Isak je slučajno našao ženu koja je u njegovim očima bila sve što njegova majka nije bila. Bila je visoka, opuštena, raspoložena; njegova majka je bila niska, kruta i društveno nespretna. Ali kada su se pojavila deca i kada su on i njegova žena utonuli u novu fazu života, otkrio je da je previše kritična prema njemu na isti način na koji je njegova majka bila kada je on odrastao.
„Postala je zabrinuta zbog toga kako se ponašam sa decom, brinući se da ću ih izvesti napolje i kako se igra sa njima“, kaže Isak (42), koji živi u San Francisku i, iz razloga privatnosti, zamolio je da zadrži svoje prezime приватно. „U početku su bile male sličnosti. Ali onda, jednog dana kada je moja mama završila, njih dvoje su me prekorili grubo stanovanje sa našim na način koji su smatrali nebezbednim. Onda su oni istovremeno zakolutali očima i pomislio sam: о, не."
Postoji stara vodviljska pesma koja glasi: „Želim devojku baš kao devojku koja se udala za dragog starog tatu. To je lepo osećanje, naravno, na neki način pop pesme na prelazu veka. I naravno, mnoge majke imaju divne kvalitete koje bismo svi rado pokazali našim partnerima. Ali šta se dešava kada shvatite da je vaša žena
Iako mislimo da kontrolišemo svoje postupke i ponašanja, velika komponenta načina na koji komuniciramo sa ljudima je ugrađena u nas od malih nogu. Kao rezultat, taj rani električni radovi mogu diktirati naše izbore za nas, posebno kada je u pitanju izbor dugoročnih partnera.
„Nas kao ljudska bića privlači poznato“, kaže dr Fran Volfiš, psihoterapeut za porodicu i odnose sa Beverli Hilsa, autor Samosvesni roditelj, i redovni stručni dečji psiholog na Лекари. "A poznato je ono što podseća na naše najmoćnije prve veze."
Kada majka doji svoju bebu i pogleda dole u njega ili nju, oni se gledaju oči u oči i uspostavlja se ljubavno iskustvo. „To je prvo iskustvo ljubavi prema toj bebi, i ono postaje osnova za sve odnose koji napreduju“, kaže Volfiš. "To je stvar na kojoj se upoređuju i suprotstavljaju svi odnosi."
Sa vašim nesvesnim umom koji upravlja vašim ponašanjem, naći ćete da ste stalno privučeni tim poznatim odnosima, a da čak i ne shvatate da se to dešava.
„To je prvo iskustvo ljubavi prema toj bebi, i ono postaje osnova za sve odnose koji napreduju“, kaže Volfiš. "To je stvar na kojoj se upoređuju i suprotstavljaju svi odnosi."
„Ne možemo da biramo svoje majke ili očeve, ali možemo da biramo svoje partnere“, kaže Valfiš. „Ali kada imate mamu koja je vaša osnovna linija — možda se guši ili je možda oštro kritična ili možda se ona okrene i napusti te kada se boriš - privlači te takva ličnost. Uhvaćeni ste kao točkovi koji su zaglavljeni u blatu u uzorku da ste snažno vučeni."
Ovo takođe može da funkcioniše sa vezama sa očevima. „Recimo da je beba imala dovoljno dobru majku koja je bila toplo usklađena i dosledno empatična“, kaže Volfiš. „Ali otac je bio narcisoidan i kritičan i imao je eksplozivnu narav. Ta beba je možda odrasla sa jačom identifikacijom sa ocem jer je beba tu moć osetila u sebi porodica usklađena sa glasnijom osobom.” U ovom scenariju, dok je majka možda bila mirotvorac i imala više moći, беба percipirano moć sa glasnijim. „A sada postaje glasan vrisak, kritičan momak i nastavlja da završava sa pokornim ženama.”
Kao što je slučaj sa svim vrstama kompleksa, edipskih ili drugih, ciklus je komplikovan i teško ga je prepoznati. Oslobađanje od toga, kaže Volfiš, često dolazi u obliku „ah-ha” trenutka samosvesti, trenutka jasnoće kada osoba shvata da je ili zarobljena u nefunkcionalnom ciklusu ili da je sama nehotice stvorila један.
Volfiš naglašava da je terapija često mesto gde se takvi problemi mogu otkriti i rešiti. Dođavola, cela praksa psihoanalize je izgrađena na temeljima doktora sa gustim nemačkim akcentima koji govore „pričaj mi o svom mothu".
Ali ona takođe kaže da se sa ili bez terapije, bavljenje takvim problemima svodi na jednostavno poznavanje sebe i identifikovanje svojih slabosti. Ne morate sve da popravite odmah, naglašava ona, ali sve dok znate da je potrebno raditi na tome, možete početi da se bavite time pomalo.
„Dobro mentalno zdravlje definišem kao znati gde su vaši problemi i biti odgovoran“, kaže ona. „Posedovanje i mogućnost da budete u vezi i da kažete: „Znaš šta? У праву си. To je bio moj problem, nagazila sam na jedan od problema mojih roditelja i vikala sam na tebe. Тако ми је жао.'
Ona nastavlja: „Vrlo je velika stvar biti u stanju da ga posedujete i ne krivite sve na drugu osobu. Jer mislim da većina ljudi ne očekuje da im partner bude savršen. Samo da budu voljni da priznaju svoj deo jednačine."
„Ne možemo da biramo svoje majke ili očeve, ali možemo da biramo svoje partnere“, kaže Valfiš. „Ali kada imate mamu koja je vaša osnovna linija — možda se guši ili je možda oštro kritična ili možda se ona okrene i napusti te kada se boriš - privlači te takva ličnost.
Stepen disfunkcije, naravno, varira od slučaja do slučaja. Isak kaže da je imao dobar odnos sa svojom majkom; samo je imala tendenciju da bude prepotentna i zabrinuta. „Drugim rečima“, kaže on, „bila je čovek“.
Njegovo prvo shvatanje da se njegova žena sve više ponaša kao njegova majka došla je ruku pod ruku sa njenim prelaskom na mamu – i on priznaje da je „možda dozvolio svom nesigurnosti se pomalo pokazuju.” On i njegova žena su to razgovarali (doduše, rekao je, u razgovoru u kojem je njegova žena ispuštala mnogo lažnih zvukova povraćanja) i radili na то.
Ovaj deo toga, prihvatanje svojih nedostataka, ne mora da počinje terapijom. Kao i u svemu u vezi, komunikacija je ključna. Ako shvatite da vi ili vaš partner odražavate negativno ponašanje jednog ili oba vaša roditelja, možete početi da to rešavate jednostavnim razgovorom.
„Sedite za večerom i dajte sebi priliku da samo slušate šta drugi misli“, kaže ona. „Otvorite komunikaciju u kojoj svako od vas naizmenično sluša bez prekida ili osuđivanja. Ne morate da pokušavate da popravite sve ili da smislite rešenja, već samo dajte svakom partneru priliku da bude saslušan, priznat, potvrđen i prihvaćen, nedostaci i sve. Za to je potrebna hrabrost i snaga. A ako to možete učiniti? To mi govori da vam nije potrebna terapija."
