Pre nekoliko nedelja, nazvao sam svoju roditelji da vidim kako su se držali tokom ovog čudnog vremena вирус Корона, карантин, и социјално дистанцирање. Oni žive odmah izvan Njujorka, nekoliko milja severno od epicentra COVID-19. I mama i tata su mi objasnili da su se upravo vratili iz prodavnice jer su zaboravili nekoliko stvari.
„Zdravo“, rekli su, usaglašavajući se preko spikerfona. "Ви тамо?" Била сам тамо. Trebao sam samo nekoliko trenutaka da se priberem i da ne vrištim tako glasno da je slušalica eksplodirala. A bes prostrujala mojim venama kao oluja; Osećao sam se kao da će u svakom trenutku preći kroz uređaj u mojoj ruci i dati im lagani šok.
To ne bi bilo najgore. Hteo sam da ih šokiram. Hteo sam da viknem na njih jer ne samo da su doveli u opasnost sebe nego i sve oko sebe. Moj tata je u srednjim 70-im, ne samo da ima istoriju upale pluća, već je bio podvrgnut invazivnoj operaciji srca pre nekoliko godina. Moja mama, iako je inače zdrava, takođe ima 70 godina. I jedan i drugi predstavljaju ono što bi se nalazilo u zoni opasnosti od COVID-19.
Kako su novinski izveštaji postajali sve strašniji, moji roditelji, koji su oboje logični, promišljeni ljudi, opametili su se i preduzeli više mera opreza. I, moram priznati, malo sam preterao. Oni mogu da odu u prodavnicu ako to rade uz oprez. Ležeran način na koji su to spomenuli bio je ono što me je interno oduševilo. Držao sam se, ali je svakako bilo teško. Želeo sam da sve to shvate ozbiljno i da se ponašaju kao da to rade. Morao sam da budem uveren i uveren da jesu. Bio sam zabrinut roditelj.
Sigurno nisam sam u ovakvom osećanju. U anketi o očinski čitaoci, veliki procenat je to rekao ubeđujući svoje roditelje da idu u korak sa socijalnim distanciranjem, pranje ruku, nošenje maski za lice i sve druge mere da se očuvaju i #izravnatekrivulju ili su dosađivale ili je bilo, blago rečeno, teško. Neki moji prijatelji klimnuli su glavom u znak slaganja; drugi su rekli da nemaju nikakvih problema. Svi smo, međutim, izrazili zabrinutost zbog različitih strana kockice koje bi mogle biti bačene.
Bez obzira na spremnost naših roditelja da idu u korak sa zahtevima našeg trenutnog stanja stvari, pandemija koronavirusa primorala je mnoge od nas u tridesetim i četrdesetim da da se zajedno suočimo sa nečim što bismo inače radili na mnogo drugačijoj vremenskoj liniji: da brinemo o našim ostarelim majkama i očevima i da im tako sami postanemo svojevrsni roditelji. To je promena uloga sa kojom bismo, jednog dana, svi morali da se suočimo. Ali sada smo hor glasova koji govore našim roditeljima da su kažnjeni, da budu oprezni kada izlaze napolje, i zašto ne zovete više? Znali smo da će se to dogoditi. Ko je znao da će to biti globalna pandemija koja je to izazvala?
„Stvarno mislim da je ovo trenutak bez presedana jer se svi zajedno pretvaraju u ovu ulogu“, kaže dr Džejn Volf Frensis, psihoterapeut, advokat i trener, koji trči ParentingOurParents i autor je knjige Roditeljstvo Naši roditelji: pretvaranje izazova u putovanje ljubavi. „Iako je teško, ovo je prilika da brinemo o ljudima koji su brinuli o nama. Možda da uzvratimo, možda da podelimo neke stvari koje smo naučili kao roditelji svojoj deci i da uradimo bolji posao."
Svakako je teško. I to je sjajna prilika za korak na nov način. Ali kako da dopremo do svojih roditelja u ovoj situaciji, a da ne ispadnemo kao pokroviteljstvo, povlađivanje ili da se osećaju kao da nemaju kontrolu? To je težak hod po konopcu.
