Koja su tri najvažnija dela braka? Komunikacija, komunikacija i komunikacija. Ozbiljno. Svako pitanje, veliko ili malo, koje muči brak verovatno potiče od neke vrste prekida u komunikaciji – ko je šta rekao i kako, ko je rekao da će nešto učiniti, ali nije, ko rekao nešto na način na koji nisu mislili, ko je mislio ono što su rekli, ali nije to formulisao ispravno, koji uopšte nije rekao ništa, koji je zakolutao očima i rekao više nego reči ikada могао.
Komunikacija je složena. Svi mi – držali palčeve – želimo da to potapšemo sa našim najmilijima. Ali toliko faktora se takmiči sa tim. Recimo da partner jedan želi da pokrene problem sa poslom koji ima, ali partner dva je fokusiran na svoje svoj posao i šta deca rade sutra, pa slušaju, ali ne baš zato što im je pamet другде. Partner jedan oseća se kao da im partner dva ne posvećuje odgovarajuću pažnju i, u najmanju ruku, javlja se prizvuk ozlojeđenosti. Jedan partner se oseća nevažećim; ne objašnjavajući gde im je glava, partner dva nije dobro izrazio svoje potrebe.
Ovakve situacije se dešavaju stalno jer postoje stotine faktora koji nam smetaju u dobrim namerama i stvaraju neželjene ishode. Pravilna komunikacija može biti teška u braku, jer naravno može. Jedini način da budemo bolji u tome je da, pa, pokušamo da budemo bolji u tome.
Deo toga zahteva da vodite računa o manjim, manje očiglednim problemima u komunikaciji koji se mogu pojaviti a da nismo ni svesni - posebno poništavanje, ne saopštavajući svoje potrebe, nadmetanje, ignorisanje ponuda za povezivanje, izražavanje sebe pasivno agresivno. Ova suptilna, gotovo neprimetna ponašanja mogu dovesti do problema koji vremenom mogu prerasti u ozbiljne probleme. Ako možete tačno da odredite i iskorenite — ili barem sebe nazovete — ovih pet ponašanja, vi i vaš brak ćete biti bolji za to.
1. Emocionalna invalidacija
Шта је то: Kada kažete svom supružniku kako bi on ili ona trebalo da se oseća, koristeći fraze kao što su „Nije velika stvar“, „Prestani da preteruješ“ ili „Previše si dramatičan“.
Zašto je to problem: Čak i ako to mislite bezazleno, ovakvo ponašanje šalje poruku da osećanja vašeg supružnika nisu važna. „Emocionalno poništavamo jer to smiruje našu anksioznost i zato što smo to naučili od svojih roditelja“, kaže Dag Nol, advokat i profesionalni posrednik. „Međutim, emocionalna invalidnost ubija ljubav, intimnost i emocionalnu vezu. To uništava emocionalnu sigurnost."
Kako to sprečiti: Zaposlite aktivno slušanje. Slušajte šta vaš partner govori i, umesto da to potpuno odbacite, odrazite njihova osećanja i pokažite svoje razumevanje. "Razumem da se osećate frustrirano."
2. Ne saopštava vaše potrebe
Шта је то: Tiho očekujući da vaš partner automatski zna šta vam je potrebno i kako da zadovolji te potrebe, a da vi nikada ne morate da pitate.
Zašto je to problem: Vaš partner nije u Marvelovom univerzumu, pa samim tim i ne čitač misli. Ako mislite da vaš partner treba da ispunjava vaše potrebe, ali ne komunicirate, onda ćete polako graditi bes i ljutnju. Imajte na umu da vaš partner možda nema pojma da postoji problem, pa stoga ne može da reaguje u skladu sa tim.
Kako to sprečiti: Rešenje je jednostavno: recite svom partneru šta vam treba. Ali, koliko je važno, razumeti i biti u redu sa idejom da vam je ponekad ne mogu dati. „Zadovoljite svoje potrebe u sebi pre nego što zamolite nekog drugog da zadovolji vaše potrebe“, kaže Noll. „Na primer, ako imate potrebu da budete poštovani, poštujte sebe. Možete dobiti poštovanje samo u onoj meri u kojoj poštujete sebe.”
3. Ignorisanje ponuda za povezivanje
Шта је то: Pošto je život pun ometanja koliko može, parovima može biti teško da se osećaju povezanim. Često će jedan ili drugi supružnik dati takozvanu „ponudu za vezu“, što bi moglo biti nešto tako jednostavno kao što je pružanje ruku da se uhvati za ruku ili pokušaj da se započne razgovor, a to se ignoriše.
Zašto je to problem: Kada te ponude ne budu prihvaćene, to može biti izolacija za vašeg supružnika, čineći da se osećaju kao da niste zainteresovani za njih ili da su sami u braku.
Kako to sprečiti: Naučite da shvatite znakove koje vaš partner šalje i, ako ne možete, pitajte ih koji su to znakovi. „Razgovarajte o ponudama za povezivanje u mirnom, neutralnom prostoru“, kaže Meagan Prost, licencirani profesionalni savetnik i vlasnik Centar za srčanu inteligenciju. „Pitajte svog partnera: „Ako trenutno ne mogu da odgovorim na vašu ponudu, da li postoji način da vam pomognem da se osećate podržano? Zato što ne želim da se osećate odbačeno.“
4. Pasivno agresivno ponašanje
Шта је то: Umesto da kažete svom partneru kako se osećate u vezi sa situacijom, vi odgovarate nepristojno („Dobro sam.“), ne nudeći kontakt očima ili hladan govor tela.
Zašto je to problem: U izvesnom smislu, ovo ponašanje je hvatanje moći koje vašeg partnera drži kao taoca. "Ова врста indirektna komunikacija je problem jer ne dozvoljava iskren, otvoren dijalog o tome šta je svakoj osobi potrebno da bi se osećala dobro u vezi“, kaže sertifikovani klinički psiholog odbora Dr Cortney Warren. „Indirektne, suptilne, ali snažne emocije koje se osećaju, ali se o njima ne govori, stvoriće napetost i ljutnju između obe strane u vezi.
Kako to sprečiti: Express kako se osećate direktno i unapred. Nemojte čekati da se situacija pogorša pre nego što je rešite. “Počnite da koristite 'ja' izjavu i opišite šta mislite i osećate o ponašanju svog partnera", kaže Voren. „Onda započnite razgovor o tome kako to možete drugačije da rešite kako to ne bi izazvalo napetost u vašem braku.
5. Konkurentnost
Шта је то: Stalna potreba za pobedom, a ne rešavanjem situacije.
Zašto je to problem: Kada parovi ne mogu da reše konflikte na zdrav način, cilj postaje pokušaj da se ujedine, umesto da se fokusiraju na problem. Kompromis izlazi kroz prozor i ništa se nikada ne rešava.
Kako to sprečiti: „U zdravom braku, obe strane treba da razmišljaju i deluju kao tim. Uz to, malo poniznosti ide daleko“, kaže Mišel Dejvis, profesionalni životni trener amf, suosnivač i glavni urednik The Best Ever Guide to Life. „Kada obojica mogu da ostave svoju potrebu da potvrde svoje individualne stavove, tada se može postići zajednički temelj. Upamtite, svaki konflikt rešen timskim radom sa ljubavlju doprinosi ukupnoj snazi bračne veze.”
