Podizanje dece je neuredan, komplikovan i stresan poduhvat. I to može mnogo opteretiti a brak čak i u najboljim okolnostima. Kada roditelji imaju suprotstavljene ideje o tome kako najbolje pristupiti vaspitanju dece i ne radite da dođete na istu stranicu, taj napor se povećava i argumentima nastati. Učinjeno redovno, ovo ne samo da dodaje napetost i озлојеђеност braku, ali je štetno i za decu.
„Pitanja o roditeljstvu su jedna od uobičajenih stvari oko kojih se bračni parovi ne slažu“, kaže Lori Whatley, bračni i porodični terapeut sa sedištem u Atlanti. „I važno je znati da roditeljski sukob može imati negativan uticaj na vašu decu.
Suprotstavljeni stilovi roditeljstva su skoro za očekivati u braku. Roditeljsku jedinicu čine dve odvojene osobe koje su formirale različite pozadine, uverenja i sopstvene roditeljske figure. Svako donosi svoje ideje o svemu disciplina rutine spavanja za stolom i, češće nego ne, to ih može dovesti u sukob sa svojim partnerom kada je u pitanju razvoj strategija za podizanje dece.
Stručnjaci se slažu da su različiti stilovi roditeljstva u redu. Roditelji treba da budu svoji i u redu je da, recimo, jedan bude tiši, a drugi otvoreniji. Problemi nastaju, međutim, kada ti konfliktni stilovi dovode do neslaganja oko toga koje odluke treba doneti u vezi sa disciplinom i osnovnim pravilima. Ako je jedan partner odgajan uz strogu rutinu odlaska na spavanje, a drugi je vaspitavan sa labavijim pristupom noćnim navikama, to je prirodan noćni sukob. Ukoliko se o tome ne razgovara i ne reši nasamo, doći će do velikih problema. Bez obzira na neslaganje, partneri moraju da pronađu način da dođu na istu stranu. Deca će znati ako nisu.
„Moramo shvatiti da su deca pametnija nego što mislimo ili mislimo da jesu i da njihov razvoj i inteligencija počinju od rođenja“, kaže Votli. „Roditelji moraju da pronađu načine da se slože da se ne slažu u ranoj fazi roditeljskog procesa. Mirno roditeljstvo, dodaje ona, važno je u svim starosnim grupama dece.
Prateći jednostavan skup smernica, roditelji mogu naučiti da spoje svoje različite pristupe roditeljstvu i stvore zdrav i izbalansiran pristup podizanju svoje dece. Evo šta treba imati na umu.
Ne svađajte se oko dece pred decom
Slušaj, znamo da je skoro nemoguće odložiti svađe dok dete ne spava ili ne izađe iz sobe. Čak i ako roditelji to urade, biće buljenja, šaputanja, nagnutih obrva i svih vrsta tihog rata koji izbija. To je prirodno. Postoje i trenuci kada je deci korisno da vide svoje roditelje kako se svađaju o određenim temama kako bi im se omogućilo da shvate da je sukob neophodan deo života Ali, kada je reč o konkretnoj raspravi o pitanjima direktno ili indirektno o deci, roditelji uopšte treba da izbegavaju takvo ponašanje troškovi. „Istraživanje to podržava depresija, kršenje pravila anksioznosti i agresija mogu biti ponašanje deteta koje doživljava svoje roditelje kao da se redovno ne slažu“, kaže Votli. Svađanje pred detetom može biti neverovatno štetno po njegovu psihu, jer stvara osećaj nestabilnosti i nesigurnosti. Ovo se može manifestovati kao krivica i osećaj odgovornosti, što dovodi do doživotnog osećanja neadekvatnosti.
Uvek zapamtite: Roditelji moraju biti ujedinjeni front
Konflikt je neophodan da bi brak napredovao, a biti u mogućnosti da otvoreno razgovarate o svojim neslaganjima je mnogo psihološki poželjnije nego da ih zatvorite. Ali, u ovom trenutku, roditelji moraju da predstave jedinstven front. Čak i ako jedan mrzi ono što drugi govori, treba da prihvate da je ono što drugi radi - ili po njihovom mišljenju pokušava i ne uspeva da uradi - najbolje za dete. To znači da nema prekidanja. Bez pasivnog agresivnog uzdisanja. Nijedan tajni pogled jednog roditelja na dete ne daje do znanja da postoji neslaganje u onome što se govori. Roditelji mogu da iznesu svoje velike ili male probleme sa onim što je kasnije rečeno. Ono što je najvažnije i za zdravlje veze i za dete je predstavljanje jedinstvenog fronta. Osim toga, ako dete vidi da mu roditelji ne deluju ujedinjeno, primetiće to i, odmah ili kasnije, iskoristiti slabost u svoju korist.
Nikada ne prozivajte tuđe gledište
Loša je forma da jedan roditelj pretpostavi da je drugi u krivu samo zato što on ili ona drugačije gleda na situaciju. Ovo se ne odnosi samo na svađu, već i na njihove sveukupne stavove kada je u pitanju roditeljstvo. Iskoristite takve trenutke da naučite kako je partner odgajan, koje su njegove vrednosti, kako su se roditelji ponašali prema disciplini. Razumevanje načina na koji partner razmišlja i saosećanje sa njegovom stranom pomaže da se predvidi kako će reagovati u roditeljskoj situaciji o kojoj će razgovarati pre ili posle. „Dozvoljavamo jedni drugima da iznesu svoje gledište i svoje obrazloženje iza toga“, kaže Lusi Haris, izvršni direktor Zdravo Baby Bump u pogledu njenog sopstvenog pristupa različitom roditeljstvu sa svojim supružnikom. „Često ćemo moj muž i ja doći do razumevanja onog drugog i jedno od nas će popustiti.
Držite „Vi“ van razgovora
Izbor reči je važan kada se vodi bilo kakva rasprava. Kada razgovaraju sa partnerom o neslaganju, muževi i žene treba da izbegavaju optužbe kao što su „Nikad подржи ме!" i „Pustio si ih da se izvuku sa svime!“ Takve izjave ne čine ništa drugo nego stavljaju drugog partnera na odbrambeni. Umesto toga, najbolji put je da objasnite šta osećate i tražite. (tj. Osećam se kao da se nikada ne oporavljam kada pokušavam da odvedem decu u krevet.) Gore „Dajte izjavu o tome šta vam je potrebno, a ne o tome šta je vaš supružnik uradio“, kaže Votli. „Ovo će im pomoći da vas čuju i reaguju s poštovanjem.
Ne podrivajte svog partnera
Postoji inherentna želja roditelja koji se ne slažu sa tim igrati ulogu "dobrog policajca" i bacanje ležernog „Da, mama nije zabavna. Slatkiši pre spavanja su odlični.” Ovo može biti destruktivno kao i tuča pred vašom decom. To daje detetu do znanja da roditeljska zajednica nije jaka i postavlja scenu ne samo za dalje disciplinske probleme, već i za dugoročne probleme na putu. U redu je reći svom detetu da razumete kako se oseća (u stvari, da je empatija od suštinskog značaja), ali roditelj to mora da prati izjavom podrške svom partneru. Izjava poput: „Znam da je šteta ne moći da odem na taj prenoćište. Zaista razumem, ali tvoj tata i ja jednostavno ne mislimo da je to dobra ideja." Ovo pokazuje i empatiju prema vašem detetu i jedinstvo među roditeljima. To je pobeda za sve uključene.
