili su da će to biti on.
„To je bio početak smene“, kaže Džo, inženjer u Oklahoma Sitiju. „To je evoluiralo u to da sam ja primarni čuvar dece, da ih vodim u školu i iz škole, na sastanke, prakse itd., a da moja žena ima prioritet u rasporedu posla. Ona zarađuje otprilike dvostruko više od mene sada."
Džo kaže da su se šalili prijateljima da je on njen „trofejni muž“, ali su prestali jer je izgledalo da je ljudima bilo neprijatno. Drugi ljudi, u stvari, imaju tendenciju da budu glavna prepreka u njihovom aranžmanu - imati Džoovu ženu kao glavnu hranitelj je radio za njih kao porodicu, kaže Džo, ali ljudi mogu biti čudni u vezi sa njihovim tradicionalnim улога преокрет.
„Bilo bi nepošteno reći da nikad ne razmišljam o tome“, kaže on. „Nije da je disparitet u prihodima ikada bio problem, ali postoje neke društvene tačke trenja koje idu uz to kako smo podelili naše uloge.
Računovođe često rade dvostruko kada pregledaju izveštaje o prihodima para i doktore dece potražite od Džoove žene potvrdu o njihovim simptomima, čak i kada je Joe taj koji odgovara na sve njihove pitanja. Jednom, iako vozač autobusa njihove dece nikada nije sreo Džoovu ženu, on je ipak nazvao nju zbog promene rasporeda autobusa umesto Džoa.
Iako je broj porodica u kojima su žene glavni hranitelji i dalje prilično mali, on je u stalnom porastu. Trend: 1980. godine, samo 13 odsto udatih žena zarađivalo je više ili otprilike koliko i njihovi muževi, Pew Research Centar beleške. Do 2000. taj broj se skoro udvostručio, popevši se na 25 procenata. Od tada, rast je sporiji, ali je i dalje u porastu. U 2017. 28 odsto žena je zaradilo više novca od svojih muževa ili vanbračnih partnera.
Ideološki, međutim, ne izgleda da društvo drži korak kada su u pitanju rodno zasnovana očekivanja prihoda. Teoretski to ne bi trebalo da bude važno, ali oko sedam od 10 odraslih ispitanika u istraživačkom centru Pew 2017. преглед rekao je da je „veoma važno“ da muškarac može finansijski da izdržava porodicu kako bi bio dobar muž ili partner, ali samo 32 odsto je isto reklo za žene. Siromašniji odrasli, međutim, bili su egalitarniji, naglašavajući važnost i muškaraca i žena da zbrinu svoje porodice, a ispitanici sa fakultetskim diplomama sposobnost pružanja usluga je ocenila kao manje ključnu od ljudi sa samo srednjom školom (81 odsto i 67 odsto редом).
Ne samo da se čini da su tradicionalna očekivanja da muškarci treba da zarade više zaostala, nedavni Biro za popis stanovništva SAD извештај sugeriše da bi parovi mogli smatrati da je sramotno kada su žene hranitelji. Kada su žene zarađivale veće zarade, i muževi i žene su umanjivali njenu zaradu i naduvali njegovu. U ovim brakovima u kojima su žene zarađivale više, muškarci su naduvali svoju zaradu za skoro tri procentna poena više od onoga što su prijavili u svojim poreskim obrascima, i supruge su prijavile svoje veće zarade za 1,5 procentnih poena niže od onih koje su prijavile, kaže Marta Marej-Klouz, ekonomista u Birou za popis stanovništva i koautorka studija. Odgovori su se pouzdanije poklopili sa stvarnošću kada su muškarci zarađivali više od svojih partnerki.
Ranije (i obično o kojima se izveštava) studije povezale su hraniteljice sa negativnim bračnim posledicama. Žene zarađuju više od svojih muških partnera - čak samo 5.000 dolara više godišnje - povećava verovatnoću da će se razvesti, Univerzitet u Čikagu 2015. studija нашао. Ovo je odjeknulo ranije studijama što sugeriše da su veće zarade žena povećale rizik od razvoda.
