Uprkos vašim najboljim namerama kao roditelja, vaše dete će jedne večeri pojesti pola krofne za večeru jer je njegovo škripanje nepodnošljivo kada pokušate da ga naterate da pojede bilo šta drugo. U nekom trenutku ćete im greškom uštinuti prst pričvršćujući ih za sedište automobila. Isključićete njihovu neuredna priča jer ste previše iscrpljeni da je dešifrujete, ili ćete vikati na njih i pretiti kaznom kada su nemogući. Mislićete, „Ne mogu da podnesem ovog klinca,“ jednog dana, jer svi roditelji to rade. Onda ćete verovatno osetiti kriv.
Nijedan roditelj nije savršen. ti ćeš napraviti грешке. I malo krivice — ili жаљење možda bi bila bolja reč — o tim greškama možete postati bolji roditelj. Pravljenje greške je deo učenja šta funkcioniše, a šta ne, i oni mogu da nateraju roditelje da reše da budu bolji. Ali ako se krivica internalizuje kao negativne misli o tome ko ste nego ono što ste uradili, bolje je opisati kao sram, što je mnogo štetnija emocija.
Razlika u krivici i stidu je ključna. Osećaj „zdrave“ krivice povezan je sa nekim činom, dok stid pretvara osećanje loše zbog te radnje u štetne misli kao što su: „Mora da sam loš roditelj; Loše mi ovo“, na primer, kaže psiholog
Na primer, razlika između žaljenja i srama je razmišljanje: „Osećam se loše što se osećam kao Mrzeo sam svoje dete, ali te povremene misli su normalne“, za razliku od „Kakvo čudovište mrzi sopstveno dete, čak i na minut?"
„Jednostavno rečeno, stid je osećaj ili misao zbog koje se ljudi osećaju loše zbog onoga što jesu u svojoj srži“, kaže psihoterapeut iz Bostona Džon C. Carr, LICSW i autor Postati tata: prve tri godine.
Hranjenje plamena srama uključuje uverenja kao što su: „Ja sam bezvredan“, „Za sve sam ja kriv“ i „Ne zaslužujem ljubav/oprost/prijatelje/dobre stvari“, kaže Kar. Ta uverenja često izbijaju na površinu kao defanzivnost, povlačenje, ljutnja ili razdražljivost, i nespremnost da se traži oproštaj ili prihvati odgovornost, nastavlja on.
Vremenom, stid ima a destruktivno dejstvo na samopoštovanje i sopstvenu vrednost, kaže Moe Gelbart, dr., psiholog iz Toransa, Kalifornija. Stid se obično ostavlja sam da se gnoji, jer je to nešto što ljudi žele da sakriju od drugih.
„Ljudi koji osećaju stid je malo verovatno da će razgovarati sa nekim o tome; osećate da ste loša osoba, pa to zadržite za sebe“, kaže Gelbart. „To vodi do depresija i anksioznost ako je okrenuta ka unutra, ili bes ako je okrenuta spolja."
Zadržavanje stida za sebe nije nužno svesna odluka. Mnogi roditelji koji internalizuju stid ne shvataju da kriju te štetne misaone obrasce, što njihove efekte pogoršava. Osećaj srama skoro nikada nije „problem koji predstavlja“ ili problem koji nekoga podstiče da poseti terapeuta, kaže Bodurian-Turner. Češće, roditelji će doći po pomoć sa anksioznošću ili depresijom. Ali, kaže ona, neko kopanje često otkriva sramotu ispod površine.
Poseban bol srama za muškarce
Uobičajeni razlog zašto muškarci traže terapiju je pomoć u vezi sa problemima besa, kaže Džon Petersen, Psih. D., psiholog u Saut Bendu, Indijana.
„Međutim, uvek postoji osnovni problem, koji je u većini slučajeva strah ili povređenost“, kaže Petersen. „Neki muškarci nemaju pojma da postoji ranjiva emocija ispod. Oni samo misle: 'Ljutim se, takav sam'.
