Sledeće je sindicirano iz Gwinnett за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Projekat vulkana sode bikarbone i sirćeta je nešto kao kulturni mem. I, kao i memovi svih vrsta, uglavnom je beskorisan i nije sasvim informativan. Ovo samo po sebi nije ni među dobrim razlozima za izbegavanje projekta. Evo nekoliko najboljih.
1. Vi zapravo ne poznajete nauku iza vulkana sode bikarbone i sirćeta. Prilično ste sigurni da to nema nikakve veze sa vulkanima. Klinca nije bilo briga.
2. Ne posedujete nikakvu pileću žicu, koja se tradicionalno koristi za formiranje nadgradnje vulkana. Ako posedujete pileću žicu, posedujete polovnu pileću žicu, koja je u neraskidivom spletu sa zmijskim kožama i građevinskim otpadom negde iza vaše gomile drva.
3. Karakteristike pileće žice koje je čine pogodnom za vulkan sode bikarbone takođe je čine mrskom u svakom drugom ljudskom kontekstu. Može, i biće, savijen u bilo koji zamisliv oblik osim ravnog lista koji vam je potreban.
Flickr / Jinx!
4. Dečiji projekti su obično strukturirani tako da se izbegne rizik od povreda. Pileća žica, s druge strane, uvek maksimizira mogućnosti za povrede. Jedan poprečni presek pileće žice proizvodi niz oštrih tačaka koji se približavaju beskonačnosti.
5. Jedina stvar koja je inherentno neurednija od brašna je mešavina brašna i vode koja formira papier-mache pastu. Sve se drži toga. Mnoge stvari koje će se zalepiti za stranu vašeg vulkana ne nalaze se idealno na bočnim stranama modela vulkani, kao što su mačja dlaka, komadi dečije odeće, minđuše i mali, nekada radoznali, a sada uznemireni i nasilni птице.
6. Kao i kod pileće žice, malo ljudi ima ključne komponente koje čine vulkan sode bikarbone koji leže oko njihovih garaža. I nijedna od ovih komponenti se ne prodaje u količinama koje odgovaraju zadatku. Verovatno ćete morati da kupite 32 kvadratna metra šperploče za svoju platformu, 50 stopa pileće žice, nedeljne novine od 5 dolara itd. (Upotrebićete oko 10 procenata ovih materijala, maksimalno.) Neka domaćinstva će takođe morati da kupe obično brašno, u slučaju da njihovo organsko vegansko bademovo brašno bez glutena možda ne formira dovoljno lepljivu pastu. Dakle, procenjeni trošak ovog projekta može lako premašiti razumno plaćanje automobila.
7. Vaš pištolj za spajalice će verovatno biti odložen usred božićnih ukrasa na tavanu, pošto ste ga poslednji put koristili da okačite spoljašnja božićna svetla. Bićete u iskušenju da kupite novi pištolj za spajanje. Prepustite se tom iskušenju. Ne želite da sve vaše božićne dekoracije budu zalepljene sa strane vulkana.
Giphy
8. Odvojićete oko 2 sata da završite ovaj projekat. To će trajati 6 sati. Zatim morate sačekati da se pasta osuši, što će trajati još oko 48, verovatno nedelju dana. Onda se setite da nemate farbu, pa ćete otići u prodavnicu da kupite farbu, vratite se kući da je upotrebite i sačekajte još 2 dana da se osuši. Tokom ovog procesa, vaše dete će postati nestrpljivo i testirati suvoću vulkana tako što će ga bockati koliko god može. Popravi, ponovi.
9. Vašem detetu će postati dosadna svaka faza ovog projekta oko 10% do kraja. Nemojte pogrešiti, ovo je vaš projekat, a ne njihov. Posedujte ga.
10. Vaše dete će, međutim, ostati zainteresovano za papier-mache pastu dovoljno dugo da je proširi po celom vašem domu. Samo ga prefarbajte s vremena na vreme.
11. Ispostavilo se da je vaša žena iskoristila poslednji deo sode bikarbone za neki zadatak koji, slično vulkanima, nije povezan ni sa sodom bikarbonom ni sa sodom. Morate otići u prodavnicu da biste kupili još. Dok ste tamo, kupite sirće za svaki slučaj, jer se niste setili da proverite zalihe sirćeta pre nego što odete od kuće. Profesionalni savet: ne govorite sebi, „pirinčano sirće će raditi sasvim dobro“. Neće, verovatno iz čistog inata.
12. Konačno, vreme je da isprobate svoj vulkan. Sećate se kada sam vam rekao da ne razumete nauku koja stoji iza ovog projekta? Još uvek nemaš. Konsultujte Google.
Wikimedia
13. Posle svog tog čekanja i nagomilavanja, vaše dete će očekivati prilično dramatičnije rezultate nego što se može nadati da će vaš vulkan dati. Moje dete je, na primer, očekivalo eksplozije, projektile i vrelu lavu koja teče. Trebalo bi da razmislite o tome da imate slatkiše ili vatromet pri ruci da biste raspršili neizbežno razočaranje. Ovo, naravno, znači još jedan odlazak u prodavnicu.
14. Tokom demonstracije bićete u iskušenju da svom detetu objasnite nauku, koju sada poznajete na osnovu nekoliko nedavnih guglanja. Ne radi ovo. Duga naučna objašnjenja su jedini način da se projekat u ovom trenutku učini još razočaravajućim.
Koliko god da je ishod na kraju bio dosadan, vaše dete vam neće dozvoliti da odložite završeni vulkan. Bilo bi pametno reći im unapred da papir-maše prirodno ispari u ništa u roku od nekoliko nedelja. Samouvereno zloupotrebljavajte reči kao što su „sublimacija“ i „kvantna stanja“. Sigurno je pretpostaviti da neće znati dovoljno da vas izazovu, ili ne bi pravili vulkan od sode bikarbone.
Sakrij vulkan i prodaj ga roditeljima mudrijim od tebe na Craigslist-u. Pametni kupci će biti spremni da potroše do 400 dolara na ovo blago, što je zaista jeftino.
Ron Baker je glavni urednik časopisa Gwinnett.
