To je teško i brzo pravilo u vašoj kući. Bedtime je u osam sati. To ne znači da počinjete da se spremate za spavanje u osam. To znači oprane ruke i lica, zubi oprani, pročitane priče i molitve izgovorene pre 8:01. Ali upravo tada, tada jedan roditelj odluči da je vreme za golicanje. Sada su deca razbesnela, crvena lica, znojava i odbijaju se od zidova. Drugi roditelj sada mora da glumi lošeg momka i primorava sve da odu u krevet ili snose posledice. I tada izlazi: „[Roditelj X] je mnogo zabavniji od tebe.“ To dovodi do besa jer, naravno, jedan roditelj to ne želi budi loš policajac, ali je uvek prinuđen da preuzme ulogu odrasle osobe. Kasnije, jedan roditelj pominje ovaj incident i расправа, isti argument koji imate o disciplini i zašto morate da budete u istom timu, počinje ponovo.
Kako se pomiriti s tim da ste teški u vezi? Lošeg policajca dobrom policajcu koji se zabavlja? To je argument koji imaju mnogi bračni parovi, gde jedan roditelj uvek bude partner u igri, dok je drugi zauvek predodređen da bude disciplinski radnik. Ne samo da ovo podriva roditelja koji pokušava da poštuje pravila, već i šalje deci poruku koja deli podele: jedan roditelj je zabavan, drugi nije (Kako mogu očekujete da poštujete pravila oba roditelja kada je jasno da se i sami mogu dogovoriti oko njih?) U granicama braka, to takođe stavlja veliki teret na loše policajac. Niko ne želi da bude težak.
Zašto „Ja sam uvek loš policajac!” Fight Happens
Da razotkrije podelu na disciplina koji ponekad može postojati u braku, važno je doći do korena zašto uopšte postoji. Čak i ako je jedan roditelj prirodnije sklon da bude zabavan ili razigran, to još uvek ne znači da ne znaju šta je ispravno, a šta ne kada je u pitanju uspostavljanje pravila.
Према Amelia Bowler, analitičar ponašanja iz Toronta, jedan od razloga zašto se takvi problemi mogu pojaviti kada, uprkos tome što je na istoj strani sa svojim partnerom u vezi sa pravilima, jedan roditelj ima nižu toleranciju na sukob.
„Veoma lako postaju preopterećeni i pod stresom“, kaže ona. „Dakle, oni samo idu na otvor za evakuaciju govoreći: 'Samo ih pusti!' Oni samo žele da izađu iz nje. situaciju, i sada je jedan roditelj ostavljen da pokušava da drži liniju dok drugi ide ka врата. Ono do čega to može da dovede je prosuđivanje, govoreći: „Previše si mekan prema njima“ ili „Previše si strog prema njima“. I to je jedna stvar koja može biti stvarno destruktivna u vezi.“
Drugi razlog: Iako ne postoji presedan da su majke uvek kreatore pravila, a tate prekršioci pravila, to obično bude češći scenario. Deo toga, kaže Bouler, proizilazi iz činjenice da, tradicionalno govoreći, tate nisu toliko često kod kuće kao mame i stoga ne žele da provode ograničeno vreme koje imaju sa decom koja leže правила.
„Opušteniji su i nisu toliko pod stresom jer ceo dan budu kod kuće sa decom“, kaže ona. „Pa oni kažu: ’O, ne brini o tome, dušo, samo im daj sladoled!’ Žele da uživaju u vremenu koje provode sa decom ako su na poslu ceo dan. Neće želeti da imaju veliku svađu."
Kratkoročno rešenje za borbu protiv „lošeg policajca“.
Dakle, bez obzira da li se radi o strahu od sukoba, labavom pristupu pravilima zbog toga što niste često kod kuće, ostaje činjenica da, kada se ovaj argument pojavi, nijedan roditelj neće biti u pravom razmišljanju da identifikuje problem kao takve. Dakle, u ovom trenutku, kako možete staviti iglu u razgovor na način koji takođe ostavlja otvorena vrata za buduću diskusiju?
