Kao deca, provodimo mnogo vremena učeći — i često nas poučavaju — kako da primimo poklon. To je svakako najbolje. Video sam kućne video zapise na kojima moj petogodišnjak priređuje neugledne prijeme za rođendan i Божићни поклони iz čistog nedostatka takta, i izuzetno su neprijatni. Drago mi je što sam naučio načine. Ali mene, kao i mnoge, nikada nisu učili da dajem poklone, što je šteta. Jer znajući kako pronaći i dati a veliki poklon je suštinska životna veština.
Davanje poklona vas uči kako da budete pažljivi u onome što odaberete za nekoga i kako da iskoristite čin davanja kao priliku da razmotrite tuđu perspektivu. Drugim rečima, to je čin empatije. Ovo ne samo da je dobro za osobu koja prima poklon. To je takođe psihološki pozitivno za sve uključene.
„Davanje aktivira našu optimalnu pristrasnost, ili ono što ja volim da zovem našu prirodu 'žičane za ljubav', pokreće kaskadu pozitivnih neurofizioloških odgovora koji povećavaju našu inteligenciju, mudrost i dugovečnost“, kaže dr Kerolajn Lif, autor
Emocije, kaže dr Lif, su u osnovi zarazne. Uzbuđenje koje pokažete kao darovatelj poklona će vam se odraziti na osobu koja prima poklon, stvarajući beskonačnu povratnu petlju pozitivnosti koja jača vezu između vas. „Mi napredujemo duboko, smislenih odnosa i povezanost“, kaže dr Lif, „koja ima pozitivan uticaj na trilione ćelija u mozgu i telu“.
Da biste postali odličan davalac poklona, potrebno je da izađete van sebe, a da izađete van sebe zahteva promenu perspektive o tome šta drugi ljudi žele. Suzi Pileđi Pavelski i Džejms O. Pavelski, autori Srećni zajedno: Korišćenje nauke pozitivne psihologije za izgradnju ljubavi koja traje, primeniti drugačiji model саосећање do davanja poklona, osvrt na Zlatno pravilo koje nazivaju Aristotelovskim pravilom: „Ponašajte se prema drugima onako kako bi oni sami želeli da se ponašamo prema njima“.
„Ovo nas pravilo podstiče da se fokusiramo na ono dobro koje vidimo u drugima i da se prema njima ponašamo na način koji će im pomoći da to dobro rastu i postanu bolji“, kažu oni. „Dakle, kada je u pitanju davanje poklona, možemo se zapitati: šta bi oni najbolji želeli? Koje su njihove vrednosti? Golovi? Snovi?" Moramo, dodaju, razmisliti o ovim pitanjima, a zatim dati poklon koji bi odgovarao njihovom najboljem ja.
Nema boljeg vremena za vežbanje aristotelovskog davanja poklona nego tokom praznika. Međutim, kada ja — a siguran sam i mnogi drugi — pokušam da uđem u način razmišljanja velikog darivaca, to može biti patuljasto zbog veličine zadatka i pretpostavke koja bi mogla biti uključena. Ono što svake godine pada na pamet je božićna epizoda 30 Rock kada Liz prvi put razmenjuje poklone za prijatelje sa Džekom, samo da bi saznala da je to za njega izuzetno konkurentna aktivnost. „On je najbolji davalac poklona na svetu“, kaže Džekov pomoćnik. „Pokušao sam jednom. Kupio sam mu bocu maslinovog ulja od 95 dolara. Zauzvrat, izvukao je moju sestru iz severnokorejskog zatvora.
Ali to jednostavno ne mora biti tako komplikovano. Osnove dobrog davanja poklona sadržane su u prilično osnovnim prilagođavanjima stava, kao i u žrtvovanju nekoliko sopstvenih očekivanja o tome kako će davanje poklona proteći.
„Zamislite kako ćete se osećati ako je tako lepo džemper kupili ste da vaša ćerka završi u klupku na podu njenog ormana“, kaže Suzan G. Groner, osnivač The Parenting Mentor, autor Roditeljstvo: 101 način da uzdrmate svoj svet: Jednostavne strategije za roditeljstvo sa razumom i radošću. „Ako zamišljate da ste ljuti, to je očekivanje. Pravi poklon je nešto što primalac može da uradi sa onim što želi. Može ga pozajmiti prijateljima, može ga preprodati, može ga iseći ako želi.”
Ali očekivanje određene vrste upotrebe nije jedino očekivanje koje može potopiti iskustvo davanja poklona. Takođe bi trebalo da izbegnete osuđujući stav, čak i nenameran, o poklonima neko bi mogao tražiti za sebe i prihvatiti inherentnu nepraktičnost davanja poklona tradicija. Ovo posebno važi za decu, primećuje Groner. „Deca se ne osećaju dobro ako misle da vam se ne sviđaju stvari koje žele“, kaže ona. „Ako imate nedoumice ili pitanja u vezi sa određenom stavkom na listi želja, pokušajte da pitate svoje dete o tome. „Pogledao sam tvoju listu, dušo. Šta je to u vezi sa čivavom koja vam se zaista dopada?’ Kada pozovete svoje dete da priča o tome šta želi, pomažete mu da razmisli o svojim izborima.“
Postati odličan davalac poklona je takođe pitanje širenja kako poklon izgleda. Svaki poklon je značajan kada ga prožete značenjem, ali takođe može biti vredno razmisliti o „iskustvenim“ poklonima. „U mojoj porodici često koristimo davanje poklona kao priliku da uradimo nešto posebno kao porodica ili da deca isprobaju aktivnost koju nikada ranije nisu radili“, kaže Groner. „Možda svi idu u cirkus ili na predstavu… Ulica Sezam uživo, ili Zaleđeno na ledu. Za stariju decu, šta kažete na karte za gledanje omiljenog benda? Jedne godine cela moja porodica je otišla da puca na skeet! Radovanje događaju i uspomenama koje stvara produžava radost davanja.” Ovo ne mora da bude veliki grupni događaj, ako je tako nešto skupo. Moja porodica je veliki obožavalac onoga što nazivamo „darovima vremena“ — dajući nekome priliku da zajedno uradi nešto malo, ali značajno, kao što je domaća večera i filmski maraton.
Ali na kraju, ono što vas čini veštim davaocem poklona je način na koji darujete. Svaka porodica ima drugačije tradicija tokom praznika. Neki sede u krug na Božićno jutro i idu jedan po jedan, za neke je to besplatno za sve, a za druge je pitanje pronalaženja ljudi tokom celog dana i davanja im poklona. Ali ono što je važno ove sezone je da odvojite vreme, bez obzira na sadašnjost, da komunicirate sa nekim do koga vam je stalo: „Mislio sam na tebe kada sam ovo umotao, a mislim na tebe i sada.
