На почетку Ана Карењина, Lav Tolstoj piše: „Sve srećna porodice su slične; svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način“. To je odličan citat, ali nije istina. Srećne porodice su gomila čudaka.
Znam jer smo jedni od njih. Moja žena i ja smo dobili razveden kada je naša ćerka imala tri godine. To je potpuno uzdrmalo moj svet, ali ja sam voleo svoju devojčicu i nas troje smo brzo upali u rutinu u kojoj je pola nedelje provodila sa mamom, a pola sa mnom. Pet godina kasnije mi smo ljubavna i srećna razvedena porodica. Другим речима? Weirdos.
Odgajanje deteta kao a samohrani tata preobrazio me na bolje. Bilo je lako prepirati se sa mojom tadašnjom ženom oko brige o deci, računa i posla. To što sam to radio solo nateralo me je da shvatim kako da upravljam svojim životom a da ne budem kreten. Naučio sam da budem nežan i pažljiv, ali sa jasnim granicama. Ovo ostaje jedna od najvrednijih lekcija u mom životu.
U to vreme sam radio od kuće, pa sam rešio sindrom samohranog deteta tako što sam pozvao prijatelje da ostave svoju decu kod mene. Iskreno, u početku sam bio uplašen, ali sam sebi dao izazov da shvatim
Pet godina kasnije, moja ćerka i ja smo kao grašak u mahuni. Imam sjajne odnose sa još desetoro dece. Čak sam promenio i profesiju. Sada predajem u razredu učenika prvog, drugog i trećeg razreda, uspešno pišem o temama o roditeljstvu i smatram se zabavnim i odgovornim ocem i učiteljem. Prošle zime, dok se Božić kotrljao, moji učenici su se žalili na dužinu zimskog raspusta: bio je predug. Hteli su da se vrate u školu.
Evo moje velike tajne - hak ako hoćete - da sam zabavan i angažovan otac: Odbijam da igram igrice koje mi se ne sviđaju. Znam da u početku zvuči čudno, pa mi dajte trenutak da objasnim. Nećete se pokajati.
Drugi način da se ovo kaže je samo da radite stvari koje želite. Jednom kada sam naišao na ovo jednostavno pravilo, moje vreme sa ćerkom je brzo postalo zanimljivije i zabavnije. Sada je imala tatu koji je bio srećan, a ne samo onaj koji je radio da bi je usrećio. Види разлику?
Ovo pravilo preokreće tipičnu logiku roditeljstva - žrtvujte se za dobro svoje dece. Možda se čini da roditelji koji se žrtvuju čine nešto korisno. Nema sumnje da dolazi iz mesta ljubavi, ali nije lako zabaviti se kada se žrtvujete. Mnogo je lakše kada počnete da cenite svoja osećanja u ovom trenutku. Znam, rekao sam. Осећања. Ali eff it. To sranje je bitno.
Pomaže da čujete pravilo obrnuto: ne radi ništa što ne želiš. Zvuči ludo i sebično, ali ako uzmete zdravo za gotovo da želite dobre stvari svom detetu — jer, duh, da — onda ovo pravilo otvara slobodu da kažete ne maženju My Little Pony sesije.
Kada kažete ne aktivnosti u kojoj ne uživate, ali da vašem zajedničkom vremenu, polako ćete otkrivati načine da se igrate sa svojim detetom koji vas oboje osvetle. I znaćete kada stignete, jer će se osećati dobro. За свакога. Nećete se igrati samo da biste zadovoljili njihov hir. bićete vereni.
Ako mi se ne sviđa igra ili aktivnost, ne radim to. Deca uvek imaju slobodu da to urade sami. Ali ako žele da budem deo igre onda moram da uživam u tome. Autentičnost koja dolazi odavde daleko nadmašuje prilike u kojima se ne slažemo. Možda će trebati vremena da pronađemo aktivnost koja odgovara nama dvoje (ili više), ali vredi svakog truda. Čak i dvogodišnjak zna kada lažem.
Dakle, postavljam to pravilom. Dajem im pravu stvar. ja.
