Kompromis je isto toliko deo veze kao i kuvanje kafe i zaspati dok gledate Netflix. Jedna osoba kaže jedno, druga kaže drugo. U idealnom slučaju, pokušate da se nađete u sredini. Kompromis je retko zabavan, ali je neophodan i važan.
Evo stvari: Možemo da pričamo o deljenju, ali duboko u sebi volimo da dobijemo ono što želimo. Prihvatamo da to ne činimo i znamo da ponekad metoda split it fairly funkcioniše, ponekad dobijamo više nego što smo mislili, a ponekad dobijamo manje. Sve je u redu jer vidimo „širu sliku“.
Ali onda postoji trenutak kada to nije u redu, kada osećamo da smo dobili kratak kraj, ne samo jednom, već naizgled svaki put. Pitamo se da li su stvari iskrivljene. Pitamo se da li previše popuštamo. I pitamo se kako da znamo kada previše pravimo kompromise.
Jednostavan odgovor? „Ako mislite da ste previše predusretljivi, verovatno jeste“, kaže Piter Pirson, stručnjak za odnose i suosnivač Institut za parove.
Ali to zaista nije tako jednostavno, jer ono što je uključeno je dinamika između vas i vašeg supružnika, vaše istorije i vaše sopstvene vrednosti. Znate, zabavne stvari koje svi vole da ispituju i ponovo posećuju. Ali to treba ponovo razmotriti, jer iako odgovor „Šta god želite“ zvuči velikodušno, gurate ono što vam je važno. Rezultat je ozlojeđenost i postaje posmatrač u vašem životu, a ne da iznesete stvari na videlo, možda dobijete ono što želite i imate uzbudljivo partnerstvo sa puno ljubavi.
Evo kako da počnete da dobijate više od poslednjeg.
Dakle, da li previše kompromitujete?
Kako shvatiti da li previše popuštate? Ne postoji stroga formula. Svodi se na posmatranje dva posebna elementa.
Jedan element je pitanje da li se osećate kao da gubite nešto bitno sa svakom odlukom, kaže Beth Kurland, klinički psiholog i autor Transformaciona moć 10 minuta. Ako su vam misli zbrkane, obratite pažnju na govor tela. Možda mislite da ste u redu sa ishodom, ali grčenje, ne udisanje u potpunosti ili naprezanje su znak suprotnog, onaj koji redovno ignorišete.
Drugi element je ako postoji diskusija - uvek pozitivan pokazatelj timskog rada - da li se vaša osećanja poštuju? To i dalje može značiti da dobijate peni na dolar, ali lakše je pristati kada se izjasnite, kaže Kurland.
Ako su ti elementi retko prisutni, da, vi ste Conceeder. Razlog zašto, a iz kojeg zrače svi ostali, je nisko samopoštovanje, pa to nadoknađujete na razne načine. Ne dozvoljavate ljudima da se brinu o vama. Brinete se o njima, jer, „Ako to uradim, trebaću im i neće me ostaviti“, kaže Pirson. Sigurno ne tražite ništa jer bi to izazvalo neprijatnosti drugima da kažu: „Zaboravi ovog tipa.
Pirson dodaje da ako verujete da „ne zaslužujem da se neko potrudi za mene“, izbegavate sukobe, što vas čini najverovatnije užasnim pregovaračem koji prerano popušta ili izlazi previše teško. Razlog je isti: ne verujete da bi neko cenio vašu stranu.
Kako razgovarati o kompromisu
Shvatanje problema je dobar prvi korak, ali morate da uključite svog partnera. „Ovo je sistemski problem“, primećuje Pirson. Vaš supružnik vas možda voli i podržava, ali vas dvoje imate rutinu. A ako se osećate nečuveno, ta rutina je ona u kojoj ne govorite glasno. Ako samostalno odlučite da postanete oštriji, niko nije spreman i smena je uznemirujuća, preteća, a „vrlo malo njih će igrati srećan ples“, kaže on.
Želite da otvorite diskusiju, kao i kod većine pitanja, tako što ćete pitati da li vaš supružnik ima vremena da sluša, nakon čega sledi: „Borio sam se sa nešto, što nikada nisam spomenuo." Morate ukloniti svaku implikaciju da je vaš partner upravo trebao znati šta nije u redu, Kurlande kaže.
Takođe je važno biti konkretan kada govorite, nudeći razlog zašto previše pravite kompromise, što može biti varijacija na nisku samopoštovanje, loše detinjstvo, mit o stoicizmu. Takođe želite da suzite oblasti koje su najvažnije. Pirson predlaže da se ograniči na dva, tako da je rešenje izvodljivo i „ne u vezi sa rešavanjem opšteg stava“, kaže on.
U svemu ovome, ključna rečenica koju treba izgovoriti je: „Mislim da me to čini ogorčenim i to ne čini ni meni ni vama ništa dobro. U nekom trenutku, jeste Takođe je dobro pitati: „Da li je ovo problem za vas?“ Možda mislite da znate kako se ponaša ponašanje, ali vaš partner bi mogao nešto da vidi различит. U svakom slučaju, možete dobiti buy-in i rešenje je sada grupni napor.
Postavljanje plana na svoje mesto
Lični inventar je neophodan, ali ovo nije samo kognitivno. Promena dolazi samo kada procenite da je ono što želite veće i važnije od vašeg straha. „Do tada, ostaćete u kolotečini“, kaže Pirson.
Bez obzira na to, bol će biti uključen, ili onaj koji trenutno imate zbog prevelikog prilagođavanja ili ono što ćete osetiti ako uradite nešto nepoznato. Ali ta nova nelagodnost je ono što je važno. „To je katalizator za promene“, kaže Pirson.
Bol i nepoznato ne zvuče izuzetno privlačno, ali pravo partnerstvo dolazi samo iz govora. Ako to ne učinite, jednostavno rečeno, „ti ste otirač i izgubili ste pravo da se kučkate i žalite na vezu“, kaže Pirson. „Vi se nosite sa tim da budete dobar timski igrač.
I postoji još jedan rezultat ako nikada ne ponudite mišljenje ili kreativnu ideju. Na kraju ćete biti nazvani dosadnim. I znaš šta? Jeste, i to je još jedna stvar na koju nemate pravo da se žalite. „Ako nastavite da budete previše susretljivi, nećete se osećati živim u ovoj vezi“, kaže Pirson.
