Када velike emocije U maloj osobi, roditelji su u iskušenju da reaguju – posebno kada znaju da mogu brzo da okončaju spor. Проблем? Tuče i svađe na igralištu mogu biti trenuci učenja koji dovode do toga da deca uče o empatiji i razvijaju društvene veštine koje im pomažu da steknu buduće prijatelje. Intervencionizam nije nužno najbolji pristup. Međutim, postoje trenuci kada je neophodno uskočiti.
„Roditelji, ili bilo koja odrasla osoba, uvek treba da intervenišu ako postoji maltretiranje“, kaže Holi Šifrin, profesor psihologije na Univerzitetu Meri Vašington i koautor knjige Balansiranje velikih stvari: pronalaženje sreće u poslu, porodici i životu. „Nasilje podrazumeva ponovljene radnje koje imaju za cilj da naškode drugom detetu, posebno ako postoji razlika u moći – počinilac je stariji ili veći.” I, dodaje Šifrin, ako postoji bilo kakva fizička opasnost, naravno, roditelji treba da upadnu i zaštite svoje dete. Međutim, u većini sporova, odlično je vreme da dozvolite deci da rade na izgradnji nekih većih veština.
„Kada sukob počne, roditelji bi prvo trebalo da saslušaju i vide da li deca mogu sama da ga reše“, kaže Šifrin. „Moraju da vode računa da 'rezolucija' nije uvek da starije ili veće dete ide na svoj način jer su veće. Deca uče važne društvene veštine o tome kako da komuniciraju sa drugima i rešavaju probleme iz ovih ranih iskustava.”
Ako se čini da se sukob pogoršava, a ne poboljšava, vreme je da se uključite i pomognete. Roditelji bi trebalo da nateraju decu da iznesu svoj slučaj i da im to vrate veoma jasno, kaže Šifrin. Zatim pitajte borce kako misle da mogu da reše problem i kako bi mogli drugačije da reše stvari kako bi izbegli sukob. Važno je napomenuti da to ne znači rešavanje sukoba, već samo prisiljavanje dece da se svađaju na odrasliji način. Ponuda rešenja je drugačiji pristup i manje moćan. Deca ne uče mnogo od proizvoljnog rada policije.
„Helikoptersko roditeljstvo podriva kompetenciju na dva načina. Prvo, roditelji možda nenamerno šalju poruku svojoj deci da ne misle da mogu sami da reše svoje probleme“, kaže Šifrin. „Drugo, ne daju im priliku da uvežbaju te veštine rešavanja problema i postanu vešti u njima.
Kako intervenisati u sporu oko igrališta
- Osim ako je neko u fizičkoj opasnosti, ili je maltretiranje, pokušajte da dozvolite deci da to sami reše.
- Ako eskalira, priđite deci da razgovarate.
- Neka svako svojim rečima ispriča svoju stranu priče. Ponovite im priču.
- Pomozite im da donesu rešenje. Postavljajte pitanja poput: Šta možete učiniti da mu pomognete da se oseća bolje? Šta možete učiniti da bi bilo pošteno prema svima?
- Idite sa njihovom odlukom ako je razumno. Gurnite ako je potrebno, ali nemojte nametati sopstveno rešenje.
- Neka se vrate igranju. Nemojte se ljutiti.
Ovo su veštine koje se definitivno protežu od dece uzrasta od igrališta pa sve do srednje škole, kaže Eileen Kennedy-Moore, porodični terapeut i kreator video serije „Odgajanje emocionalno i socijalno zdrave dece.” „Biti razuman, tačka, veština je u nastajanju u ovom uzrastu“, kaže ona. „Jedna studija koja je otkrila da pregovori i kompromisi ne postaju glavni način na koji ljudi rešavaju kompromise do 19. godine. To ne znači da ne mogu."
Ipak, postoje odlični rezultati iz rešenih sukoba u detinjstvu, kaže Kenedi-Mur. "Ako pogledate razvoj dečjih prijateljstava, to je podstaknuto sposobnošću da se slažete."
Ona ukazuje na akademske studije koje iznova pokazuju da je medijacija bolja za roditelje: osećaju se kao da su svoju decu naučili dobrim veštinama. Osećaju se nagrađeni za trud. I deca su se osećala bolje, jer su se osećala kao da su saslušana. Pa zašto roditelji svaki put ne povuku alat za posredovanje?
„Život može stati na put“, kaže Kenedi-Mur. Ali ona dodaje da studije ne sugerišu da se posredovanje mora koristiti svaki put. „Ali dajte sve od sebe kada budete u mogućnosti“, kaže ona.