Pored toga, kanadski istraživači нашао da žene koje zarađuju više od svojih muževa doživljavaju „curenje statusa“, što znači da njihova povezanost sa osobama nižeg statusa umanjuje i njihov status. Žene koje se osećaju kao da su u višem ešalonu od svojih partnera, verovatnije će se osećati neugodno ili ogorčeni zbog nižeg statusa svojih muževa i verovatnije će biti nesrećni zbog toga i razmišljati o razvodu, autori napisao. Opipljiva podrška, kao što je briga o deci, pomogla je da se stvari izjednače, rekle su žene u studiji, ali su bile mršave u pogledu emocionalne podrške koja ima bilo kakvu moć ublažavanja. Rezultati te studije, objavljeni u Organisation Science 2017. godine, bili su slični maloj, neformalnoj Rafinery29 anketa od milenijumskih žena koje zarađuju više novca od svojih partnera, ti ispitanici su rekli da se često osećaju stidljivim od strane drugih što se „zadovoljavaju” manje ambicioznim muškarcima.
I iako je efekat bio mali, u ranijem studija na Univerzitetu Kornel, muškarci su češće varali i manje radili po kući) kada su zarađivali manje novca.
„Ovde govorimo o identitetu i moći“, kaže Kejt Balestrieri, Psy. D., klinički i forenzički psiholog sa Beverli Hilsa, Kalifornija. „Muškarci su često socijalizovani da misle da treba da se brinu o porodici, a to često znači da misle da treba da budu finansijski hranitelji.
Ako se muškarac tako oseća, mogao bi se osećati manje ili kao muškarac ili ugrožen ako misli da njegova partnerka bolje brine o porodici, kaže ona.
„Ti muškarci često osećaju stid, u koji se stid može pretvoriti bes," она каже. „To se može pokazati kao pasivno-agresivno ponašanje kao što je varanje ili 'zaboravljanje', obično nesvesno, a ne zlonamerno, raditi stvari po kući kao što su iznošenje smeća ili nameštanje kreveta.
Ali kada su muškarci socijalizovani na egalitarniji način, gde novac nije vezan za ono što znači biti muškarac, manje je verovatno da će se osećati ugroženo i ponašati se, kaže ona. Ako ga drugar zamera da zarađuje manje od svog supružnika, na primer, govoreći da je „na povodcu“, ili njegova porodica izrazi neodobravanje zbog toga, način na koji će to podneti zavisi od njegovog osećaja za sebe.
„Ako je u redu sa onim što jeste, to mu neće smetati“, kaže ona. „Ali ako on dovodi u pitanje svoje muškosti, to ilustruje kontekst u kojem je odrastao i veća je verovatnoća da će se boriti."
Rezultati nedavnog izveštaja o popisu verovatno odražavaju i dugotrajne tradicionalne stavove o hraniteljima i sklonost žena prema brizi, nastavlja Balestrijeri.
„Kada jedan ili oba partnera imaju crno-belu predstavu o tome šta znači biti muškarac ili žena, oni imaju tendenciju da se previše prilagode minimizirajući uspeh žene“, kaže ona. „Omalovažavanje štiti njegov ego i održava ga psihološki sigurnim. I pošto su žene tako često socijalizovane da bi se uverile da brinu o muškarcima, žele da to podrže i stvore za njega stvarnost koja minimizira bilo kakvu vrstu dispariteta moći.
Neki istraživači kažu, međutim, da veza između hraniteljica i razvoda slabi, i studijama na temu postaju nijansiraniji. U a studija Zaključak da muževi nemaju zaposlenje sa punim radnim vremenom povećao je rizik da će se parovi razvesti, glavni autor i profesorka sociologije na Univerzitetu Harvard Aleksandra Kilevald рекао Štaviše, njeni rezultati studije nisu bili toliko vezani za zaradu, koliko rodna očekivanja da muškarci rade.
