Sinoć sam optužio komšiju da je vanzemaljac. To je razbesnelo moju ćerku. Moja mama je pitala moju ćerku za komšiju. Ali moje dete je bilo ometeno zbog nečega na TV-u i nije odgovorilo. Da bih privukao njenu pažnju, rekao sam da znam zabavnu činjenicu o porodici: oni su iz svemira i njihova kuća je svemirski brod.
Moja ćerka je reagovala sa kamenim licem besa. Bila je to čista, usijana besmislenost. Kao Margot Dumont koja drži svoje bisere i svedoči ludorijama braće Marks. Pre nego što sam završio rečenicu, ona je ljutito tvrdila da komšije nisu vanzemaljci, samo obični ljudi.
Kao i mnogi očevi, humor je veliki deo mog roditeljskog stila. Ali shvatam da mnoge šale, poput mog odbačenog pokušaja iznad, podrazumevaju rizik. Ta šala je mogla da liči na zadirkivanje. Osećanja moje ćerke su mogla biti povređena. Moj porođaj je uključivao hladnu, ironičnu odvojenost, zbog čega bi moj topli, autentični tata mogao izgledati lažno. Previše takvih šala moglo bi da podstakne veoma smešna osećanja otuđenja. A smešnim tatama može biti teško da prepoznaju gde je povučena linija.
Postoji bikova pijaca za tata se šali, kako na internetu tako i u kulturi uopšte. Preko 4 miliona ljudi pretplaćeno je na Redditov forum o šalama o tati. Tvitter nalozi poput @baddadjokes i @DadJokeMan imaju hiljade pratilaca. @Dadsaysjokes ima stotine hiljada. Target nosi desetine tatinih šaljivih knjiga i igrica (ali samo jednu šolju za kafu; hajde, taj kapitalizam!). Prihvatili smo ideju da su loše šale isto toliko deo očinstva kao i kolica i torbe za pelene. Beba iskoči i prekidač se okreće u našem mozgu, primoravajući nas da pitamo ljude da li znaju šta je braon i lepljiv (štap!) ili da odgovorimo „zdravo, gladan, ja sam tata“ kada nam neko kaže da je gladan.
Rizik roditeljstva vođenog humorom uparen je sa potencijalom za nagradu. Као Kloi Karmajkl, psiholog i autor knjige Nervna energija: iskoristite snagu svoje anksioznosti, napomene, humor može biti brz i efikasan način za povezivanje sa decom jer prenosi želju za zabavom.
„To dolazi iz tačke druženja“, kaže ona. "Dakle, pokušavate da uradite nešto što bi na nekom nivou izmamilo osmeh druge osobe."
Kada su tatine šale pravovremene i promišljene, one mogu pomoći deci da se opuste i otvore prozor u svoj unutrašnji život. Ali mogu jednako lako zalupiti taj prozor.
„Na isti način na koji nam humor može pomoći da na neki način pređemo na temu i da se upustimo u tu temu“, kaže Karmajkl. „Neki ljudi se mogu zaglaviti na rampi i nikada zapravo ne idu dublje.
Kada se šalite o problemu deteta, nadate se da ćete pokazati da problem nije ozbiljan. Ali opasnost je u tome što biste umesto toga mogli pokazati da niste sposobni da se nosite sa njihovim problemima na ozbiljan način.
Humor, primećuje Karmajkl, može biti odbrana ili odbrana. „To može biti način da zaobiđete temu tako da se osećate kao da se bavite temom, ali zapravo vam nedostaje suština“, kaže ona. Ako šala proiziđe iz nelagode koju osećate dok razgovarate o problemu vašeg deteta, to bi moglo da ga zatvori umesto da ga podstakne da se otvore.
Tatine šale su užasne - i to namerno. Ipak, očevi su primorani da ih prave. Sociološki koncept koji se zove dramaturška analiza može pomoći da se objasni zašto. Tokom 1950-ih, uticajni sociolog Erving Gofman je u svojoj knjizi ispitivao ljudske društvene interakcije kroz metaforu pozorišta. Predstavljanje sebe u svakodnevnom životu. Gofman je verovao da ljudi igraju uloge u svim društvenim interakcijama. Poput glumaca, ljudi se ponašaju u skladu sa skriptama — ponašanjem i načinima jezika koji nam omogućavaju da se prilagodimo ulogama koje želimo da igramo u različitim interakcijama. Društvene norme i vrednosti su naši direktori, što nas podstiče da koristimo ponašanje koje je prikladno za društvenu interakciju.
Prema Gofmanovoj teoriji dramaturške analize, tokom društvenih interakcija, ljudi pokušavaju da kontrolišu narativ interakcije kroz upravljanje utiscima. U zavisnosti od ciljeva koje govornici imaju za razgovor, tehnike upravljanja utiskom se kreću od laskanja do hvalisanja.
U objavi na sociološkom blogu sociologija svakodnevice, Profesor Univerziteta u Masačusetsu Džonatan Vin je to tvrdio šale su oblik upravljanja utiskom. Humor može biti moćan način da se promeni nečija percepcija. I to posebno važi za šale o tati.
Pričajući tatine viceve, pratimo scenario o tome kako igrati ulogu tate. Oni pomažu deci da steknu utisak da smo benigne ličnosti. Oni omekšavaju ono što se može primetiti tvrdim ivicama. Kažu da smo mi glupani koji sebe ne shvataju ozbiljno. Opasnost je u tome što uloga takođe signalizira da brige našeg deteta ne shvatamo ozbiljno.
Ako vaše dete želi da razgovara o nekoj temi, a vi se šalite, to može da prekine razgovor. To je često u redu. Deca mogu stvari shvatiti previše ozbiljno i probijanje njihove melodrame može im pomoći da nauče malo otpornosti. Ali dobro je biti svestan, jer šala o nečemu što je ozbiljno za vaše dete ne čini to uvek manje ozbiljnim za njega.
„Ljudi ne žele uvek humor oko nečega što je veoma osetljivo“, kaže Karmajkl.
Ona nudi primer. Pretpostavimo da je vaše dete potpuno pod stresom jer zaista kasni sa domaćim zadatkom. A vi pokušavate da razvedrite raspoloženje i kažete da je ovo problem koji se može rešiti. Ako se malo šalite, signalizirate da niste u panici i da verujete u njih tako što ste bezbrižni oko toga. Dok ta bezdušnost oko nečega što je veoma ozbiljno može biti zastrašujuća za nekoga ko ne oseća da je to smešno.
Humor je odlično sredstvo, ono koje pripada svakom roditelju. Pametno je s vremena na vreme zaustaviti i razmotriti jedno od najvećih pravila komedije: tajming. Ako budete mudri da biste izbegli ozbiljne emocije, možda ćete izgledati manje sposobni da pomognete svojoj deci da se nose sa ozbiljnim stvarima. Ti si samo neki tip koji uvek priča viceve.