Frensis razume da su to čudne nove vode za svakoga, ali da pandemija koronavirusa dodaje niz novih talasa. Na kraju krajeva, svi živimo u ovoj konfuziji, sa nejasnim informacijama i obaveznim ograničenjima izlaska bez određenih mera predostrožnosti. Ne možemo da posećujemo jedni druge. Dođavola, ne možemo da odemo u prodavnicu da kupimo pakovanje žvakaćeg mesa, a da se ne pitamo da li bi ta odluka mogla da zarazi nas ili našu porodicu. Ta napetost je zarazna.
„Sve ovo dodaje mnogo stresa celoj ideji roditeljstva i uključivanja u nešto što je na prvom mestu prilično izazovno“, kaže Frensis. Ali, naglašava ona, ostaje činjenica da je prihvatanje izazova najvažnije. To zahteva prihvatanje. „Prve stvari koje se zaista dešavaju dok želimo da uradimo nešto uzbudljivo, izazovno i vredno sa ovim vremenom u koje smo ubačeni je da primetimo da imamo izbor da preuzmemo novu priliku, ulogu ili niz stvari koje radimo i da razgovaramo jedni sa drugima kao porodica, da dobijemo korisne informacije i da postanemo tim“, ona kaže.
Ona kaže da se radi o promeni našeg načina razmišljanja i razumevanju kako da preduzmemo odgovarajuće mere, efikasno komuniciramo i jednostavno se više povežemo sa roditeljima. Kada je u pitanju razgovor sa našim roditeljima, jedna od glavnih tačaka koje Fransis naglašava je da se ne oslanjamo na mračne vesti, brojke i statistike, već da se pozivamo na njihove emocije. Naročito kada su uporni zbog poštovanja socijalnog distanciranja i nošenja maski i kada je to lako ispasti kao grdnja, taktika je još moćnija.
„Umesto da kažeš „Tata, ne idi u prodavnicu! Šta radiš?“ Trebalo bi da pristupimo razgovorima u stilu „Tata, zabrinut sam. Da li bi uradio ovo za mene i decu? Znam da svako ima svoje mišljenje. Ali hoćete li to učiniti za nas? Jer bih se osećala mnogo bolje da jesi“, kaže Frensis. „Apelujete na njihovo roditeljstvo, gde žele da vam pomognu, a oni će zapravo učiniti za vas ono što možda ne bi uradili za sebe“
Drugim rečima, sve je u održavanju njihove moći. „Starija osoba treba da bude počastvovana i da se oseća kao da ima kontrolu“, kaže dr Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Direktor istraživanja tranzicione nege, Johns Hopkins Medicine. Dr Arbaje upozorava da je roditeljima često teško da slušaju decu i da takva uputstva treba da dolaze od ljudi kojima veruju – njihovih vršnjaka. Verski vođa, prijatelj ili sopstveni lekar.
Osim toga, dr Arbaje ponavlja ono što je Fransis rekla. „Želite da pričate o sebi, a ne o njima“, kaže ona. Drugim rečima, nemojte reći: „Mislim da bi trebalo da ostaneš kod kuće.“ Umesto toga izrazite to kao: „Stvarno sam nestrpljiv kada razmišljam o tebi.“
„Imajte na umu da se prema roditeljima često ponašamo kao prema deci kada preuzimamo više njihovih uloga“, kaže dr Arbaje. „Najveća greška koju pravimo kao odrasla deca starijih roditelja je što im ne dozvoljavamo da osete osećaj kontrole dok im oduzimamo autonomiju. Neophodno je ne razgovarati s njima sa snishodljivošću. Tokom razgovora, jedan od glavnih, iako neizgovorenih, niza redova mora biti: Које су ваше мисли? Kako možemo da radimo zajedno?
Samo pozivajući se na svoje roditeljske instinkte i čineći ih dijelom donošenja odluka — i, ako se do toga svodi, koristeći neke od njihove sopstvene, suptilne taktike protiv njih poput krivice, pasivne agresivnosti ili jednostavno stare agresivnosti - možemo li im pomoći da ostanu bezbedno.
Stare izjave „ja“ i „ti“ su takođe dobra taktika, kaže Fransis. „Izjava I je nešto više kao ’Ne želim da propovedam, ali dozvolite mi da vam kažem šta sam radila tata‘“, rekla je ona. "Ovo skida pritisak sa njih."
