Kada član porodice zadesi teška vremena i treba mu pomoć, pojačati je razumna stvar. Trenutna reakcija treba da bude: Šta vam treba i kako mogu pomoći? Ali kada je zahtev koji sledi za финансијска помоћ, odluka postaje malo teža. Suočavanje sa porodicom retko je bez drame. Ali pozajmljivanje novac da je porodica prožeta sukobima. To odmah stvara situaciju koja izvlači ogorčenost, bes i brigu. Kako onda završiti sa porodičnim kreditom, a da to nije takva noćna mora?
Čak i u najjednostavnijem sporazumu, novac stvara neravnotežu. To uključuje moć i kontrolu. Imate ga. Ne rade, i, ako dogovor krene loše, priroda vaše veze i porodična dinamika mogu se promeniti zauvek. To može biti, jednom rečju, „neuredno“, kaže Jennifer Calder, finansijski terapeut u Montpelieru, Vermont.
Ipak, ne okrećete se od rođaka, a porodični kredit ne znači automatski katastrofu. Ali, da bi pozajmljivanje novca uspelo, potrebno je da uravnotežite svoju glavu i srce. Potrebno je samopreispitivanje o tome u šta se upuštate i uključuje otvorene razgovore. Ovo nije zabavna vežba. Ali proces može da ublaži anksioznost, umanji iznenađenja i na kraju postigne dogovor koji funkcioniše za obe strane.
Odgovaranje na zahtev za porodični zajam: o čemu treba razmišljati
Tvoj brat traži od tebe novac. Želite da odgovorite „Naravno“, ali odgovor ne može biti impulsivan. Treba ti vremena. Postoje komplikacije, i očigledne i nepredviđene, koje treba istražiti. Pa kako početi?
Calder kaže da počnemo sa dva suštinska, poštena pitanja: „Koliko? i „Za šta je to?“ Jednom kada imate osnove, jeste savršeno razumno da onda kažem: „Dozvolite mi da razmislim o ovome nekoliko reči“, jer postoji još više toga da se uzme u obzir račun.
Na praktičnom nivou, glavna briga je Mogu li sebi priuštiti da mu dam ovaj novac? Preterivanje samo izaziva stres koji može prerasti u ogorčenost. Ako je iznos novca koji on traži izvodljiv, onda morate o tome razgovarati sa svojim supružnikom, posebno ako je to zajednički račun. Ne pominjanje, napominje Calder, predstavlja plodno tlo za finansijsko neverstvo. Laganje supružnika o novcu nikada nije dobar potez.
Ali razmatranja koja morate uzeti u obzir pre nego što pozajmite novac porodici nisu sva praktična. Najvažnije je osnovno pravilo pozajmljivanja: možda nikada više nećete videti novac. Ali videćete ovu osobu ponovo. Morate se zapitati: Kako ću se osećati ako nije otplaćeno?, napominje Aleks Melkumijan, finansijski terapeut i osnivač Centar za finansijsku psihologiju u Los Anđelesu.
Ovo je važno pitanje. A ako ste zadovoljni sa potencijalnim klijentom, to postaje lakši proces. I Calder i Melkumian kažu da to čini još lakšim ako ga učinite poklonom - ako na stranu porezne implikacije. (Nešto više o tome.) Ali pre nego što nastavite, potrebno je razmisliti: Da li je ovaj zahtev deo zabrinjavajućeg obrasca ili znak netipičnih teških vremena?
Uz sva ova razmatranja, dolazite do tri opcije:
- Да.
- Ne, ne mogu.
- Ne, ne želim.
Bez obzira na vaš odgovor, razgovor se nastavlja, a načini pomoći su i dalje mogući.
Pozajmiti novac porodici: ako je vaš odgovor ne.
Ako vas član porodice zamoli da mu pozajmite novac, a vaš odgovor je „Ne“, način na koji dajete svoj odgovor je ključan. Da li je razlog zbog vaše finansijske situacije? Recite "Volim te, ali ne mogu to da priuštim trenutno." To je razlog što se ne osećate prijatno da dajete novac, recimo nešto poput: „Previše te volim i brinem se da će ovo oštetiti našu vezu.“ To nije željeni odgovor, očigledno. Ali možete da pratite bilo koje sa: „Još uvek želim da pomognem“, a onda vas dvoje možete da razmišljate.
U zavisnosti od osnovnog problema – loš posao, zastarele veštine, loše upravljanje novcem – možete ponuditi da platite savetnika ili savetnika. Možete potražiti načine da oslobodite vreme svog brata da biste potražili posao ili pohađali časove. Poenta je, kako Melkumijan primećuje, „novac nije jedini resurs“.
Pozajmiti novac porodici: ako je vaš odgovor da
Ako je vaš odgovor da, onda morate iskreno da razgovarate sa podnosiocem zahteva. Opet, jednostavnije je pokloniti ga, a možete ga staviti na sebe sa: „Uradi ovo za mene. Ne želim da nas ugrožavam. Vrati mi ako možeš, ali ne moraš.” To ne uklanja svu krivicu, ali se neka težina podiže, napominje Melkumijan. Osim toga, i dalje postoji opcija za otplatu, što nije u suprotnosti sa ponosom pitaoca.
Ali ako želite da to bude porodični kredit, morate da shvatite detalje kamate i otplate i prođete kroz što više scenarija. Calder ih naziva „šta ako?”, a najvažnije je ako se otplata ne može dogoditi.
Jedna stvar koja pomaže je postavljanje rasporeda ponovnog plaćanja koji uključuje redovne prijave u kojima razgovarate o praktičnim kao i o emocionalnim problemima. To bi moglo biti pitanje usput: "Kako si?" Zapamtite, to je porodica, i „Porodični odnosi su važniji od novca“, kaže Melkumian.
Sa rasporedom, ugradili ste ventil za otpuštanje. Vi, kao zajmodavac, ne morate da se kuvate ili pitate šta se dešava, jer znate da ćete razgovarati. „Što više prepuštamo mašti, to je više mogućnosti za stres, anksioznost i ogorčenost“, kaže on.
A razgovor ima još dve svrhe. To je barometar, na primer. Ako vaš rođak nije voljan da se angažuje, to je jak znak da pozajmljivanje nije mudro. Ali izvlačenjem svega, manje stvari će biti šok. „Što više pričate o transakciji, biće lakše razgovarati o njoj“, kaže Kalder.
Dobijamo oslobađanje
Evo još jedne stvari koju treba prihvatiti: kada date novac, on je nestao i morate ga pustiti, kaže Calder. Ne možete stalno da proveravate ili mikro-upravljate osobom. Na porodičnim okupljanjima ili čak na tekstualnim nitima, niko ne želi da se oseća osuđivanim ili da se svaki komentar tumači kroz neotplaćeni kredit.
Evo načina da preoblikujete perspektivu. Umesto da se fokusirate na novac, Melkumijan kaže, razmislite o ovome: Vaš brat ili sestra se bore. Želite da vidite njegov ili njen oporavak i želite da vaša veza ostane jaka. Ponašajte se kao da gledate svoje akcije ili čak kako vam kosa raste. Napredak se ne vidi po satu, danu ili nedelji. Ulažete u nekoga do koga vam je stalo. Za to je potrebno vreme. „Verujte procesu“, kaže on.
