Iako je skoro nemoguće dobiti osećaj koliko ljudi varaju svog partnera ili žene varaju muškarce (podaci su oskudni jer, pa, ljudi koji su neverni nisu uvek najprikladniji), dešava se. Много. Заправо, stopa neverstva, prema društvenim naučnicima, je u stalnom porastu tokom protekle decenije. To što se to dešava nije iznenađenje; zašto je, međutim, uvek malo više iznenađujuće. I naravno, ako parovi odluče da se opuste umesto da odustanu od izdaje, ima mnogo pitanja. Mnogo briga. Mnogo pitanja poverenja. I mnogo bola.
Miriam B* (nije njeno pravo ime) je upravo ušla u svoj drugi brak sa dvoje dece tinejdžera. Osećajući se preplavljeno prilagođavanjem što više nisam samohrana majka - i frustrirana muževljevim nesposobnost da se pozabavi njihovim problemima — započela je aferu sa svojim kolegom koja je trajala dve i po godine. Iako to nije bila emotivna afera, ipak je bila spremna da napusti muža. Sve dok nije pristao na savetovanje. Kada su počeli da razgovaraju i rešavaju stvari, stvari su krenule na bolje. Stvari
Evo, Miriam razgovara sa očinski o tome kako je počela njena afera, njenom žaljenju (i nedostatku kajanja) zbog angažovanja u njoj i zašto nikada neće reći svom mužu o tome šta je uradila.
Па шта се догодило?
Radio sam za agenciju za sprovođenje zakona više od 15 godina. U tom procesu sam se oženio - to je bio moj drugi brak. Već sam imala dvoje dece iz prvog braka. Ja i moj muž, praktično smo bili mladenci. Bili smo oko tri ili četiri godine. A onda sam na kraju imala aferu sa kolegom.
Kako je počela vaša afera?
Moj kolega me je pratio oko dve i po, tri godine. Mi bismo flertovali stalno, ali naravno, nikada ga ne bih verila jer sam bila udata. Nikada nisam bila osoba koja je bila varalica ili koja je verovala u prevaru u vezama. Ovo je bilo potpuno novo za mene.
Moj muž i ja, kao što sam rekla, bili smo nekako tek venčani. Za mene je to bilo veoma novo. Bila sam samohrani roditelj pre nego što sam se udala po drugi put. Navikla sam da budem veoma nezavisna.
I bilo je teško prilagoditi se da više nema te nezavisnosti?
Navikla sam da budem „muškarac“ u vezi. Zaradio sam više novca, bio sam u školi puno radno vreme, radio sam puno radno vreme. Osećao sam se kao da je veliki teret na meni. Jednostavno nisam bio srećan u vezi. Bio sam spreman da odem. Izrazila sam te stvari svom mužu, o tome kako jednostavno nismo komunicirali Најбољи. Ali bio je veoma pasivno-agresivan, nije se obraćao ničemu. Samo je mislio da je sve dobro.
Takođe, to što sam bila samohrana majka — i bila jaka, nezavisna žena tako dugo, čak i kada se udala prva vreme — bilo je tako teško pustiti nekoga da uđe i da svoj doprinos, posebno o roditeljstvu, kada to nije nužno njihov деца. Bilo mi je jako teško da mu dozvolim da disciplinuje moju decu. Čak i samo pustiti ga da donosi odluke za porodicu u celini. Toliko sam navikao da to radim i morao sam da ga radim, da sam ga prilično odgurnuo. Samo se povukao i pustio mene da budem glavni, što je za mene bio problem. Navikla sam da je čovek veoma jak i autoritativan. A on to nije bio. Nije da ne može biti, ali nisam mu ni dao priliku da bude.
Zvuči kao da vas je to nagnalo da počnete da varate.
Na kraju sam ušao u ovo odnos sa ovim kolegom. Mislim da je to delimično bilo zato što me je intelektualno stimulisao. Imali smo zajednički posao. Imali smo zajedničku školu; imao je više diploma, kao i ja. Voleli smo da putujemo. Imali smo mnogo zajedničkih stvari u vreme kada moj muž nije pokušavao da me prihvati.
Da li ste pokušali da iznesete te stvari svom mužu u to vreme?
Bilo šta što bih iznela sa svojim mužem, on nije želeo da priča o tome ili da to uradi. Odgovor bi uvek bio ne. Ako bih želeo da putujem? Ne. Ako bih hteo da idem na večeru? Ne. Dakle, moj partner u aferi je bio neko sa kim sam se u to vreme osećao kompatibilnim, intelektualno i fizički. Počeli smo ovu aferu. Opet, to je zaista bila striktno radna stvar. Radili smo duge smene po 12 sati, tako da smo za to vreme mogli da pričamo i ćaskamo. Razgovarali bismo telefonom kada smo bili slobodni; pričali bismo kasno uveče, sastajali bismo se u hotelima. Ta vrsta stvari. Ali nismo se viđali svaki dan, niti smo zajedno putovali.
Koliko je trajala vaša afera?
Oko dve godine. Mislim da je moj muž nešto posumnjao. Govorio bi male stvari i davao male nagoveštaje. Ali on me nikada ne bi direktno pitao. Pitao bih ga: "Misliš li da varam?" A on bi rekao: „Ne! Наравно да не." Tako da bih to ostavio na tome.
Da li ste se osećali krivim?
