Bio je utorak popodne. Moja deca su bila dole. Nisam imao pojma šta rade a ja sam pokušavao i nisam uspeo da me nije briga. Moj vrtić je nedavno pravio „zamke“ od trake i bila sam sigurna da sam ostavila rolnu bez nadzora. On bi takođe zaljubiti se u makaze. Zamišljao sam ga kako seče naše dragocenosti dok se njegov stariji brat koji je poludeo užinom puni Kaligule. Ipak, nisam se prijavio. Зашто? Zato što sam pročitao otprilike desetak interneta i odštampao omaže 1980-ih kao zlatno doba roditeljstva, vreme kada je proučavana ravnodušnost prema deci donela odlične rezultate i bezbroj igara sa štapom. Želeo sam da znam da li je retrospektivna pompa o roditeljstvu Maksa Hedrooma bila čista nostalgija ili ima nečega u tome.
To je kliše tog doba, ali kada sam bio u godinama svojih sinova, odrastao osamdesetih, mojim roditeljima definitivno nije bilo stalo. Prepustili su me samim sebi i svim uređajima koje sam mogao naći po kući. Da budem iskren, roditeljstvo poput njih izgledalo je kao užasna ideja. Ipak, ispao sam osrednji pa sam zaključio da je vredelo pokušati. Od kada sam roditelj, poznajem samo moderno, intenzivno roditeljstvo. Poznajem samo paniku. Odmor od svega toga je lepo zvučao.
Moja majka i očuh su bili roditelji helikopteri samo u smislu da bi me verovatno pustili da uđem u helikopter sa strancima. Imali su prioritete koji nisam bio ja, naime oni sami. Tretirali su me kao cimera koga mogu da guraju jer nikad nisam plaćao kiriju. I nije da sam imao jedinstveno iskustvo. To je bio slučaj sa većinom dece u mojoj kohorti. Bili smo generacija klinaca sa ključevima.
Podsećam se koliko sam malo nadgledao svaki put kada se pogledam u ogledalo. Jedan od ožiljaka na mom čelu je od komšije Klifija, koji me je udario krampom u glavu dok smo se igrali na njegovom prilazu. Kao otac, ne mogu a da se ne zapitam zašto nam je dozvoljeno da imamo pijuk. Ali to je razmišljanje o 2020. i moji roditelji se nisu brinuli o takvim sitnicama. Jesam, ali ne uživam u tom beskrajnom švicu.
U ponedeljak, nakon što sam svojoj supruzi najavio projekat iz 1980-ih, ona je istakla da ako zaista želimo da se upustimo u eksperiment, trebalo bi da uradim vrlo malo. Osamdesetih godina 20. veka mame su i dalje obavljale većinu poslova u domaćinstvu (dok su u mnogim slučajevima i zadržavale poslove). Moja žena očigledno nije bila previše oduševljena ovom idejom. Svidela joj se ideja da savesno ignoriše našu decu, ali što se tiče održavanja domaćinstva, ona je predložila „špilbergovski“ pristup inspirisan haotičnim domaćinstvima u Bliski susreti и E.T. Naravno, pristao sam.
Nered iz 1980-ih se nagomilavao velikom brzinom. Stres koji bi inače rezultirao ovakvim stanjem u našem domu bio je uravnotežen našim zahtevom da nas briga. Emocionalni rezultat je bio poput šardone zujanja, što je bilo ispravno.
Da stvari budu još autentičnije, ukinuo sam uređaje za nedelju dana. Ako želimo zabavu, morali bismo da se zabavljamo zajedno sa ograničenim sadržajem. I da bih simulirao ključanje svoje dece, jednostavno sam im rekao da kada se vrate iz škole da su sami do 17:30. — pun sat i po. Do tada nisu smeli da me uznemiravaju.
U početku ih je ovo nenadgledano vreme uznemirilo. Zar ne bi gladovali ili umrli od dehidracije, pitali su se? „Shvati to“, rekao sam pre nego što sam krenuo gore u svoju kancelariju. Nisu mogli da odole da me ne pozovu za uslugu, ali su ubrzo shvatili. Do srede su došli da uživaju u vremenu: televizija je bila njihova i mogli su da se upuste u bilo šta. I jesu. Zatekao bih ih uveče, kako sede na gomili jastuka na kauču, prekriveni mrvicama pereca, i zastakljenim očima gledaju LEGO video igrice. Bilo je kao da gledam svoju sliku u tim godinama.
Kada 17:30 stigao, moja žena i ja bismo preuzeli. Jeli smo ono što nam je zgodno i gledali smo ono što smo želeli da gledamo na TV-u. Veoma smo pazili da ne budemo strašno zabrinuti za svoje roditeljstvo. Radili smo na osnovu prve misli, najbolje misli kada je u pitanju disciplina. Pokušali smo da odgovorimo na većinu upita i pritužbi naše dece uz najmanju brigu i trud i bilo je sranje.
Naš zadatak je da budemo pažljivi u svom roditeljstvu. Zapečeno je u nama. Bilo je teško ne biti uložen i super pažljiv o potrebama našeg deteta. Bilo je to uznemirujuće.
Ali takođe, jednom kada su se naša deca navikla na naš pristup, padaju u slobodu i uživaju u njoj. U vreme kada je došao četvrtak popodne, zajedno su izlazili iz kuće po svojoj volji, sami uzimali grickalice i piće i, naravno, raspadali kuću sa kreativnim oduševljenjem.
Ono što me je začudilo je koliko su sposobni. Prestali su da pitaju i počeli da rade, što je bila zapanjujuća situacija. Nisu kukali da dođem da im sipam mleko na žitarice. Samo su ga sami sipali. Da li je bilo traljavo? Naravno. Da li sam morao to da uradim? Јок.
Ali iskreno, kada je došao kraj nedelje, bio sam srećan što se završilo. Činjenica je da volim da budem uključen u živote svoje dece. Dajte mi izbor da radim šta god želim sa svojim slobodnim vremenom i ja ću ga provesti družeći se sa svojom decom. Možda i ja kuvam. Na tom nivou, iskustvo me je navelo da preispitam donošenje odluka mojih roditelja. Mislim da su možda želeli da se više angažuju sa mnom, ali da je visok nivo angažovanja bio u suprotnosti sa starosnim normama.
Ipak, vidim potrebu da moderni roditelji povremeno odu u 1980-te. Nedelja je bila zabavna dok je trajala, čak i ako sam bio dobro kada se završi. Moja deca nemaju ožiljke. Barem mislim da nisu. Jedino što sada fali je što se pijuk u garaži nigde ne vidi. Pitam se gde je to otišlo…
