Studija objavljena u Časopis za ličnost i socijalnu psihologiju potvrdio ono što mnogi roditelji mogu znati da je anegdotski istinito: nakon rođenja bebe, stopa zadovoljstva brakom ozbiljno opadati. Ovo ne bi trebalo da bude šok: Novo roditeljstvo sa sobom nosi mnoštvo promena identiteta i načina života, kao i, znate, a vrišteći, zahtevna беба. Sa njihovim kombinovanim moćima, stvari mogu biti malo teškaste. Ove promene mogu, ako niste pažljivi, transformisati nekada srećnu vezu u nešto sasvim drugačije.
Greg*, otac jednog deteta u Njujorku, otkrio je ovo. Godinu dana nakon rođenja njegovog prvog deteta, brak između njega i njegove žene bio je zaista težak. Ali umesto da traži izlaz, on je izbliza pogledao situaciju. Njegova supruga, shvatio je, tuguje zbog gubitka sebe i, iako se nije radilo nužno o „njemu“, shvatio je da treba više da pomogne. Tako je i učinio i 10 godina kasnije može da kaže da je njegov brak srećan i smislen. Ovde Greg govori o spoznajama koje je imao - i o tome kako je radio da svoj brak vrati na pravi put.
Prve godine nakon rođenja našeg deteta stvari su bile teške. Moja supruga je napravila tranziciju iz karijere žene u majku. To je potpuna promena igre. Nedavno sam čuo da neko kaže da su morali da žale zbog gubitka onoga što su bili pre nego što su postali mama. Моја супруга morala da uravnoteži sve to: biti mama, imati karijeru, biti žena sama po sebi.
Činilo se da nisam shvatio ili razumeo kroz šta je prolazila za to vreme. Uvek sam pomagala oko bebe, menjala pelene, više pomagala po kući. Ali podrška koja je mojoj ženi bila potrebna nije nužno bila tu, jer nisam razumeo.
Prošla je kroz mnogo toga, a ja nisam shvatao dubinu kroz šta je prolazila. To je bila loša tačka za nas, i nekako sam došao do tačke kada sam shvatio da zapravo ne razgovaramo, već nema mnogo komunikacije, nismo baš provodili vreme zajedno, i deo mene je pomislio: Radim sve što treba da radim.
A onda je došlo do jednog trenutka kada sam shvatio da nisam. Shvatio sam da je ne dobijam. To je bila moja prekretnica, kada sam prestao da mislim da „Ona mora…“ i počeo da govorim „Moram“. Moji roditelji su dobili razveden kada sam imao oko godinu dana. Dakle, kada sam prolazio kroz sličnu situaciju, znao sam tačno kako će to proći. Sećam se kako sam sedeo u kuhinji i razmišljao, Neću postati vikend otac. Ne ja i ne moja deca.
Bio je to ogroman pomak za oboje. Ali morao sam da skinem sočivo sa sebe da popravim stvari. Morao sam da znam kako da joj budem bolja podrška na druge načine.
Počeo sam da čitam o drugim ženama i sve više rastem. Proveo sam više vremena razmišljajući i razumevajući kroz šta bi moja žena mogla da prolazi. Šta tipična žena prolazi ili oseća. To sam uradio tako što sam došao do drugih ljudi koji su takođe imali decu, ali su bili malo dalje ispred. Želeo sam da znam kakvo su iskustvo imali moji prijatelji.
A onda sam joj rekao da znam da mogu bolje. знао сам nismo razgovarali, nismo bili tamo gde smo bili, i to nije bilo ono što sam želeo. Želeo sam, direktno, da budemo tamo gde smo bili pre nego što smo dobili dete, emotivno. Šta mogu učiniti da svojoj ženi dam više vremena, bilo da samo diše, sedi, gleda televiziju ili izlazi sa prijateljima? Ili da idem u šetnju? Počeo sam da joj dajem vremena kako bi imala prostora da ne mora da brine i da ne mora da razmišlja o našem detetu.
A onda sam se, iskreno, setio kako je bilo kada smo se prvi put sreli. Naše prvi sastanci. Kakvo je to iskustvo bilo? Koje su stvari koje sam uradio naterale da se zaljubi u mene? To ju je uzbudilo što je sa mnom?
Nemojte me pogrešno shvatiti – radio sam oko cveća, kupovao poklone – ali radilo se i o tome da je moja žena bila na sofi radeći nešto, samo bih joj doneo čašu vode, a da je nisam ni pitao da li je žedna ili potrebna било шта.
Rekao bih da nam je trebalo oko šest meseci da zaista osetimo da stvari idu na bolje. Bio je to zaista spor proces. Poverenje je nešto što morate da izgradite; sigurnost je nešto što morate izgraditi. Teoretski se to može dogoditi u trenutku, ali na kraju se radi o dugoročnom naporu. A na svakodnevnom nivou, to se postiže u malim trenucima koji se samo sabiraju. To je kao, u nedostatku boljeg primera, odlazak u teretanu. ne samo Идем у теретану, dođi kući i izgledaj sjajno. Ali negde tokom procesa stalnog činjenja, odete se pogledate u ogledalo i kažete: „Osećam i gledam bolje.” Dakle, to je taj mali proces tokom vremena, obnove, a ne kreiranja rokova ili Очекивања.
Svaka veza prolazi kroz svoje talase, u nedostatku bolje reči. Imate svoje uspone i padove, ali to je nešto čega sam generalno prilično svestan. Samo pokušavam da radim lepe stvari.
Video sam druge muškarce, kako na poslu, tako iu ličnom životu, kako prolaze kroz slične situacije. Bio sam u parku ovog leta i čuo sam dve žene kako razgovaraju i kroz njihov jezik sam shvatio da muž jedne žene nema jebenog pojma šta se dešava sa njom. I to je bio trenutak kada sam znao da moram da kažem ljudima šta sam uradio; Morao sam da podelim više. Tako da sam u suštini smislio mapu koju bi muškarci mogli da prate u procesu, da ih vodim kroz kako da postanu otac i izbegnu zamke koje mnoge veze imaju u toj tranziciji.
Moja žena i ja smo definitivno više komunikativna. Nameravamo da izađemo i zabavimo se. Наша ћерка veoma je svestan da imamo svoje vreme. Postoji potpuno razumevanje za to, da imamo individualne odnose između nas troje. Ne gledamo unazad. Nema potrebe da radimo sa tim. Previše ljudi ne pušta prošlost i harfuju je; to sprečava ljude da idu napred.
