Сваки родитељски тобоган повремено излети из шина. Као када малишана одлучите да користите маст за пелене као фарбу за тело, или ваш средњошколац залупи вратима своје спаваће собе довољно снажно да звецка свим судовима у кухињи. Али променљиво одговарање никоме не помаже. То само узнемирава ваше дете и спречава га да се укључи у когнитивне процесе који им могу помоћи да уче из својих грешака и донесу боље одлуке следећи пут. Па како можете да останете мирни када вас ваше дете апсолутно збуни својим понашањем до те мере да пожелите да експлодирате?
Стручњак за родитељство и ауторка Сара Оквел-Смит, која је недавно написала Како бити миран родитељ, овој заједничкој борби приступа као оној која захтева време и интроспекцију. Она види мирно родитељство као праксу у коју родитељи могу прерасти како боље разумеју себе и како прошла искуства утичу на интеракцију са њиховом децом. Наравно, смирени родитељи имају тенденцију да испољавају специфичне особине, али то су карактеристике које наглашавају емоционално присуство које се протеже далеко од управљања кризом.
Да бисте започели пут ка мирнијем родитељству, ево три особине које смирени родитељи развијају када почну да конструктивније реагују на своју децу.
Смирени родитељи спречавају емоционално расељавање
Скоро сваки родитељ је преоптерећен и нешто мора да да. Нажалост, стрпљење има тенденцију да буде једна од највећих жртава.
„Ми имамо само капацитет да 'задржимо' толико тога, било да су то физички послови и послови, давање простора стварима или људима и суочавање са великим емоцијама које можда осећамо," каже Оквел-Смит. „Не можемо наставити да додајемо и додајемо ствари без неизбежне експлозије када постанемо препуни. Онда, када смо пуни до пуцања, а наша деца нас покрену својим понашањем, ми ћемо еруптирати као вулкан, са потпуном реакцијом на понашање наше деце приказати."
То је одбрамбени механизам који психолози називају емоционалним померањем, а то је када особа узима осећања која припадају једној ситуацији и смешта их на друго место. Дакле, када родитељ експлодира јер је његово дете бацило лопту преко собе и срушило чашу воде, њихов одговор вероватно није само реакција на њихово дете у том тренутку, али комбинација многих ствари којих су се држали, плус онога што се дешава у поклон.
„Емоционално померање није само застрашујуће за нашу децу, већ се и сами често ужасавамо када се осећамо тако ван контроле“, каже Оквел-Смит. Учење да се признају и позитивно обрађују осећања може помоћи у смањењу емоционалног померања спречавањем да осећања преплаве.
„Ово је незгодно за многе људе, јер су многи одгајани да 'буду добри' и да задрже своја осећања у себи“, каже она. Људи који су послани у своју собу или су седели пауза у утакмици када су се борили да се изборе са својим емоцијама док су деца учила да своја осећања држе затворена од раног детињства јер су велике емоције означене као лоше понашање.
Али Оквел-Смит истиче да је такво емоционално пуњење неодрживо на дуге стазе. „Као боца газираног пића која је промућкана, могуће је само држати ствари затворене толико дуго пре него што експлодирају свуда, правећи неред од свега што дотакну.
Смирени родитељи препознају своје окидаче
Понекад подстицај за узнемиравање није потискивање емоција, већ сусрет са понашањем или ситуацијом на коју смо осетљиви због прошлих искустава. Нерешене емоционалне ране могу подсвесно изазвати одбрамбене механизме или преоптеретити емоционалне капацитете особе. Зато што је у неком тренутку њихов мозак био подстакнут да пређе у режим самозаштите пред стимулансима које је сматрао застрашујућим или опасним.
Чак је могуће да се окидачи развију из искустава која особа не види као трауматична или увредљива. „Чак и ако мислимо да смо имали срећно детињство, било је ствари које су нам учињене, речено или речено о нама када смо били у домету да смо се асимилирали и који смо постали део онога што смо данас“, она каже.
„Можда ћемо постати несвесни ових ствари. Међутим, када имамо децу, она нас могу – и често то чине – покренути због наших искустава из детињства“, наставља Оквел-Смит. „Често ћемо се наћи у ситуацији са својом децом када се осећамо ирационално љуто, боримо се да останемо мирни и често претерано реагујемо када то долази до дисциплине јер смо у том тренутку закорачили у кожу самог детета и реагујемо на начин на који наш родитељ или старатељ учинио.”
На пример, родитељи од којих се очекивало да своју спаваћу собу одржавају довољно чистом да прођу војну инспекцију када су били деца могли би осетити како бес избија на површину када њихова деца остављају прљаву одећу да лежи око. Ово је посебно тачно ако је њихов неуспех да испуне стандарде уредности оштро дочекан дисциплинске методе. Интензиван стид који се гајио у детињству манифестовао би се као родитељски гнев на путу.
Свест да се ово дешава може бити невероватно ослобађајућа јер нормализује борбу за родитеље и, надамо се, смањује осећај кривице или срама када им је тешко да остану мирни. Оно што би се иначе могло протумачити као статична грешка карактера може се уместо тога посматрати у контексту личног исцељења. Такође постоји нада у идеји да, иако наше детињство обликује ко постајемо као одрасли, то не диктира у потпуности нашу будућност.
„Уместо да користимо сопствено васпитање као изговор за наше понашање у садашњости, можемо га искористити да нас мотивише да боље разумемо себе и да емоционално растемо како бисмо могли да будемо бољи за своју децу“, Оквел-Смит каже. "Можемо да завршимо циклус са њима."
Смирени родитељи нису перфекционисти
Сваки родитељ ће зезнути и викати на њихово дете. А они који покушавају да буду бољи вероватно ће се осећати лоше због тога. Али Оквел-Смит је веома отворена да чак и она редовно има своје тренутке. Зато немојте претпостављати да други родитељи потпуно покушавају да решите ову родитељску ствар само зато што их никада нисте видели да вичу на своју децу.
„Колико год да мислите да је неко смирен и зен и заједно, иза затворених врата биће тренутака када су потпуно супротни од онога каквим их замишљате“, каже она. „Волим да тежим томе да то буде 'исправно' око 50% до 70% времена и дозволим себи милост да 'неуспех' остатак времена, сигуран у сазнању да чак и када забрљам, могу се извинити, научити из тога и кренути на."
Оне извињења су од суштинског значаја јер омогућавају родитељима и деци да расту заједно чак и након експлозије. Али извињење у почетку може бити тешко јер је у супротности са начином на који су родитељи третирани док су били деца. За многе родитеље, извињења одраслих су била ретка док су одрастали, каже Оквел-Смит.
Навике које се осећају ванземаљским није немогуће усвојити, али им је потребно време. Узимање ритма пружа прилику да стекнете присебност и размислите о садашњим осећањима и запитате се зашто су она присутна.
Прихватање смиреног родитељства као постепеног процеса побољшања и отпуштања самонаметнутог Притисак да се све одмах схвати може спречити родитеље да донесу непромишљене одлуке касније жалити. „То је пут којим ћете морати да ходате до краја живота“, каже Оквел-Смит. „Тешки тренуци не значе да не успевате или нисте довољно добри. То је само живот. Настави и не бацај пешкир јер имаш лоших неколико дана.”
