Kada se naše prvo dete rodilo, želeo sam da budem što je moguće uključen. Doprineo sam koliko sam mogao. У току dojenje, na primer, moja žena bi nahranila bebu i onda je predala meni. Tada bih je podrignuo. Bio sam deo procesa i bilo je zaista divno, jer mi je pomoglo da se više povežem sa svojim detetom. Podelili smo odgovornosti za skoro sve što smo mogli: menjanje, vreme za spavanje - kako to kažete. Sada smo na bebi broj dva, nešto se promenilo. Iako sam na roditeljskom odsustvu, nisam toliko uključen ni u jedan od procesa. Dojenje je postalo samo ženina teritorija i ona me više ne želi u sobi. Kada sam izneo tu činjenicu, moja žena je u suzama objasnila da oseća da kršim njenu teritoriju. Na kraju mi je rekla da jeste ljubomoran na moj odnos sa našom prvom ćerkom (Veoma smo bliski i ona definitivno ima drugačiju - ne bolju - vezu sa mnom). Da samo ignorišem ovo, progutam svoju želju veza sa mojim detetom, i neka moja žena ima šta hoće? Ili mislite da je nerazumna i preterano ljubomorna? Svaka pomoć bi bila cenjena. — Tim, putem e-pošte
Da li mislim da je vaša žena nerazumna i previše posesivna prema svom vremenu vezanom za svoje dete? Да. Da li mislim da bi trebalo da se predaš i ne izlaziš iz sobe kada tvoja žena doji, na njen zahtev? Takođe da. Дозволи да објасним.
Otkako sam počela da vodim ovu kolumnu, verovatno moj najveći zaključak je da većina vas želi da bude tu za svoje partnere nakon što se porodi, i da razumete prateće postporođajne borbe, ali ne znam baš najbolji način da to uradite. To je sasvim razumljivo i normalno.
Ali isto tako ne mogu dovoljno da naglasim koliko je postporođajni period zabrinjavajući i koliko se vaša žena verovatno trenutno oseća ranjivo. U najboljem slučaju, njeno telo se preobrazilo do neprepoznatljivosti, u proseku ima dva ili tri sata spava po noći, a ona stalno mora da nosi uloške za gaćice kad nema šanse da kihne javnosti. U najgorem slučaju, ona se nosi sa svim tim plus oseća se potpuno odvojeno od bilo kakvog privida svog bivšeg sebe i bori se sa nekim oblikom postporođajnog poremećaja raspoloženja.
Rizikujući da budem na ivici da ponudim dijagnozu iz fotelje, usudio bih se da pretpostavim da je to, sudeći po intenzitetu njenih emocija kada vam je rekla zašto ne želi da budete tu dok ona je dojila, vaša žena se bori sa nekim oblikom ovog drugog (što je, inače, izuzetno uobičajeno: skoro 85 odsto novopečenih majki se bavi bejbi bluzom nakon isporuke). Ne pominjete da li su ovi neproporcionalni odgovori česti ili ne, ali ako jesu, mislim da ne čini uslugu nijednoj od vas da je gurate po ovom pitanju; pustite joj vreme za povezivanje koje želi, a vi ćete dobiti svoje kasnije. Takođe bih vas snažno pozvao da razgovarate o tome kako se oseća, šta možete da uradite da biste joj bili od pomoći i da li bi ona mogla imati koristi od nekog oblika profesionalne pomoći.
Čak i ako vaša žena nije sklona napadima tuge ili promenama raspoloženja, a ovaj odgovor je više jednokratan, I dalje bih te ohrabrio da se samo tiho udaljiš i pustiš joj vreme da se poveže kako se oseća potrebe.
Zapamtite, čak i najprilagođenije nove mame se verovatno suočavaju sa nekim prilično velikim fizičkim i emocionalnim promenama, a njen osećaj sebe trenutno je izuzetno krhak. Ako sam morao da nagađam, ona verovatno sebi postavlja neka prilično velika pitanja o svom identitetu i u kojoj ulozi, ako uopšte ima, ona sada ima osim uloge supruge i majke. Ako je jedan na jedan sa bebom ono što joj treba, ne škodi vam da joj to dozvolite i ne pomaže vam da pokrenete problem sa njom, jer duboko u tvom srcu znaš da njeno postojanje nekoliko minuta vremena za vezivanje nikako ne sprečava da imaš tvoj.
Da li je iracionalna? Da, malo. Ali šta je ljubav ako ne činiti iracionalne stvari za ljude do kojih nam je stalo, u vreme kada smo im najpotrebniji?
