Tinejdžeri imaju instinkt da pomeraju granice koje su im roditelji postavili. Dovoljno je da se roditelji zapitaju da li uopšte treba da se muče. Ali granice ostaju važne za Тинејџери pokušavajući da shvate sopstvene granice. Naravno, sve ovo znači da sukoba je skoro neizbežna - roditelji žele da deca poštuju pravila i slušaju ih, a tinejdžeri ostaju iznervirani što nemaju više nezavisnosti. Dakle, šta je a roditelj урадити?
„Želite da budete svesni onoga što je važno za vašu porodicu“, kaže Lisa Hou, porodični terapeut i trener roditeljstva sa sedištem u San Dijegu u Kaliforniji. „Neke porodice mogu imati pravilo, na primer, da oni ne koristite telefone za stolom za večeru. Neke porodice možda nije briga. Ali pravila su specifična za vašu porodicu“, kaže ona. Другим речима, dobre granice su ukorenjeni u vrednostima koje su važne za porodicu.
Kako postaviti odgovarajuće granice sa svojom ćerkom tinejdžerkom
- Postavite pravila koja su zaista važna za vašu porodicu. Ako vreme ispred ekrana predstavlja problem, napravite pravila o vremenu ispred ekrana. Ako vaš tinejdžer može da se samoreguliše, nema potrebe da se borite oko toga.
- Najvažnije granice treba da budu oko zdravlja i bezbednosti. Nemojte biti restriktivni ili autoritarni. Бити разуман.
- Ne shvatajte lično tinejdžera koji pomera granice. To je ono što im je teško da urade.
- Izaberite svoje bitke. Ne bi svaka stvar trebalo da bude borba. Ako vaše dete nosi prljavu majicu, dozvolite im.
- Dajte deci priliku da isprave pravila koja nastavljaju da krše i dozvolite im da objasne svoje razmišljanje pre nego što se pridržavaju discipline.
- Nemojte se plašiti da svom detetu dobijete terapeuta ako sumnjate da se možda bori sa ozbiljnijim problemima od običnog tinejdžerskog doma.
Hau naglašava da pravila ne bi trebalo da budu proizvoljna. Kada su u pitanju granice i pravila u porodici, здравље a bezbednost dece uvek treba da bude fokus broj jedan. Na primer, pravilo o tome da ne nosite prljavu majicu sa rupom nije baš povezano sa zdravljem ili bezbednošću. Ali jedna soda nedeljno je pravilo koje bi moglo da odgovara vrednostima porodice koja je svesna zdravlja.
„Posebno kada deca stariju, i stvarno testiraju granice i žele da imaju povećana nezavisnost, roditelji mogu da se osećaju kao da je to uvreda. Roditelji imaju tendenciju da kopaju u petama“, kaže Hau. Ali ona primećuje da treba pažljivo birati svoje bitke. Ne mora sve biti tuča ili razgovor. „Ne moramo da prisustvujemo svakoj raspravi ili borbi za vlast na koju smo pozvani.
Takođe bi trebalo da daju deci korist od sumnje. Postoji poverenje koje treba negovati u sukobima oko granica. Ako tinejdžer ima policijski čas koji i dalje propušta, na primer, roditelji treba da daju svojoj deci priliku da objasne zašto su zakasnili pre nego što pređu pravo na kaznu.
„Možda je njihov prijatelj pio i zato nisu hteli da ih odvezu kući, a onda pre nego što su to shvatili, bilo je kasno jer su morali da idu pešice kući“, kaže Hou. „To neće uvek biti fantastičan, razuman izgovor. Али disciplina zaista treba da vodi i podučava.”
Učenje dolazi u tome da pitate tinejdžera šta bi trebalo da uradi drugačije sledeći put i ponudite predloge. Empatija je važna. Ali i objašnjenje zašto su pravila uopšte tu. U slučaju nekih policijskog časa, posledice bi mogle biti zakonske.
Ako tinejdžer i dalje ne može da se sabere nakon ponovljenih razgovora i rešenja, mama i tata mogu da donesu zakon. Važno je zapamtiti da kada tinejdžeri stalno krše pravila, to je zato što zaista pokušavaju da shvate šta mogu da se izvuku. Roditelji moraju biti čvrsti, ali to čine saosećajno.
I naravno, ako tinejdžer pređe granice normalnog ponašanja i naruši zdravlje, njegovu sigurnost ili zakona, roditelji bi trebalo da se osećaju ovlašćenim da dobiju stručnu pomoć u vidu školskog savetnika ili terapeut. „I dalje postoji mnogo stigme u vezi sa tim“, kaže Hou. „Ono što sam video i sa ljudima koji dolaze kod mene radi treniranja ili sa ljudima koji su tražili terapija, svako od njih želi da je to uradio ranije. Niko ne dođe i ne kaže: „Bože. Došao sam prerano.’”
