To je uobičajena taktika koju nude psiholozi, terapeuti i bračni savetnici: Koristite „ja“ za razliku od „ti“ kada imate расправа ili napetu diskusiju. Сјајно. Ali zašto su „ja“ izjave tako korisne i, što je još važnije, kako ih zapravo koristite na pravi način?
Fraze poput „Ti uvek“ ili „Ti nikada“ odmah stavljaju drugu osobu na to odbrambeni. „Vi“ je odmah optužujući. „Ja“, s druge strane, nisam. Upuštanje u prvu osobu omogućava vam da komentarišete kako se osećate u vezi sa nečijim postupcima i čini uticaj jasnijim bez pripisivanja krivice.
„To je čvrsta mudrost koja pomaže parovima da budu manje optužujući i da objasne svoje gledište samopouzdanje i perspektiva“, kaže dr Sarah Rattray, vodeći psiholog za parove, i osnivač i CEO of theInstitut za komunikacije parova, „Takođe vam pomaže da napravite zahtev orijentisan na akciju.“
Praksa korišćenja „ja“ izjava pomaže u sprečavanju da se razgovori prevru u pune argumente. „Sigurna, mirna diskusija o različitim gledištima može da zbliži dvoje ljudi, umesto da ih udalji“, kaže ona. „Biti radoznao o partneru kojeg njegujete je odlično stanje uma.
S druge strane, „ti“ izjave su savršeno gorivo za svađu. Pored toga što su optužujući, mogu se pojaviti i kao drski ili nevažeći. „Mogu zvučati kao da mislite da znate šta je vaš partner mislio, nameravao ili osećao“, kaže ona. „Ne samo da ćete često pogrešiti, već je to odličan način da započnete svađu.
Dakle, da, „ja“ izjavama treba dati prioritet. But kako ovo izgleda u praksi? Odnosno, u žaru rasprave, kako uokviriti „ja“ izjavu nasuprot izjavi „ti“ na način koji zapravo ima smisla? Na kraju krajeva, tako je lako koristiti „ti“.
Dr. Rattray je bio ljubazan da pruži listu od deset problematičnih „Vi“ izjava i primera „ja“ izjava koji bi se mogli koristiti umesto njih.
-
Izjava „Vi“: „Nije trebalo to da uradiš na taj način“
Izjava „ja“: „To je zanimljiv način da se to uradi. Obično to radim na drugačiji način." -
The „Vi“ izjava: „Nikada ne mislite na mene, mislite samo na sebe.”
Izjava „ja“: „Volim kakav je osećaj kada razgovaramo o stvarima zajedno pre nego što donesemo odluku. Možete li me pitati sledeći put?" -
Izjava „Vi“: „Samo si hteo da me povrediš.”
Izjava „ja“: „Kada si to rekao, osećao sam se povređenim.” -
Izjava „Vi“: „Grešite, nisam to rekao."
Izjava „ja“: „Ne sećam se toga na taj način. Sećam se da sam rekao ovo umesto toga. Šta se sećaš da si me čuo kako govorim?" -
Izjava „Vi“: „Ne znate kako to učiniti."
Izjava „ja“: „Da li biste želeli da podelim sa vama kako bih to uradio?" -
Izjava „Vi“: „Ne znaš o čemu pričaš.”
Izjava „ja“: „Imam drugačije mišljenje ili iskustvo. Mogu li to podeliti sa vama?" -
Izjava „Vi“: „Ti si ljigavac.”
Izjava „ja“: „Osećam se bolje kada je naš dom uredan. Možemo li da razgovaramo o tome kako da uklopimo naše stilove tako da funkcioniše za oboje?“ -
Izjava „Vi“: „Kako si to mogao učiniti?"
Izjava „ja“: „Molim vas, podelite sa mnom šta se dogodilo, voleo bih da to vidim iz vaše perspektive." -
Izjava „Vi“: "Nije te briga za mene."
Izjava „ja“: „Volim kada me pitate o mom danu, zbog toga se osećam brižno. -
Izjava „Vi“: „Nemaš ukusa.”
Izjava „ja“: „Za mene, više volim ovo. Šta je sa tim što vas privlači?"
Na kraju krajeva, korišćenje „ja“ izjava je način da preuzmete vlasništvo nad i predstavite svoje misli i osećanja bez optužbi ili pretpostavki. Koristeći ih, predstavljate svoje misli na prijatniji način koji ne provocira ili stavlja nekoga u odbranu. Takođe omogućava vašem partneru da mirno razume vašu tačku gledišta i kako se osećate zbog njihovih postupaka.
Ukratko, to je taktika koja se preporučuje iz prokleto dobrog razloga. Naravno, možda će vam u početku biti čudno govoriti na ovaj način, ali vremenom ćete pronaći svoj ritam. Dajte malo vremena i vaše diskusije će biti još bolje za to.
