Добар отац,
Moja deca (3 i 6) se svađaju. I bori se. I bori se. I bori se. Ja se ponašam kao moderator koji rešavam sukobe oko ukradenih zaliha i bojica i samo se mnogo krade. Kažem da je pogrešno krasti. Ali oni ne slušaju. Oni se samo predaju svom tajm-autu ili šta već i planiraju svoju sledeću bitku.
To čini povratak kući groznim. To čini biti kod kuće groznim. Iskreno, to je podelilo porodicu. Moja žena vodi jedno dete, a ja drugo i idemo svojim putem veći deo vikenda. Dolazimo kući na večeru i... za dvadeset minuta (igraju i rado se vide), počinje tuča. Moja žena i ja smo na kraju. Шта да радимо? — anonimno, putem e-pošte
Istini za volju, vaši prirodni instinkti nisu strašno pogrešni. Ono što vi vidite kao „pocepano“ ja vidim kao trošenje kvalitetno jedan na jedan. Nema ništa loše u tome. U stvari, mislim da bi više roditelja sa više dece trebalo ohrabriti da izađu iz kuće zbog nekih individualnih avantura sa svojom decom. Dakle, trik će biti da ubedite sebe da je podela vremena u redu, a zatim da razvijete neke strategije kako bi deca ostala mirna kada su zajedno kod kuće.
Prvo, hajde da razbijemo mit da je najbolji време проведено с породицом se provodi zajedno u neposrednoj blizini. To jednostavno nije slučaj. Najbolje porodično vreme je kada članovi porodice uživaju u društvu jedni sa drugima i dele radost - ili jednostavno zadovoljstvo ako je radost van domašaja - gde god da se nalaze. Mislim, zaista, koja je poenta prisiljavanja ljudi zajedno ako će to iskustvo biti bolno, izazivajući tjeskobu i puno suza i prijekora. To nije dobro, čoveče.
Dakle, verovanjem da je vaša porodica uglavnom porodica kada ste svi pod istim krovom, zvuči kao da stavljate blizinu iznad kvaliteta. Zbog vas, kao i svih ostalih u vašem domu, predlažem da se oslonite na one aktivnosti koje šire zadovoljstvo. Ako je to razdvajanje za izlaske, onda u redu. To bi trebalo da bude za sada.
Uzmite u obzir i ovo: vi i vaš partner donosite različite stvari na sto. Deo toga je jednostavno zato što ste različitog pola. Način na koji komunicirate sa svojom decom biće suštinski drugačiji od načina na koji vaša žena komunicira sa njima. Kada ste vas dvoje zajedno, ove razlike će prirodno biti prigušene. Međutim, kada ste jedan na jedan sa svojom decom, ona dobijaju punu snagu vaših individualnih ličnosti, veština, perspektiva. Sve što bih predložio je da se pobrinete da svojoj deci date jednako vreme sa svakim roditeljem.
Uz to, ne možete praktično potrošiti sve svoje vreme zamenjujući decu, a zatim trčeći okolo. Kao što ste istakli, postoje trenuci kada morate da se okupite, samo da biste se bavili životnim poslom. Vaše spominjanje večere je savršen primer i sa zadovoljstvom sam pročitao da pokušavate da se okupite i jedete. Večera je važno vreme za porodice i zapravo može biti od velike koristi, posebno zato što okuplja sve za zajedničku svrhu i daje vam priliku da komunicirate. Jedan od sjajnih načina da se poboljša ta komunikacija i da se zaprepašćenje zadrži na odstojanju je da se deca drže na suprotnoj strani stola i dalje od udaranja (ili krađe). Ovo bi trebalo da bude olakšano činjenicom da vaše trogodišnje dete verovatno još uvek koristi neku vrstu stolice za podizanje ili hranjenje.
Kada se svi na odgovarajući način razdvoje, moglo bi pomoći da manje razmišljate o hrani, a više o okupljanju. Da bi to postigla, moja porodica igra igru ruža i trnja - u suštini govoreći o dobru i delovima našeg dana. Ali ponekad igramo skraćenu verziju od dvadeset pitanja koja se zovu Pogodi životinju ili pokušavamo zajedno da ispričamo priču tako što ćemo naizmenično graditi zaplet.
Poenta ovih aktivnosti je da su kooperativne, a ne konkurentne. Postoji zajednički cilj. U stvari, usmeravanje vaše dece ka aktivnostima koje su kooperativne biće od velike pomoći. Teško je ukrasti kada svi imaju jednaka prava na imovinu i sve se primenjuje na isti cilj. Pravljenje slagalice je odličan primer zajedničke aktivnosti sa zajedničkim ciljem. Kao i zajednički rad na izgradnji zamka ili kule od blokova ili peska.
Biće, naravno, vremena kada će doći do sukoba. U tim slučajevima, trebalo bi da delujete kao posrednik, a ne kao sudija ili sudija. Jer sudije i sudije pomažu da se utvrdi ko je u pravu u nekoj situaciji. Neizbežno će biti pobednika i gubitnika, a to neće pomoći vašoj situaciji. Međutim, posrednik pomaže dvema stranama da pregovaraju kako bi pronašli rešenje koje je najbliže mogućem dobitku.
Dakle, umesto da delite tajm-aute, bolje bi vam bilo da pokušate da otkrijete srž sukoba i pomognete svojoj deci da pronađu način da dođu do obostrano korisnog rešenja. Da, ovo će biti teško. Da, biće potrebno vreme. Ali to će na kraju pomoći.
Konačno, važno je napomenuti da se mnogo toga može ublažiti sa godinama vaše dece. Ali kako rastu i uče veštine poput deljenja i regulisanja emocija, moraćete da ih držite na oku. Ova vrsta sukoba, ako se ne kontroliše, može dovesti do ozbiljnog maltretiranja. Morate da imate politiku nulte tolerancije prema nasilju i vrednostima stresa u pronalaženju rešenja ko je u pravu, a ko nije.
Ovo će proći. Веруј ми. Ali dok to ne učini, uživajte u tom vremenu jedan na jedan i radu dajući svojoj deci zadatke sa zajedničkim ciljevima.
