Sledeće je sindicirano iz Brightly за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
„Da li je ta osoba zaista to uradila? Шта бих требао да урадим? Možda i nije bilo tako loše… Trebao bih samo da se pretvaram da se nije dogodilo.”
Svi smo bili posmatrači maltretiranja u nekom trenutku svog života.
Ove situacije su tako teške, bez obzira koliko godina imamo. Ipak, često ne priznajemo koliko je zaista teško delovati – kao da je lako govoriti protiv maltretiranja, i to efikasno. Ali to je veoma komplikovan proces: naš mozak donosi niz složenih odluka koje mi obično nemamo vremena da artikulišemo, čak ni za sebe i, pre nego što to shvatimo, reagovali smo na situacija. Pretvarali smo se da ignorišemo ono što se dogodilo, smejali smo se ili podržavali osobu koja je zla. Ili smo ostali neutralni i „ostali smo van toga“ – što svakako ne izgleda neutralno prema meti.
Kada ste dete ili tinejdžer, još je teže delovati jer se može osećati kao da nasilnik ima ogromnu, skoro mitološku moć nad vama. Čini se kao da ako progovorite, vaš život će biti gotov jer će vas svaki prijatelj napustiti. Deca i tinejdžeri sa kojima radim rekli su mi koliko komplikovana može biti odluka da li da progovorim ili ne. Odabir kada će intervenisati obično zavisi od toga koliko dobro poznaju osobu. Ako je u školi i vide da se dešava sa grupom ljudi koji im nisu prijatelji, misle da bi bilo čudno intervenisati. Na kraju krajeva, mogli bi pogrešno da protumače ono što se dogodilo i, da je zaista bilo tako loše, zar neko od dece koja bolje poznaju situaciju ne bi uradio nešto povodom toga?
Niko se ujutru ne budi nestrpljiv da kaže nekome da greši.
Odrasli ne mogu da privide koliko je ovo teško kada pokušavamo da ohrabrimo decu da govore protiv maltretiranja, ili postavite im milion pitanja o tome šta su uradili u ovom trenutku i recite im šta je trebalo da urade уместо тога. Zapamtite: ako niste bili tamo, ne znate koliko je bilo teško.
flickr / Aimee Lindell
Postoje dve različite vrste zaostajanja: kada to vidite u trenutku i kada ste svedok obrasca ponašanja sa kojim se ne slažete. Prvi zahteva donošenje odluka u deliću sekunde. Drugi vam daje malo vremena da pripremite šta želite da kažete, kome i gde ćete to reći.
U nekom trenutku svako dete će biti posmatrač. Dakle, pre nego što dođu u tu situaciju, važno je da zaustave i razmisle o tome koji je teoretski minimum koji bi želeli da urade. Odvući žrtvu? Odvratiti nasilnika? Reci im da prestanu? Ako je tako, šta je najopštija, realnija stvar koju mogu da vizualizuju?
Realnost je da obično posmatrači ne shvate šta je trebalo da kažu sve dok trenutak ne prođe. Evo šta poručujem mladim ljudima da imaju na umu o izbegavanju:
Никад није касно. Ako se ne nosite sa situacijom na način na koji osećate da ste ponosni, uvek možete da se vratite i rešite je kasnije. Evo šta možete da kažete nasilniku: „Kada ste juče rekli X toj osobi, bilo je pogrešno. Nisam ništa rekao kada se to dogodilo jer sam bio iznenađen i nespreman, ali želim da vam kažem sada.
Uvek je teško i neprijatno. Niko se ujutru ne budi nestrpljiv da kaže nekome da greši. To ne znači da je u redu ćutati, ali znači da je od ključne važnosti priznati da je potrebno mnogo hrabrosti da nekome kažete da vam se ne sviđa nešto što su uradili.
Svi smo bili posmatrači maltretiranja u nekom trenutku svog života.
Ljudi se ne smeju uvek kada misle da je nešto smešno. Ponekad se ljudi smeju kada su nervozni ili im je neprijatno. Ali uvek se možete vratiti i kasnije reći nasilniku: „Smejao sam se juče kada si uradio X, ali sam se smejao jer me je cela stvar učinila nervoznim. Nisam mislio da je smešno. Tom detetu se to zaista nije dopalo."
flickr / Radna reč
Možete razgovarati sa metom. Uvek se možete izviniti meti što niste postupili na način na koji biste želeli. U najmanju ruku, razgovor sa metom o tome im govori da nisu sami. I možda možete zajedno da smislite kako želite da se nosite sa tim ako se ponovi.
Uključivanje ne zavisi od toga koliko vam se osoba sviđa. Izgovaranje kada je neko zlostavljan ne bi trebalo da se zasniva na tome kako se osećate prema meti ili nasilniku. Uključivanje treba da bude zasnovano na tome da li se nečije dostojanstvo ne poštuje. Ako se to dogodi, posmatrači moraju da progovore.
Ponekad može biti previše opasno intervenisati sami. Ako ste u situaciji u kojoj je vaša fizička bezbednost ugrožena, trebalo bi da pozovete odraslu osobu da vam pomogne. Pre nego što pobegnete da pronađete odraslu osobu, zastanite na trenutak da razmislite gde je najbliža odrasla osoba. Želite da pobegnete ka pomoći i bezbednosti što je pre moguće — i taj jedan trenutak razmišljanja gde da idete može da napravi ogromnu razliku.
Bez obzira na sve, negde na liniji svi ćemo biti posmatrači, tako da svi moramo da imamo empatiju jedni prema drugima. Možemo ohrabriti druge da govore samo kada zajednički podržavamo jedni druge.
Rosalind Wiseman je edukator, stručnjak za roditeljstvo i osnivač Stvaranje kulture dostojanstva, organizacija koja pomaže mladima da se uspešno snalaze u društvenim izazovima mladih odraslih. Pročitajte više od Brightly u nastavku:
- Kako osnažiti decu da prestanu da mrze svoje mane i vole ono što jesu
- Nasilnici, posmatrači i pravi prijatelji: Hana E. Harison o složenoj dinamici ranih prijateljstava
- Odgajanje odgovornih dečaka: 6 knjiga koje će vam pomoći na putu
- 7 najboljih knjiga o maltretiranju, prema deci