Prvo i najvažnije, nikada ne umanjujete drugog roditelja pred decom. „Ne želite da kažete nešto poput „tata nije u pravu“ ili „mama je preoštra““, kaže Bouler. "Poslednja stvar koju želite da uradite je da potkopate svog partnera."
Odatle, možete proširiti argument (i skoro svaki bračni spor, u tom slučaju) jednostavnim priznavanjem da je vaš partner uznemiren i da razumete razlog zašto. Dakle, umesto da se upuštate u dečiju priču „Mama nije zabavna“, govoreći nešto poput: „Mama je u pravu. Vreme je za spavanje u osam i ona naporno radi na brizi o tebi ceo dan. Ne moramo da joj otežavamo stvari“, ne samo da može zaustaviti neslaganje, već i pokazati svom partneru da ste svesni njegovih ili njenih osećanja.
„Svi žele da se osećaju saslušano i prepoznato“, kaže Bouler. „Toliko bračnih svađa je samo kao:„ Želim zasluge za ovu stvar koju sam uradio. Želim da prepoznate da sam ceo dan na poslu ili da sam ceo dan sa decom. Samo priznajući jedno drugom i dajući jedni drugima priznanje, možete preskočiti sate rasprava."
Dugoročno rešenje za borbu protiv „lošeg policajca“.
Iako je katastrofa možda bila izbegnuta te jedne noći, ostaje činjenica da je osam uveče vreme za spavanje će ponovo doći sledeće noći — ili će se desiti jedan od bezbroj drugih scenarija. A kada se to dogodi, postavlja se pitanje ko će igrati ulogu dobrog policajca. Po Bouleru, može postojati neka prostorija za pomeranje kada su pravila u pitanju, sve dok je šira slika uvek jasno u fokusu.
„Uvek će postojati razlika, kao: „Ako zaista želim tu dodatnu kuglicu sladoleda, da li pitaj mamu ili tatu?’ Svako dete zna odgovor na to pitanje, i to nije tako velika stvar“, kaže ona. „Velika stvar je kada se jedan roditelj oseća napuštenim ili potkopanim od drugog, a ne mogu da se dogovore o svojim vrednostima.
Dakle, kada dođe vreme da se formira ravnopravno partnerstvo u upravljanju disciplinom, koji je najbolji pristup? Baš kao što stari izviđački moto kaže, budite spremni. „Ljudi ponekad upadnu u nevolje kada zapravo ne znaju kako da reaguju na situaciju, pa je jednostavno puste“, kaže Bouler. „Kažu: „Oh, rekao sam mu da ne može da ima kolačiće, ali on je bio na pultu i jeo kolačiće i nisam znao šta da radim!’ I to je jedna od onih situacija koje zaista morate plan za. Ako neko prekrši pravila, šta da radiš?"
Jedan od načina da se pokrenete je da napravite skup kućnih pravila. Neka ih napišu i izlože na vidno mesto. Neka deca rade sa vama i vašim supružnikom na sastavljanju pravila. Ako su umetnički skloni, pustite ih da boje ili crtaju na samoj stranici. Ključno je da budu uključeni kada dva roditelja uspostavljaju pravila, kaže Bouler, jer pomaže da se pravila kristalizuju i da budu opipljiva. „Dakle, sada nije samo, „mama kaže“, objašnjava Bouler. "To je," Vidite, ovo su kućni red. A kućni red kaže da nema grickalica pre večere.’”
I još jedna stvar koju treba imati na umu je da je u redu da jedna osoba bude više disciplinovana od druge, sve dok se svi osećaju kao da se njihov glas čuje. „Uvek vam je potreban balans“, kaže Bouler. „Ne želiš dva tipa As. Imati stav uvažavanja snaga partnera umesto da primećujete kako oni nisu poput vas i osuđujete ih zbog toga, svi će biti srećniji.”
