Moj 9-godišnji sin ima zaljubiti se u devojku. Ona je godinu dana mlađa od njega i ide u drugu školu — katoličku koju je pohađao prošle godine. Ovu devojku nije video mesecima, ali, kao da želi da dokaže da su pesnici u pravu, njegova naklonost je samo rasla. Čak je otišao toliko daleko da je nazvao njenu majku da odredi sastanak za Zoom (prebačen je na govornu poštu). Kaže da sanja o njoj. Beskrajno priča o stvarima koje su im zajedničke (uglavnom ljubav prema zmajevima) i tokom jednog nedavnog jutarnjeg putovanja rekao je svojoj majci i meni da se nada da će se venčati.
Klincu je to loše: velika, vunasta ljubav šteneta od srca na rukavu. То је најбоље.
U vreme kada imamo decu, način na koji doživljavamo ljubav se dramatično promenio u odnosu na srce koje pulsira, a ponekad i razorno iskustvo pre puberteta i adolescencije. Kao prvo, imamo mnogo sofisticiranije razumevanje šta znači voleti nekoga. Znamo da to nije isto što i privlačnost. Znamo da ljubav zahteva nesebičnost i njena vrednost je više u tome da je poklanjamo nego da je primamo od drugih. I dok je obostrano uvažavanje zmajeva dobar početak, nema na čemu graditi život.
Komplikacija za roditelje dolazi u pokušaju da sve ovo objasne svojoj deci. Zato što se prava ljubav razlikuje od saharinskih fantazija koje daju Diznijevi filmovi i čestitke za Dan zaljubljenih. Ralph bi mogao dati do znanja Lizi Simpson da je „ču-ču-bira“, ali će mu srce biti slomljeno bez obzira na to.
I to je teret za roditelje. Kako pomoći deci da razumeju ljubav bez zatvaranja njihovih bujnih štenačkih srca? Kako ih pripremiti za život ispunjen simpatijama, dobacivanjem, obećavajućim romansama, slomljenim srcem i, nadamo se, pravim ljubavima, a da ih ne pretvorite u male cinike?
Postoji nekoliko strategija. Ali šta ćete izabrati zavisi od toga ko ste vi i vaše dete.
Ljubav i neuroendokrinologija za radoznalu decu i roditelje realiste
Jedan od najboljih naučnih radova koje sam ikada pročitao na temu ljubavi ima ovu divno suvu definiciju:
„Ljubav je novo svojstvo drevnog koktela neuropeptida i neurotransmitera.
Što sve znači da ljubav nije toliko emocija koliko je rezultat komplikovane interakcije hormona koji imaju za cilj da drže ljude povezani. Autor studije Krišna G. Seshadri daje snažan argument da je ljubav prilagodljiva osobina sisara koja ima za cilj da olakša podizanje mladih. U suštini, tvrdi Seshadri, ljudski mozak i tela su razvili hemijske puteve tako da se povezujemo i ostajemo povezani za nastavak naše vrste.
Ali ljubav kao biološki proces nije laka vožnja. I to je onaj koji bismo mogli uzeti više puta u životu.
Čudno, čini se da ljubav počinje stresom. U najranijim fazama romantičnih odnosa, muškarci i žene su preplavljeni kortizolom i norepinefrinom. Izgleda da postoji neki dobar razlog za ovo. Kortizol, kao hormon stresa, dovodi do toga da ljudi budu budniji, što bi moglo pomoći u prevazilaženju straha od nove veze. Norepinefrin takođe povećava budnost i doprinosi povećanju energije, zajedno sa simptomima ljubavi, uključujući gubitak apetita, nesanicu, ubrzanje srca i znojenje.
Koliko god neprijatni svi ti hormonski odgovori mogu biti, regulišu ih sledeći veliki igrači u igri ljubavi: oksitocin.
Oksitocin je povezan sa osećanjem povezanosti i bliskosti. Povećava telesnu temperaturu, ublažava osećaj anksioznosti i depresije, podstiče zaštitne emocije i izaziva pospanost. Povećava se nakon stresa u ranim fazama veze i može ojačati ideju da je povezivanje dobro tako što će ublažiti bol od zaljubljivanja.
Što se ljubavi tiče, naše prvo iskustvo dolazi zahvaljujući oksitocinu. Nakon rođenja kontakt sa roditeljima preplavi novorođenčad oksitocinom. Kontakt koža na kožu je posebno dobar za oslobađanje oksitocina, a dojenje izaziva oslobađanje hormona kod majki. I dok mame dobijaju najveće povećanje oksitocina, tate takođe imaju koristi od hormona, posebno kada se brinu o svojoj bebi.
Dodir je važan za oslobađanje oksitocina, ali se oslobađa i nakon jedenja čokolade, što može objasniti povezanost ove druge sa ljubavlju i njenom sveprisutnošću kao poslastica za Dan zaljubljenih.
