Sećam se kada sam prvi put da se zakunem pred svojim najstarijim klincem. Pokušavao sam da budem dobar u tome, ali radim u izdavaštvu i to je posao psovki a život je stresan. Ружне речи može, dakle, biti od koristi u mom poslu. Spakovao sam se za radni put, a Fineas, star godinu i po dana, se motao iza mene. Da budem iskren, ono što sam radio ne bih toliko nazvao pakovanjem koliko mahnito trčanjem po našem stanu bacajući odeću u torbu, znajući da ću, ako ne budem u taksiju u narednih pet minuta, propustiti svoj let i pokrenuti kaskadu užasnih ishoda.
Trebale su mi samo tri čiste košulje i završio sam. Otvorila sam orman i pronašla... hemijsko čišćenje koje sam trebalo da odem prethodne nedelje.
„Jebi se, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi, jebi! Povikao sam, sve jačim, a zvono za jezički alarm zvonilo je negde u potiljku.
Ali iako možda nisam nikome posebno vikao, vikao sam близу neko. Neko ko me je podsetio na tu činjenicu oko pet minuta kasnije dok sam istrčala kroz vrata u staroj majici.
„Vidimo se za nekoliko dana, druže!“ Рекао сам. "Волим те."
"Јебати!" odgovorio je Fineas, srećno.
„Jebote“, odjeknula sam, tiho ispod glasa.
Mnogo sam razmišljao o psovanju na tom putovanju, zahvaljujući vremenu na aerodromu i avionu. Kada sam se vratio kući, imao sam novo kućno pravilo: ne postoji loša reč.
Imali smo mnogo pravila u našoj kući tokom godina. Bio je onaj o tome da deca dobijaju po jedan sat screen time po danu vikenda. Bila je ona o tome da svi ujutro nameštaju krevete. Bio je onaj o tome da se pas ne hrani sa stola. Verovatno možete da pretpostavite kako je sve to ispalo.
Ali pravilo loše reči se zadržalo i verujem da je ovo malo pravilo imalo iznenađujuće dubok uticaj na moju porodicu. Дозвољавајући све reči u našem govoru je, ironično, podvukao kako reči koje koristimo utiču na druge ljude.
Uzmite reč „glupo“. Tvrdio bih da je lakše nekoga raniti „glupom“ nego „sranjem“. Nije zabranjeno u mojoj kući, ali sam postao veoma osetljiv na načine na koji se primenjuje.
Kada se moje ćerke svađaju i Frida kaže Avi: „Ti to samo misliš zato što si glupa. Intervenišem da joj kažem da je ono što govori neljubazno i beskorisno.
Ali ja joj ne kažem da ne treba da koristimo tu reč u mojoj kući. Jer mi to radimo. Jer a lot stvari su glupe. Knjige, ТВ емисије, IKEA nameštaj, čak i ljudi ponekad. Aktivno podstičem svoju decu da govore o načinima na koji misle da su ljudi ili stvari glupi, sve dok je ono što govore suštinski. Ne prelazi granicu sve dok se ne koristi kao epitet. Sve dok ne koriste svoje reči da pokušaju da naude nekome.
Možda zvuči kao da ovo zahteva dodatno razmišljanje, i jeste. Али Смернице su prilično jednostavni. Reči se mogu koristiti za suštinsko opisivanje stvari (tj. na načine koji sadrže posmatranje ili analize) ili se mogu koristiti kao epiteti ili uvrede (tj. prazne zamene za značenje, namenjene samo да штете). Razlog zašto nam uvrede i epiteti tako lako padaju u usta je taj što su laki. Oni bukvalno ne zahtevaju razmišljanje. Pretpostavljam da je to koren argumenta „psovke ukazuje na lenjo razmišljanje“, argument protiv vulgarnosti. Ispostavilo se da nisu same reči, već kako ih koristite. Zaista, an Često citirana studija Marist College-a iz 2016 utvrdio upravo suprotno: što su njeni subjekti tečnije psovali, to su njihove jezičke veštine bile bolje.
Odrastao sam u domaćinstvu u kojem je primarno pravilo bilo „ako nemaš šta lepo da kažeš, ne govori шта уопште." Ovo je, naravno, uključivalo psovke, ali se proširilo i na skoro sve kritičare govor. U stvari, „glupo“ je zabranjeno zajedno sa „sranjem“ i „jebote“.