Uobičajen scenario, kaže Petersen, je tip koji se, recimo, naljuti na svoju ženu i kaže da joj je nemoguće ugoditi. Kad se bore, mogao bi biti frustriran i otići, nesvestan dubljih emocija koje je zakopao. Uz terapiju, on bi mogao shvatiti da se zbog neuspeha da zadovolji partnera oseća neadekvatnim i, na kraju, nemoćnim, što je mnogo teže da se suoči.
„Duboko u sebi, on se plaši da je ne može usrećiti, i to ga plaši“, kaže Petersen. „Oseća da ne uspeva i da bi ona mogla da ode.
Neadekvatnost je, dodaje Petersen, osećaj koji se često isprepliće sa stidom, posebno kod muškaraca.
„Sramota je osećaj da ne ispunjavamo internalizovani standard ili uverenje koje imamo za sebe“, kaže on. „Na kraju krajeva, zasniva se na nečemu što osećamo da smo uradili ili na aspektu nas samih za koji ne želimo da ljudi znaju, iz straha od presude.
Srodni zajednički izvor srama koji muškarci verovatno neće priznati, čak ni sami sebi, nije u mogućnosti da obezbedi svoju porodicu, kaže Petersen. To je zaostali muški stereotip koji se zadržao kod nekih muškaraca, posebno onih koji potiču iz konzervativnijih ili tradicionalnih porodica.
Ako je čovek otpušten sa posla, on obično neće reći „Osećam se nesposobnim kao muškarac“, čak i ako se tako oseća duboko u sebi, kaže Petersen. Umesto toga, on će reći: „Tako sam pod stresom; ovo je sranje.’”
Za mnoge muškarce, njihov osećaj blagostanja potiče od dostignuća, novca i „kartica sa izveštajima koji im govore da su dobri“, kaže Gelbart. Ova ideja bledi kako se rodni stereotipi demontiraju, kaže on. Ali ipak, na sesijama grupne terapije koje je održao, kaže Gelbart, mnogi muškarci nemaju pojma o čemu da razgovaraju ako im se kaže da mogu da pričaju o bilo čemu osim o svom poslu ili karijeri.
„To je generalizacija, ali mnogi muškarci sporo identifikuju ranjive emocije jer to nije muško“, kaže Petersen. „Ti muškarci misle da je za dobar čovek jedino društveno prihvatljivo osećati se tužno, srećno ili frustrirano.
Ovo je samo jedan primer koliko kruto, rodno zasnovana očekivanja može naneti štetu porodici. „Postoji dvostruki standard gde žene generalno imaju više dozvole da govore o svojim osećanjima nego muškarci“, kaže Bodurian-Turner. „Očevi ne smeju da pričaju o tome koliko su uplašeni.
Duboko poreklo srama
Zašto se neki muškarci stide, a drugi ne? Ljudi koji su osetljivi na odbijanje i mišljenja drugih ljudi imaju veću verovatnoću da osećaju stid. Poreklo stida ima mnogo veze sa vašim vaspitanjem. Osramotiti se kao dete može vam usaditi ideju da ste sami po sebi nedostojni ili na neki način „nedostajete“.
„Ljudi koji su bili preterano osramoćeni ne znaju drugi način“, kaže Kar. „Ovim muškarcima je zaista teško da prihvate ideju da su ljupki, oprostivi i vredni. Veliki deo posla terapije je da postane svesniji i prihvati svoju vrednost.”
Osim što se osećaju kao da ne ispunjavate očekivanja društva i porodice, mnogi ljudi sebi postavljaju nerealne ciljeve. Roditelji često imaju svesne i nesvesne ciljeve zasnovane na njihovim odnosima sa sopstvenim roditeljima, što znači da nastoje da ponove ili preokrenu te aspekte roditeljstva sa svojom decom, Petersen kaže.
„Ako vas roditelj udari ili viče na vas, na primer, možete se zakleti da nikada nećete učiniti ni jedno ni drugo svom detetu. Ili biste možda želeli da ponovite pozitivne stvari koje su vaši roditelji učinili za vas“, kaže on. „Kada ne postignemo te ciljeve, stid se može uvući. I očigledno, [pošto provodimo najviše vremena sa njima], delimo ono najgore sa onima koje volimo.
