Kada ćerka uđe u pubertet, njen odnos sa mamom će se gotovo sigurno pogoršati. Ova zategnuta veza je zapravo dobar znak normalnog razvoja, čak i ako povremeno može biti bolna za roditelje. Ali dobra vest je to tate su u jedinstvenoj poziciji da smanje tenzije između mame i ćerke, kaže dr Dana Dorfman, terapeut za porodice i Тинејџери za 30 godina.
„Sa emocionalnog stanovišta, postoje dva primarna zadatka koja adolescenti pokušavaju da postignu: emocionalno odvajanje od roditelja i razvijanje sopstvenog identiteta,kaže dr Dana Dorfman, terapeut za porodice i tinejdžere već 30 godina. „Zbog polne sličnosti, devojčice se uglavnom identifikuju sa svojim majkama. Dakle, često je intenzitet kojim pokušavaju da se izvuku usmerena ka njihovoj majci конкретно."
Dakle, šta tata može učiniti da pomogne sukobu? Pa, kao prvo, očevi mogu da podsete majke da je bar deo razloga zbog kojih njihova ćerka vređa zato što se oseća bezbedno kod kuće. „Mnogo puta, roditelj, posebno majka, je najsigurnije mesto za ta osećanja“, kaže Dorfman.
Kako pomoći svojoj ćerki tinejdžerki da se slaže sa mamom
- Zapamtite da je ovo potpuno normalan deo tinejdžerskog razvoja, čak i ako je potpuno užasan, i da će zbog polne sličnosti vaša ćerka zapravo više da se obruši na mamu.
- Zapamtite da ćerke napadaju jer se osećaju najbezbednije sa svojim majkama i kod kuće. Podseti mamu na to.
- Kada se ćerka tinejdžerka ponaša, mama i tata ne bi trebalo da grizu mamac. Остани прибран. Ako bilo koji roditelj reaguje i uzvrati svađu, trebalo bi da se izvini svojoj ćerki.
- Nakon što se prašina slegla na izduvavanju, razgovarajte sa ćerkom o njenim osećanjima. Ne zauzimajte njenu stranu, ali budite empatični. Teško je biti tinejdžer.
- Iako bi trebalo da ostanete mirni u svađama i svađama, trebalo bi da imate čvrste stavove o tome šta će oni tolerisati, a šta neće. Biti miran roditelj ne znači da treba da tolerišete nepoštovanje.
- Teško je biti majka tinejdžerki. Učinite sve što možete da budete sigurni da se mama brine o sebi tako što ćete je izvoditi na sastanke, voditi je izlazi sa prijateljima, vodeći računa da ima vremena za vežbanje i da provodi vreme ne brinući se da će biti a mama.
Štaviše, tata može pomoći tako što će ponuditi odmerene reakcije na tinejdžerke emocionalni izlivi. Ovo modelira odlično ponašanje za sve uključene, ali posebno za mame koje nikada ne bi trebale da se susreću sa emocijom kćeri tinejdžerke.
„Mama i tata ne bi trebalo da grizu mamac“, kaže Dorfman. „Sve je ovo mnogo lakše reći nego uraditi, ali nije posao roditelja da upijaju osećanja svoje dece за њих." Ako se ćerka tinejdžerka ponaša kao nepristojna ili zla, roditelji treba da ostanu mirni kao moguće. Ali ako izbije svađa, izvinjenje je u redu sa svih strana.
„To pokazuje tinejdžerima da roditelji razmišljaju i o njihovom ponašanju“, kaže Dorfman.
Ona napominje da tate takođe treba da znaju da intervencija tokom svađe možda neće uspeti kako oni žele. U stvari, najbolje vreme za razgovor i sa ćerkom i sa mamom o svemu što ih muči je nakon što se prašina slegla i svi su imali priliku da sednu i razmisle. Tada tata može biti podrška svojoj ćerki i ženi. Ali to zahteva finese. Nema dobrog u potpunosti stati na stranu ćerke, jer bi moglo potkopava mamin autoritet. Ali generalno, tinejdžerke samo žele da se osećaju saslušano, a tate mogu biti ta osoba za svoju ćerku.
„Ako se ćerka žali ocu na mamu, tata može da kaže: „Teško je biti tinejdžer. Znam da je frustrirajuće što vam se kaže šta da radite.“ Tata se ne slaže ili ne slaže sa njom – on je jednostavno odražava ono što je njena frustracija, a to može biti od velike pomoći i potvrditi“, kaže Dorfman.
Isto tako, očevi treba da razgovaraju sa mamom nakon svađe ili svađe, daleko od svoje ćerke. Validating partner i podrška će im pomoći da se osećaju kao da se ne bori sama u bitci tinejdžerke i ćerke. Biti muž koji pruža podršku i predstavljati jedinstven front, veoma je važno. Takođe je važno da roditelji imaju čvrste granice o tome šta će dozvoliti svojoj ćerki da im kaže. Samo zato što tinejdžerka prolazi kroz ekstremne razvojne promene ne znači da roditelji treba da postanu nasilnici.
„Za roditelje je korisno da to ne shvataju lično. Ovo je deo procesa njihovog deteta“, kaže Dorfman, „To ne znači da treba samo da se prevrnu, apsorbuju ili prihvate nepoštovanje. Mama i otac treba da znaju koje su granice. Trebalo bi da ih pojačaju, tako da očekivanja budu jasna.” kaže Dorfman. Ovo pokazuje deci da roditelji poštuju sebe i da neće trpeti nepoštovanje ili zlostavljanje. Deca to moraju da vide.