Da li je išta od ovoga dobro da deca znaju? Pa, dete u bolnim mukama simpatije će verovatno biti srećno kada zna da s njim nema ništa loše. Njihovo telo radi ono što njihovo telo radi. U tome ima neke utehe. Takođe postoji uteha u saznanju da smo pripremljeni za ljubav. I dok je to biološki imperativ, mi imamo luksuz racionalnog uma. Još uvek možemo da biramo svoj put.
Neuroendokrinološka ljubavna priča je takođe priča o pažljivosti. Kada znamo šta se dešava sa našim telima, možemo obratiti pažnju. Možemo da osetimo i imenujemo velike emocije bez straha. Možemo izgubiti ljubav i znati da ćemo sigurno ponovo voleti.
Teorija ljubavi i društvenog učenja za opreznu decu i tihe roditelje
Psiholog Albert Bandura je odgovoran za ideju da učimo kako da budemo ljudi posmatrajući ljudsko ponašanje. Ideja ima smisla ako razmislite o tome. Kada bismo morali da naučimo svaku društvenu normu od nule - putem pokušaja i grešaka - verovatno bismo i dalje živeli na drveću. Od presudne je važnosti da naučite kako da se ponašate putem posmatranja. Mnogo je efikasnije gledati i kopirati nego učiti kroz eksplicitna uputstva.
Bandura je otkrio da je to istina sa nasiljem kroz svoju sada poznatu studiju Bobo Doll. U njegovom eksperimentu, deca su bila izložena odraslom modelu koji bi ili ignorisao ili bi tukao i verbalno napao Bobo lutku na naduvavanje sa klovnovskim licem. Bandura je otkrio da deca koja su bila izložena nasilnoj interakciji odraslih sa Bobo lutkom imaju veću verovatnoću da oponašaju ponašanje kada su ostala sama sa lutkom da se igraju. Štaviše, veća je verovatnoća da će pokazati novo agresivno ponašanje prema drugim igračkama.
Ali teorija socijalnog učenja nije samo za negativna ponašanja. To je i za pozitivno ponašanje. Studija objavljena prošle godine od strane istraživača sa Univerziteta u Mičigenu i Univerziteta McGill u Kvebek je otkrio da su deca koja su živela sa roditeljima koji su bili nežni jedni prema drugima bolje ishodi.
Studija je sprovedena u Nepalu sa porodicama koje su odgovorile na anketu porodice Chitwan Valley od 1995. godine. Na početku studije, supružnici su odvojeno (ali istovremeno) pitani o njihovim osećanjima ljubavi prema svom partneru. Praćenje je potom sprovedeno sa njihovom decom decenijama kasnije.
Istraživači su otkrili da je veća verovatnoća da će parovi koji kažu da se vole "veoma" imati decu koja su ostala u školi i venčali se kasnije u životu. Oba ova kvaliteta ukazuju na socijalno zdravlje u Nepalu. Visoko obrazovanje znači bolje izglede, a odlaganje venčanja ukazuje na to da adolescenti ne beže od kuće zbog mladih brakova.
Istraživači veruju da rezultati ukazuju da izlaganje ljubavi čini decu srećnijom i zdraviji, ne samo zato što su njihovi domovi sigurniji, već zato što su izloženi toplini i dobru осећања. Dakle, kada roditelji pokazuju ljubav jedni prema drugima, a ne samo prema svojoj deci, deca imaju koristi.
Može biti da podučavanje dece o ljubavi i tome šta ona znači može biti jednostavno stvar ljubavi prema svom partneru pred njima. Da, to znači znake naklonosti zbog kojih neka deca prevrću očima, ali to takođe znači delo ljubavi. To znači pokazivanje komunikacije i kompromisa tokom sukoba. To znači pokazati empatiju i razumevanje i nesebično delovati za dobrobit drugog.
Kada se mi kao roditelji volimo, to ispunjava naše domove do vrha. Naša deca rastu ispunjena tom ljubavlju. Oni uče kako da vole i šta ljubav znači mimo prvih flertova i lupanje srca.
Za roditelje koji možda nisu dobri u pričanju ili koji teže da pokažu umesto da pričaju. Voljeti svog partnera moglo bi biti jednako dobro, ako ne i bolje, od predavanja o ljubavi.
Koji god način da naučimo svoju decu o ljubavi, potrebno je da slavimo ljubav prema kojoj oni posrću na svoj neuredan, divan, smešan način. Način na koji deca vole je prizor koji treba videti. I bili bismo srećni kada bismo se setili da volimo tako bez napora.
Ali dajući našoj deci razumevanje odakle dolazi ljubav i pokazujući im kako ljubav funkcioniše u našim porodicama, možemo pomoći našoj deci da vole bolje. I više ljudi koji vole bolje bi bilo veoma dobro za ovaj svet.
