Za roditelja, deljenje tajne sa malim detetom može biti zabavna prilika za povezivanje. Ali zamoliti malo dete da чувај тајну od drugog roditelja je potencijalno minsko polje koje može lako rezultirati narušilo poverenje i staviti emocionalni teret na zbunjeno dete. U najgorem slučaju, tajne čine da se deca osećaju krivom. U najboljem slučaju, tajne čine da se dete oseća posebnim. Ali kako se uveriti da je tajna prva, a ne druga? Prilično je jednostavno ako znate kako da samocenzurirate.
Dva velika pitanja koja roditelji treba da postave pre nego što kažu detetu da čuva tajnu: Da li je to zabavna tajna? Zar nije velika stvar ako dete prekrši ćutanje? Ako je odgovor na oba pitanja „da“, verovatno ste jasni i to je samo pitanje pristupa.
„Roditelji mogu pokušati da nateraju decu mlađu od sedam godina da čuvaju tajne o zabavama i poklonima, ali ne očekuju da će to dete čuvati ćutite i nemojte se ljutiti na njih ako to ne prećutkuju“, kaže dr En Lages, pedijatrijski psiholog iz Riley Children’s Здравље. „Svaki razgovor o 'tajnama' za malu decu treba da bude samo o zabavnim stvarima i uokviren kao 'iznenađenja'. biti izložen ideji da ponekad, u igrama, ne delimo sve informacije koje imamo i da je to u redu."
Zabavne tajne obično imaju za cilj da na kraju budu otkrivene. Moleći decu da ne govore mami dok planiraju zabavu iznenađenja ne predstavlja baš nikakav problem. Zašto bi? U tom slučaju, tata uči svoju decu empatiji, ljubaznosti i diskreciji. Sve su to dobre stvari. I tu je čak uključen i timski rad.“ Za zabavne stvari obično je jedini teret to što je tako teško ne reći jer je tako uzbudljivo“, kaže Lages. „Deca vole da dele zabavne stvari sa svojim roditeljima. Ovde je zadatak, na neki način, odlaganje zadovoljstva. Dete želi da vidi srećan odgovor drugog roditelja i teško čeka.”
Ali šta se dešava ako tata, dok postavlja, razbije vazu ili pravila. Pa, tu postaje komplikovano jer guranje loših stvari pod tepih koristi poverenje stvoreno ka lošem kraju, potkopavajući porodično poverenje.
Kada zamoliti dete da čuva tajnu od drugog roditelja
- Samo kao dete čuvati tajnu u okolnostima kada to uključuje iznenađenje ili poklon.
- Od dece se povremeno može tražiti da čuvaju tajne u igricama u kojima informacije moraju biti skrivene
- Ako obelodanjene informacije neće uzrokovati da se jedan ili oba roditelja osećaju ljuto ili izdano.
- U okolnostima u kojima dete neće osećati preterani stres zbog zabavne tajne.
„Loša“ tajna može teško da stane na dete. Ako jedan roditelj zamoli dete da ne govori drugom roditelju o nečemu, to može izazvati mrežu nepoverenja. Reči „nemoj reći“ često predstavljaju zahtev za izdaju, podučavanje dvoličnosti ili, što je još opasnije, ćutanje.
„Za ozbiljnije stvari, zaista nije prikladno da roditelji traže od dece bilo kog uzrasta da čuvaju tajnu od drugog roditelja u velikoj većini okolnosti. Deca će osećati da su stavljena u središte nečega u čemu ne bi trebalo da budu i osećaće sukob ako pokušavaju da budu lojalni oba roditelja“, kaže Lages. „Na primer, ako roditelj kaže detetu da još uvek puši cigarete kada je drugom roditelju rekao da je prestao, a onda taj drugi roditelj pita: „Misliš li da tvoja mama/tata još uvek puši?“ Jadno dete neće znati šta da radi.“
Modeliranje detetu da treba da sakriju određeno ponašanje od drugog roditelja da bi rizikovali da upadne u nevolje može biti loše primer za budućnost, učenje deteta da tehnički nije laž ako neko jednostavno ne otkrije istinu Почни са. I dok su čuvanje tajne i otvoreno laganje različita ponašanja, roditelj čiji primer odaje tajne i laži u sličnim slojevima mogu pokazati detetu da je u redu biti samo delimično iskren u vezi sa važnim stvari.
„Ako roditelj zaista ne želi da rizikuje da drugi roditelj čuje za to, verovatno ne bi trebalo uopšte da kaže detetu, a to može biti i iznenađenje za njih“, kaže Lages. „Sumnjam da bi se dete osećalo izdanim ako ne zna. Deca obično vole iznenađenja o dobrim stvarima.”
Drugačije rečeno, deca su uvek svedoci, a nikada saučesnici. Ako ćete učiniti nešto loše, uverite se da nisu u blizini.