Kako stid utiče na vaše roditeljstvo
Ako se roditelji ne pozabave sramotom koju gaje, to bi moglo postati začarani krug koji se nastavlja generacijama, kaže Gelbart. Ako dete izazove osećaj stida kod roditelja, može biti lakše, na emotivnom nivou, da dobije ljuti na dete i naterati ga da uradi nešto drugačije umesto da se bavi osećanjem sramota.
„To je eksternalizovanje sramote i prebacivanje krivice na dete“, kaže on. „Muškarci često preuzimaju sramotu i prebacuju je u krivicu, a to produžava problem i uključuje decu.
Obično muškarci češće od žena govore o svojim osećanjima u odnosu na nekog drugog, govoreći na primer: „Ova osoba čini da se osećam na određeni način“, umesto da posedujem to osećanje, Gelbarte kaže.
„Ali morate da preuzmete odgovornost za to kako se osećate i počnete da to otkrivate kako biste mogli da pričate o tome“, kaže Gelbart. „Učimo ljude da kažu: 'Osećam se...' na terapijskim sesijama, a sledeće reči moraju biti nešto o njima samima. Ne možete da sledite sa „Osećam da ste…“ To nije osećaj, to je napad ili presuda.”
„Osećam da niste fina osoba“ zapravo nije „osećaj“, objašnjava on. Mnogi muškarci moraju malo da iskopaju da bi otkrili osećaj ispod te presude, koji može biti tuga ili povređen.
„Kada to počnu da shvataju, to je oslobađanje i počinju da se osećaju bolje“, kaže Gelbart.
Bodurian-Turner kaže da je pretpostavljala da će njeni pacijenti koji su roditelji dati sebi oduška tokom ovog neviđenog пандемија, kada je većina nas prvu polovinu godine provela kod kuće sa svojim porodicama skoro 24/7. Ali „karantinska sramota“ je nešto što često viđa u poslednje vreme, kaže ona. Čak i sa svakodnevni stres brojčanik okrenut na 11, mnogi roditelji očekuju savršenstvo od sebe i stide se kada ne ispunjavaju taj standard. Tokom pandemije, savršeno roditeljstvo je teže nego ikad sa toliko više mogućnosti da uradite ili kažete stvari svom detetu – ili svom partneru – zbog kojih ćete se kasnije možda osećati krivim.
Pored toga, imati dva roditelja kod kuće tokom pandemije pogoršao je problem koji se ponekad pojavljuje za očeve u porodicama u kojima je mama primarni staratelj, kaže Petersen. Očevi će možda otkriti da kada su svi zajedno, odnos majke i deteta dominira, tako da načini na koje obično roditelji kada je sam sa decom možda nisu tako efikasni. Suočeni sa ovom čudnom neravnotežom, muškarci bi se mogli osećati neadekvatnim i početi da brinu da će mama izgubiti poverenje u njegove sposobnosti kao oca. Osim toga, porodice se retko odmaraju jedna od druge kada su u karantinu, što može intenzivirati probleme.
Kako prekinuti spiralu roditeljskog stida
Sramota je kao rak, kaže Bodurian-Turner. Destruktivno je i može se širiti. Da bi ga prevazišli, važno je da muškarci prvo razmotre kako su mogli biti izloženi porukama koje izazivaju sramotu dok su odrastali.
„Kažem klijentima da moraju da se brinu o sebi i da promene narativ: možete plakati i možete tražiti pomoć“, kaže ona. „Tvoj posao nije da imaš sve odgovore, već da radiš posao koji treba da uradiš da odrasteš i pokažeš se kao bolji roditelj.”
Veliki deo posla uključuje promenu načina na koji doživljavate stvari, jer će način na koji vidite stvari odrediti kako se osećate više od onoga što vaša porodica radi ili govori, kaže Gelbart.
„Vidite čašu polupunu ili polupraznu; staklo ne mora da se menja", kaže on. „Ako ljudi mogu dublje da pogledaju i promene način na koji doživljavaju nešto, mogu početi da se osećaju drugačije.
