The posledice razvoda o deci su dobro dokumentovani. Ali malo ko je pokazao istinu iza trauma koje deca mogu da podnesu kada a toksičan brak ide do stomaka kao i kod Noe Baumbaha Lignje i kit.
„Uvek sam se plašio borbe lignji i kitova“, kaže Volt Džesija Ajzenberga svom terapeutu u filmu, Baumbahovoj poluautobiografskoj priči o dva brata uhvaćena usred gadan razvod između svojih književnih roditelja. „Mogu da ga gledam samo sa rukama ispred lica. Naslov filma evocira — odjednom — čuvenu izložbu u Prirodnjačkom muzeju i ispituje kako gledajući kako se tvoji roditelji svađaju može da se oseća kao titanski sukob dve zveri. Takođe otkriva Voltovo shvatanje u ovoj konkretnoj sceni: da preispitujući iskustva koja su ga prestrašila, on stiče uvid u to zašto su uopšte imali takvu moć nad njim i sposobnost da bude istinski iskren prema svojoj majci i otac.
ОПШИРНИЈЕ: Očinski vodič kroz roditeljstvo
Razvod može biti duboko traumatično iskustvo za porodicu na svim frontovima, ali posebnu štetu nanosi
To treba shvatiti ozbiljno
Flipancy rađa lakomislenost. Ili, barem, to je lekcija koju je Lisa Conception, osnivač LoveQuest Coachinga, naučila na teži način. Začećeni roditelji su se razveli kada je imala 3 godine, pre nego što je pronašla svoje životne partnere, ostavljajući joj iskrivljenu viziju težine razvoda. „Mislila sam... da bih mogla da budem lakomislena kada se udam“, kaže ona. „„Šta je najgore što može da se desi? Uvek bih mogao da se razvedem!’“ Ali koliko god ovo izgledalo kao emocionalno sigurnosno ćebe, ono saopštava nešto sasvim drugačije vašoj deci.
Ne govorite loše o drugom roditelju
Negativna osećanja prema vašem supružniku tokom razvoda su sasvim prirodna. Kada vaša deca postanu zvučna ploča za ta osećanja, posledice su doživotne. „Moji roditelji su se razveli kada sam imala 11 godina“, kaže autorka Sindi Žirard. „Dok bih provodio vreme sa svakim roditeljem, čuo bih kako je drugi roditelj užasan. Ovo ponašanje, Girard tvrdi, može evoluirati u više od grube pogrešne procene emocionalnog kapaciteta vašeg deteta. „Videla sam toliko drugih oko mene kako rade istu stvar“, kaže ona. „Ili još gore, koristite decu kao pione da povredite drugog supružnika.
Shvatite da se sva deca različito nose sa razvodom
Ovo bi moglo izgledati kao nerazumno, jer se svi ljudi na svoj način suočavaju sa velikim životnim događajima. Ali razvod može promeniti perspektivu roditelja, i može izgledati kao put najmanjeg otpora pretpostaviti da se svako od vaše dece nosi sa ovim bolom na isti način. To jednostavno nije istina. „Ja sam najstarija od četiri devojčice“, kaže Dorina L M. „Ja sam jedini oženjen. Imam šestoro dece. Osećam se kao da sam imao koristi od toga što sam bio stariji kada su se moji roditelji razveli u poređenju sa mojim sestrama, koje su imale između 7 i 18 godina kada su se rastale. Što je širi raspon uzrasta, iskustava i temperamenta među vašom decom, to su različite njihove reakcije na proces.
Budite prisutni i direktni tokom celog procesa
Teško je u oči gledati na nešto tako bolno kao što je razvod. Ali za decu, prisustvo i direktnost su kritični. „Voleo bih da je moj otac znao da njegov stav „van oka, van pameti“ znači da moja sestra i ja imamo suprotan stav prema njegovom odsustvu u našim životima“, kaže Nabil Kalid, čiji su se roditelji rastali kada je on bio klinac. Što je više Halidov otac pokušavao da odbaci svoje obaveze prema svojoj deci, to su oni bili očajniji za direktnu vezu sa njim, onu koja bi imala cenu. „Njegov argument je uvek bio da bi nas finansijski podržao ako bismo živeli sa njim“, kaže Kalid. "Ali ne bismo mogli da živimo bez naše majke."
Zapamtite da je ponekad najbolje
Koliko god to bolno bilo priznati, vaša deca imaju kapacitet da to razumeju razvod je bio najzdravije dugoročno rešenje. Oni to možda ne razumeju trenutno, a možda neće moći još dugo. Ali iako razvod ne bi trebalo da bude vaše prvo rešenje, kaže Prudence Onaah - autorka Nezdrava prošlost, roman o psihološkim posledicama razvoda — „znamo da je ponekad bolje živeti odvojeno nego zajedno … jednog dana bismo znajte i da njihov odnos nije ogledalo za naš ili proročanstvo koje će naše propasti ako pokušamo da dozvolimo ljubav u našim životima u budućnost.”
Ne prisiljavajte očuha na decu
Upoznavanje sa drugim ljudima nakon razvoda je zdravo kao i sve. Ako se to pretvori u brak, to je sjajno. Međutim, koliko god da je „ti nisi moj pravi tata“ postalo pomalo kliše, to je bolno stvarna kognitivna disonanca sa kojom deca razvedena moraju da računaju. „Prestanite da pokušavate da prodate taj san da biste pokušali da smanjite valjanost našeg drugog roditelja u našim životima“, kaže Ave Rogan*. Kada roditelj pokuša da ojača status očuha kao „novog roditelja“, to može biti previše za dete. Sve je to simptomatično za nešto što je Roganova majka primetila nakon razvoda. „Rekla je da je razvod od nekoga sa kim delite dete kao da živite sa duhom“, kaže Rogan. „Često vas oni nastavljaju ’proganjati’ zato što vaše dete ima neke od njihovih istih osobina – fizički, karakterno, itd.” Ali pokušaj da svom detetu nametnete ličnost novog partnera ne može biti pravi razlog одговор.
Pokušajte da ne izbegavate svog bivšeg u potpunosti
Jedno od najbolnijih iskustava kao dete razvoda, kaže Dženifer L. FitzPatrick, LCSW-C i autor Cruising Through Caregiving, bila je nemogućnost njenih roditelja da budu u istoj prostoriji. „Potražite savet i podršku“, kaže Ficpatrik, „kako biste imali samopouzdanja i emocionalnu snagu da vidite svog bivšeg na važnim događajima u životu vašeg odraslog deteta. Iako može izgledati kao važan metod brige o sebi – a to ne znači da ne može biti – kako život ide dalje, taj automatski odgovor se provlači kroz ostatak породица. „Ne očekujte da vaše odraslo dete ima dve odvojene mature u osnovnoj školi za vaše unuke“, kaže FicPatrik.
*Neka imena su promenjena u ovom delu zbog poštovanja anonimnosti izvora.