Sabrina Bowen, licencirani bračni i porodični terapeut iz Bethesde, Merilend, slaže se da prihod disparitet u parovima se manje odnosi na iznos novca, a više na opštu pravednost i pravičnost u однос. Parovi koji imaju tendenciju da se svađaju oko novca uradiće to bilo da zarađuju tonu novca ili prosečni prihod, kaže ona.
„Zaista ne čujem žene da kažu: 'Zarađujem više od novca'; ono što čujem je: „Ulažem svu svoju energiju u ovo i radim zaista naporno“, kaže ona. „Ako osećaju da su ambiciozniji i orijentisani na ciljeve od svojih partnera, mogu biti frustrirani.
Mogući izvor osećanja nepravednosti je taj što muškarci obično dele brigu o deci i kućne poslove sa svojim partnerima nego ranije, žene i dalje nose neproporcionalnu količinu tereta, prema a studija objavljen prošle godine. Istraživači su otkrili da je verovatnije da će hraniteljice biti odgovorne za upravljanje svojim domaćinstvima i rasporedom dece dva do tri puta od muškaraca. Takav pritisak bi potencijalno mogao da naruši brak.
Ali osećaj pravičnosti kod ljudi ne znači nužno podelu 50-50, kaže Boven.
„Stvari ne moraju da budu fer da bi funkcionisale za ljude, ali moraju da se osećaju kao da su fer“, kaže ona. „Morate da osetite da je drugoj osobi stalo do vas i da čini sve što može da stvori pošten odnos.
Boven takođe kaže da naše vaspitanje može uticati na naše razmišljanje čak i kada toga nismo svesni. Ako je muškarac odrastao u kući u kojoj mama nije radila, ali sada njegova žena zarađuje najveći deo porodičnih prihoda, na primer, moglo bi mu biti neprijatno ili nesrećno zbog toga, a da ne shvati odakle ta osećanja dolaze iz.
r „Način na koji smo odgajani može se pojaviti i iznenaditi nas kada je odnos drugačiji nego što smo očekivali i kada se očekuje da se prilagodimo,“ kaže ona.
Naročito zato što neka od ovih negativnih osećanja mogu biti nesvesna, parovi moraju da razgovaraju o tome ako veza nije fer prema jednom ili oba partnera.
„Disparitet u prihodima izaziva mnogo problema u odnosima za ljude ako ne razgovaraju na odgovarajući način“, kaže Balestrijeri. „Ako muškarcu smetaju veći prihodi njegove žene, vremenom bi se mogao osećati ogorčenim, nevažnim i potcenjenim. Ali biti ranjiv i deliti strahove sa svojim partnerom je najjača stvar koju možete da uradite.
Ako je osećaj sopstvene vrednosti kod muškaraca poljuljan, poseta terapeutu bi im mogla pomoći da se ponovo povežu sa svojom vitalnošću kao muškarca. Oni takođe mogu naučiti da se pojavljuju i doprinose na načine koji će povećati njihovo samopoštovanje i stvoriti pravednije partnerstvo.
„Može imati smisla ako preuzme zaista aktivnu ulogu u porodičnim finansijama“, na primer, što mu može pomoći da povrati osećaj kontrole, primećuje Balestrijeri.
Bilo da vidite profesionalca ili imate razgovori o finansijama i poštenja na svoju ruku, zapamtite da će ponekad odgovor biti u unosu promena, a ponekad o prihvatanju, kaže Boven. Cilj je da shvatite kako da stvari funkcionišu za vas i za svaku osobu da se oseća cenjeno. Takođe počinje iskrenim uvidom u rodna očekivanja sa kojima ste odrasli, ona kaže: Da li je to zaista funkcionisalo za vaše roditelje, na način na koji su to radili?
„Jedna stvar koju redovno govorim pacijentima je ’Ne seri na sebe‘“, kaže Balestrijeri. „Kada kažu 'Moja žena ili moj muž bi to trebalo da urade', pitam: 'Koja očekivanja imate koja ograničavaju vaša sposobnost da budete emocionalno povezani sa svojim partnerom?’” Jednom kada se ispitaju očekivanja, ostalo je lakše da dođe. u fokus.