To je upravo ono što deca rade. Ako ih gledate kako igraju a igra, oni će se skoro stalno prebacivati napred-nazad između igranja igre i odlučivanja o tome kako se igra igra. Za spoljnog posmatrača ovo može biti veoma zabavno. Postoji stalna pretnja da će jedno ili više dece napustiti igru, a ostali moraju da naprave kompromis kako bi zadržali svoje interesovanje.
S druge strane, da li ste ikada videli troje do petoro dece koja su se uklopila u igru u kojoj svako oseća snagu i integritet svoje uloge? Takvi trenuci su dragoceni. Mogu da traju satima. Možeš i ti ako si iskren.
Ali ako vaše srce nije u tome, onda ćete verovatno pregoreti. Vi ćete rasti ogorčen ili dosadno, a onda je samo pitanje vremena kada ćete početi da gledate na sat ili da proveravate telefon.
Ono što je ubedljivije je ono što će se dogoditi vašem detetu. Deca su pametna. Bez obzira šta radite, on će tačno primetiti šta radite. И погодите шта? Voleće te zbog toga! On će odrasti i naučiti da sledi vaš primer, žrtvujući prvo svoju sreću za školu, zatim posao, a kasnije partnera i dete.
Vidim da su mnogi očevi postali plen ove etike. Oni dođavola vole svoju decu. Oni se žrtvuju i trude, pokazuju se za svoju decu na svaki način na koji mogu, i jednostavno su izuzetno nesrećni. Ono što im nedostaje su oni sami. To nije nešto što treba propustiti.
Pridržavajući se ovog pravila, ne kažemo da se odjebi i radi šta god hoćeš, mi kažemo da sam vitalni deo našeg zajedničkog vremena. Prelazite sa toga da to radite za svoje dete na to da radite sa svojim detetom. Više se ne računate. Obećavam vam da će ovo napraviti veliku razliku. Polako, vas dvoje ćete stvarati način igre da svi budu srećni, a ne samo dete. A ako to nikada ranije niste radili, dajte mu vremena. Vi rastete. Oni uče. Nema žurbe.
Ipak, lakše je nego što mislite. Deca su fleksibilna. Zainteresovani su za odrasle koji su uzbuđeni onim što rade. Zato podelite svoje radosti sa njima. Uzbuđenje je zarazno. To im budi mozak za nove stvari i brzo shvate kako da se uključe. S druge strane, deca se skoro momentalno zamaraju od istrošenih lažnjaka. zar ne?
Ovo jednostavno pravilo je za mene učinilo podizanje dece divljenjem, i nastavlja se nesmetano. Ljudi misle da imam način sa decom, ali suprotno skoro svačijim očekivanjima, sve to radim za sebe. Ja sam sebičan do kraja. Ja jednostavno volim i saosećam, jer – duh – to što me voli i saoseća čini me srećnom.
Neki roditelji reaguju kao da se ovo pravilo graniči sa hedonizmom, kao da bi nas naše želje odvele u katastrofalno zanemarene živote, drogirane u kočiji kurvama i pufovima sira. Ali evo divnih vesti - to ne želite. Ne želite ljigavu bebu koja pati. I ne želite desetogodišnjaka koji čežnjivo bulji za ocem kojeg nikada nije imao. Želite pravo, zdravo dete. Želite pravog, zdravog sebe.
Ali nemoj to uzeti od mene. Pozivam vas da uništite ovo pravilo uz svu logiku i strogost sopstvenog iskustva. Stavite svoje blastere na punu snagu. Pronađite svaku grešku. To je neka poenta. Slušajte sebe. Procenite sranje iz svog unutrašnjeg osećaja. Verovatno sam nešto pogrešno naveo. Možda vas samo prevarim i naduvam svoj ego objavljujući još gluposti o roditeljstvu.
Ali reći ću vam ovo - decu u mom životu nije briga. Imaju mnogo prostora da budem idiot ili da se odjavim na nekoliko sati. Vole da se druže sa mnom, tako da im nije teško da mi daju prostor kada sam malo neraspoložen, razmaknut ili preokupiran. I volim da se družim sa njima. Zato što se trudim da uživam u njihovom prisustvu.