Ovakva monolitna pravila značila su da su članovi naše porodice uvek zvučali lepo, čak i kada se nisu osećali lepo. Ali namera pravila je bila jasna. Ako se osećate ljutito ili kritično, onda držite jezik za zubima jer vaš unos nije validan. Ako ne mislite lepe misli, mislite na pogrešne misli.
Ovakav način funkcionisanja mi je u mladosti izgledao sasvim normalan. Kada sam otišao od kuće i svojih govornih obrazaca, hem, diversifikovan, to se dešavalo postepeno i nisam mnogo razmišljao o tome. Tek kada sam se prvi put „jebao“ od Fineasa, suočio sam se sa uvreženom policijom misli koja se odvijala u mojoj porodici tokom odrastanja.
Vredi napomenuti da pristup koji smo zauzeli nije lek za sve. Niti držim svoju decu kao uzore savršene kritičke misli koja su se očistila od svih negativnih ponašanja. Oni su divni, početnici, a mogu biti i gomila malih govana. Frustriraju se iz manjih (neki bi mogli reći glupih) razloga. Često nepromišljeno nanose tu frustraciju jedni drugima na bezbroj besnih načina.
Ali najbolja intervencija koju mogu da ponudim je da ne budem ni Policija reči (pojednostavljena) ni Policija misli (fašistička), već ono o čemu sam počeo da razmišljam kao o Policiji za razmišljanje. Intervenišem kada su jedni drugima seronje, ali sada vidim svoj posao kao da ne prekidam njihovu borbu, već da je raspakujem, sudim i pokušavam da otkrijem šta je podstiče. Da pokušamo da predvidimo koje uvide svako može da stekne o sebi i drugom. Ako se zaustavim na rečima koje su koristili, ništa od toga se ne dešava.
Kada Frida kaže Avi: "To je jebeno sjajno!" Znam da ohrabruje svoju sestru, a ne da je zatvara ili ponižava. U tom kontekstu, "jebanje" nije loša reč, to je sjajna reč. I zato što želim da moja deca imaju najveći jebeni rečnik na raspolaganju, pustio sam ih da se kunu dok se ne iscrpe.
Najčešća zabrinutost koju čujem od drugih roditelja sa kojima sam o tome razgovarala je da su njihova deca će psovati u neprikladnim situacijama, sramotiti svoje roditelje i činiti druge ljude неудобан. Moj standardni odgovor na ovo je „nemate o čemu da brinete, sve dok vam deca nisu glupa. Reći glupom klincu da može da psuje kad god hoće je kao da majmunu daš napunjen pištolj. Ta stvar će u nekom trenutku propasti i neko će biti povređen.
Šalu na stranu, ovo je nešto što me je brinulo i nešto što sam se trudio da objasnim svojoj deci. Ovo pravilo se odnosi samo na ulazna vrata moje kuće. Kada izađete na ta vrata, morate pažljivo birati reči. Laknulo mi je kada sam otkrio da je moj višak opreza naišao na optužbe za snishodljivost. „Tata, misliš li da smo glupi? Naravno, nećemo psovati u školi ili u bakinoj kući.” Deca su već jasno svesna suptilnih promena u kontekstu i kako se to odnosi na govor. Oni znaju da se dom razlikuje od škole, a da se Starbucks razlikuje od kuće njihovog prijatelja. I da je kuća njihovog psovanog prijatelja drugačija od kuće njihovog prijatelja koji se ne psuje.
Imam ovu politiku u svojoj kući već 10 godina i u to vreme nikada mi niko nije rekao da moja deca koriste neprikladan jezik. Oni znaju da njihovi dede i bake ne vole psovke, kao što znaju da ni baka i deda ne vole cipele u kući. Prilagođavanje i poštovanje pravila mnogobrojnih društvenih okruženja kroz koje se krećemo je ključni deo postajanja odraslim. Učimo da budemo fleksibilni i učimo o donošenju izbora, a za donošenje dobrih izbora potrebna je praksa. Ako bih ih zaustavio da psuju, zaustavio bih ogromnu priliku za trening fleksibilnosti i izbora.
Na isti način na koji učim svoju decu da čekićima treba da se prave stvari, a ne da razbijaju lobanje ljudima, ja sam učim svoju decu da reči služe za izražavanje sebe i traženje pomoći i pronalaženje zajedničkog jezika, a ne za povredu drugi.
Ne oduzimate detetu kutiju za farbanje samo zato što su obojene van linija. A ako im ne dozvolite da se zaklinju, neće naučiti da to rade ni prokletog novca.