U srcu sam znao da je to pogrešno. Ali planirao sam da ga ostavim. Tako da sam planirala svoj izlazak da napustim muža. Spremao sam se da se preselim. Imam odvojeno mesto. Spremao sam se da se preselim od njega. I na kraju se preselio sa mnom.
Како се то догодило?
On je pristao da idite na bračno savetovanje. Nisam mogao ni da verujem da je pristao na to, pre svega. Jer, do tog trenutka je bio kao: „Ne, ne treba nam terapija, ja ne idem na terapiju. Ono što se promenilo za njega je to što sam zapravo pokušavao da odem. Činjenica da sam otišla i dobila odvojeno mesto od njega, da sam preduzela sve korake da napustim vezu. To ga je nateralo da kaže, Okej, ozbiljna je.
Kako je bilo savetovanje?
Ono što me je iznenadilo je, zapravo, koliko je bio otvoren. Iako je on moj najbolji prijatelj, i razgovarali smo o svemu, i ja sam znao ove stvari o njemu, jednostavno sam dobio drugačiju perspektivu kada smo otišli na savetovanje. O tome kako je odgajan, stvarima koje su mu roditelji učili o tome da je čovek. Moja očekivanja od njega bila su drugačija od onoga što je on doživeo i u šta bi verovao.
Zato smo imali toliko problema i zašto smo se udarali glavom. To mi je otvorilo oči. To me je nateralo da kažem: „Imaš svoj način razmišljanja; on ima svoje. Morate pronaći sredinu."
Dakle, shvatio si da i ti imaš posla.
Naučio sam da pravim više kompromisa. Ranije nisam pokušavao da napravim kompromis. Udajući se, bilo je toliko promena za mene, i samo sam mislila da ga prerastem.
Naučila sam da se smirim i razumem da samo zato što se ja menjam ne znači da on mora da se menja sa mnom. Ili istim tempom! Razumete li šta govorim? Bila sam spremna da ga ostavim jer sam mislila da treba da me prati. Pa, on je ista osoba koju sam upoznao. On se nije promenio, ja jesam. Tako da sam bio uznemiren jer sam se promenio, a on nije. I tako, morao sam da budem u redu sa tim, i da kažem, on je u redu. on je srećan. Morao sam da naučim kako da budem srećan sa mnom.
Sada govorite o celoj ovoj situaciji sa puno jasnoće. Da li ste ga tada imali?
Не никако. Уопште. U to vreme sam to opravdavao. Bilo mi je vrlo jasno da nisam srećna, izlazim iz braka, ne volim ga, nisam mogla da ga podnesem, nisam želela da me dira, priča sa mnom, bilo šta. Dakle, ne. U to vreme sam definitivno bio u tunelskoj viziji. Bio sam srećan što sam radio ono što sam radio. Uopšte nisam osećala kajanje, jer sam se osećala toliko odvojeno od svog muža. U to vreme sam zapravo imao prijatelje koji su varali. To je takođe pomoglo. Bili bi mi u uhu, govorili mi stvari koje su radili. To me je malo podstaklo.
Da li ste izneli aferu u savetovalištu?
Јок. Video sam šta razotkrivaju stvari, kasnije, posle činjenice, može učiniti za vezu. Mislim da bi nam to donelo neke nepotrebne probleme poverenja za koje mislim da smo već osvojili. Mislim da bi ga to toliko povredilo, ozbiljno, da bih ga mogao i izgubiti. Dakle, sada, ne bih to pominjao osim ako nije pitao. E sad, da me direktno pita, bila bih iskrena prema njemu. Ali mislim da me neće pitati. Mislim da ne želi da mu kažem istinu.
Retrospektivno, da li žalite što ste prevarili svog muža?
Да и не. Žao mi je zbog toga — jer opet, nikada nisam htela nikoga da povredim, a posebno svog muža, ali nikada ne želim nikoga da povredim. Duhovno, da. Veoma sam duhovan i razumem i verujem da je preljubnička afera greh. To je moje uverenje.
Ali i ne, jer sam od toga toliko odrastao. Bilo je toliko stvari koje sam morao naučiti; što se tiče biti žena, biti majka, biti dama. To mi je dalo drugačiju perspektivu o radu sa klijentima, prijateljima ili porodicom, koji su u ovoj situaciji. ја могу односити sada na drugom nivou. Dok bih ranije bio kao: „Ne! То није у реду!" Bio bih tako osuđujući i kritičan, i bio sam u prošlosti. Dakle, ne. To iskustvo me je mnogo naučilo.
Da li planirate da imate afere u budućnosti?
Nikada više ovo ne bih uradio. Ovo je definitivno bilo iskustvo. Razumem koliko je lako uhvatiti se. Razumem koliko je lako da se to desi. Razumem koliko je lako biti u situaciji, a ne znati tačno šta će se dogoditi. Jednostavno nisam znao kako ću se izvući iz toga. A ranije sam možda osuđivao i rekao: „Oh, nikad ne bih prevario!“ Ali sada, mogu jasno da razumem kako osoba može da uđe u vezu i zapita se: Kako sam dospeo ovde? I kako da izađem?
Fatherly se ponosi objavljivanjem istinitih priča koje priča raznolika grupa tata (a povremeno i mama). Zainteresovani ste da budete deo te grupe? Molimo pošaljite ideje za priču ili rukopise našim urednicima na [email protected]. Za više informacija, pogledajte našu FAQs. Ali nema potrebe da razmišljate o tome. Iskreno smo uzbuđeni što čujemo šta imate da kažete.