Validacija je takođe važna. Frensis predlaže da se postavljaju pitanja kao što su: „Kako si ako ne izađeš? Zaista sam srećan što to radite za nas. I deca su tako srećna.’ „Nagrađujete ponašanje koje ste tražili i gradite snagu u doslednosti na način pun ljubavi“, kaže Frensis. „To funkcioniše mnogo bolje nego vređati ljude.“
Ovo ne znači da treba da brinemo o tome da kažemo nešto što oni ne žele da čuju. Na kraju krajeva, ovo su zastrašujuća vremena, posebno za one u njihovoj demografskoj grupi. Ipak, na to treba razmišljati. „Ne možemo biti Pollyannai u vezi ovoga“, kaže Frensis. „Ali u isto vreme, možemo da ohrabrimo ljude i možemo pogledati da vidimo, zaista, šta ohrabruje ljude?“
Da li mama voli baštu? Pošaljite joj neke baštenske potrepštine poštom da počne jer joj nije pametno da ide u prodavnicu. Tata se bavi golfom, ali ne možete da odete na teren za vožnju? Možda mu naručite mrežu za dvorište kako bi mogao da radi na onom šutu od sedam gvožđa. Ako imate braću i sestre, Frensis kaže da je ovo sjajan trenutak da radite zajedno sa njima kako biste smislili ideje i možda podelili troškove. „Ovo je idealno vreme za timski rad“, kaže ona.
Govoreći o timskom radu, ključno je imati na umu da ste vi i vaši roditelji ovde u istom timu. Ono čemu težite je međuzavisnost, sistem u kojem se svi oslanjaju na sve ostale. To znači da ih pitate za njihov savet, delite razgovor koji nije korona virus i samo slušate. „Vaši roditelji su deo vašeg tima“, kaže Frensis. „Pitajte ih šta rade što je od pomoći. Dobijte od njih korisne savete. I slušaj. Ne morate uvek da popravljate. Znam da je izazov, posebno za muškarce, ponekad ne popravljati. Ali ovde je toliko važno."
Za one koji se osećaju kao da su se previše grdili ili samostalizirali telefonom, Frensis predlaže da se direktno izjavi u poziv: „Hej mama, samo ću da slušam danas.“ Zatim postavljajte pitanja, poput „Kako je bilo biti sa tatom svih ovih dana?“ Koji je vaš savet za pronalaženje prostora?’ ili šta god mislite da bi moglo da funkcioniše. Možda tvoji roditelji koriste više psovki. Не знам.
Poenta je u tome da je lako uhvatiti se u brigu i objašnjavanje i ne tražiti savet, ispričati vic, pričati o bilo kojoj Netflix emisiji koju gledate ili pričati kao, pa, porodica. Humor ide daleko. Dakle, empatija. Ali tako je i samo prijavljivanje i pozdrav bez dnevnog reda. Stvari su sada teške. Svet je strašan i tužan. To je kao ugrizena jabuka koja je predugo stajala na pultu pa je njeno meso počelo da dobija bizarne boje. Svi to možemo prihvatiti. Te činjenice možemo povremeno potvrditi, ne zadržavajući se predugo na njima i fokusirati se na druge korake, druge teme razgovora, druge male radosti.
Za prelazak u ulogu roditelja potrebno je vreme. To se sigurno neće dogoditi preko noći. Greške će se praviti. Napravio sam metričku tonu njih u poslednjih nekoliko nedelja. Što se više naša zabrinutost manifestuje kao komande, verovatno ćemo svi biti optuženi da prezrivo govorimo svojim roditeljima. Ми би требало да. Ali imajući na umu ove smernice, malo po malo, ritam će se odvijati i sve će to postati lakše. I, pošto svi to radimo zajedno, svi možemo da učimo i delimo napredak i prepreke na putu sa kojima smo se suočili. Dobijamo praksu kada im se, osim socijalnih distanci, pojavljuju veći problemi.
„Jedna od prednosti svega ovoga je što smo svi zajedno u ovome i zajedno učimo kako da najbolje komuniciramo sa roditeljima“, primećuje Fransis. "Kada se to ikada dogodilo?"
