Често се срећем са паровима којима је тешко да виде како њихов партнер проводи време.
Пре неколико недеља, седео сам са, назовимо их Хенријем и Каром, и били су свађати се о њиховом викенду. Кара је била узнемирена због Хенрија јер нису обавили онолико задатака током викенда колико се надала.
„Не схваташ“, рекла је. „Имамо тако мало времена током недеље. Не можемо само да се мотамо цео викенд."
„Немам времена са децом током недеље“, одговорио је Хенри. "Ако желим да идем на базен или да играм утакмицу у дворишту у суботу, онда ћу то учинити."
„Мора да је лепо“, рекла је Цара. „Али то није реално. Имамо много тога да урадимо...перимо веш, обавимо куповину намирница, поправимо двориште.”
Када је Кара рекла Хенрију да одвајање времена за одмор и игру није реално, он је узвратио да увек бити заузет није начин да се живи.
За Кару и Хенрија, ово је заједничка нит — она постаје фрустрирана када он жели да подигне ноге након дугог радног дана уместо да ради још један задатак. Он је фрустриран што она неће само да седне са њим на крају дана и да се опусти.
Кара и Хенри, као и многи парови, имали су различите филозофије о слободном времену. Сваки пут када би се укључили у разговор завршили су у ћорсокаку.
Лако је видети зашто. Време је драгоцено и треба га паметно трошити. Суштински проблем је да људи често имају разлике у ономе што верују да треба да раде са својим временом, а те разлике могу довести до осуђивања и критике.
Перпетуал Проблем
Ин др Џон ГотманУ истраживању веза, открио је да постоје две врсте проблема са којима се парови суочавају: трајни и решиви. Иако постоји много разлога (укључујући проблеме са менталним оптерећењем) за аргументе о томе како се време троши, желео бих да се фокусирам на концепт трајних проблема.
Решиви проблеми обично се односе на задатке — како желимо да очистимо кућу? У коју школу шаљемо нашу децу? Како да заједно одлучимо да уштедимо новац?
Стални проблеми, с друге стране, имају тенденцију да се тичу филозофије - како требало би људи чисте своје домове? Које школе требало би људи у које шаљу своју децу? како требало би људи троше новац?
У случају Хенрија и Каре, стални проблем је био „Како требало би људи проводе своје „застоје““.
Када парови заглаве у доказивању ко има исправну филозофију у вези са неким проблемом, уместо да пронађу решења која функционишу за обоје, они постају у застоју. Они никада не проналазе решење и њихов проблем стално постаје ко је „у праву“, а ко „погрешио“. Проблем је у томе што ниједна филозофија није нужно погрешна. Дакле, парови су борећи се изгубљену битку да се пронађе ко је у праву.
Шта је краткорочно решење? Тражите да разумете.
Први корак је да истражите међусобне филозофије о овом питању. Имајте спремност да се померите са свог положаја у радозналост.
Могло би изгледати овако:
Хенри: „У реду, знам да се свађамо око овога сваког викенда. Не желим више да то радимо. Желим да те боље разумем. Реците ми шта мислите о томе како бисмо требали да проведемо своје застоје?”
Цара: „За мене је веома важно да имам више времена викендом да обавим ствари. Волим да све то могу да завршим што је брже могуће, тако да до краја викенда или током недеље немам превише да бринем. Можете ли ми рећи више о томе шта верујете да људи треба да раде?"
Хенри: „Само мислим да ћемо имати много ствари да урадимо у сваком случају. Толико смо под стресом током недеље да чим дође викенд желим мало слободе и желим да се забавим са децом. Мислим да је живот кратак и да данас увек има више задатака – само понекад желим да живим мало.”
У овом примеру, пар је открио фундаменталне истине о међусобној филозофији застоја. Хенри мисли да га треба користити за одмор, забаву и слободу; Цара цени продуктивност и организацију. То знање ће им помоћи да напредују и пронађу одрживо решење.
Хоће ли се одиграти баш овако? Наравно да не. Али крајњи резултат је исти. Када парови одвоје време да схвате филозофију једни других, могу да пређу са става „ја сам у праву, а ти грешиш“ и пређу на радозналост.
Јер реалност је да ниједно није погрешно. Да, застоји могу да се користе за забаву и игру. И, такође се може користити за обављање ствари. Да живе независно, ниједан начин живота не би био погрешан. Али заједно, они морају да схвате да имају различита уверења и жеље.
Када пар постави темеље разумевања, они могу да створе више сараднички приступ у навигацији током заједничког времена.
Шта је дугорочно решење? Тражите компромис где год је то могуће.
Своди се на обавезу да се фокусирате компромис у вашој вези. Односно, будите спремни да разумете филозофију свог партнера и радите заједно како бисте имали везу која вас обоје поштује.
Ово је, наравно, лакше рећи него учинити. Компромис је тежак. Стварно тешко. Захтева флексибилност и способност пружања одговарајућих повратних информација. Такође креативно размишљање и спремност да видите перспективу вашег партнера једнако валидну као и своју. Али најздравији парови покушавају да направе компромис кад год је то могуће.
Често се парови заглаве јер су својевољни. Када смо вољни, склони смо да будемо крути у својим захтевима, уверењима и циљевима. Ово не функционише добро у односима. Односи захтевају способност стварања решења која поштују и захтеве, уверења и циљеве људи.
Да бих направио компромис, препоручио бих Јохн Готтман'с компромисна активност у којој одвојите време да истражите међусобне флексибилне и нефлексибилне области, а затим се састанете да бисте направили споразум који ради за вас обоје. Помаже.
Кара и Хенри су коначно направили компромис. Она је поделила да би могла да буде флексибилна када ствари су обављене током викенда, али да је била нефлексибилна у погледу чињенице да морају да се ураде. Хенри је рекао да је вољан да буде флексибилан када се ствари заврше, али није био флексибилан у одрицању од свог времена за одмор.
Заједно су одлучили да уклоне све животне задатке суботом кад год је то могуће како би обоје имали слободу и одморили се недељом.
Упалило им је. Сада је твој ред. Размислите о проблему на који ви и ваш партнер наилазите изнова и изнова (без игре речи) и размислите о начинима на које можете бити флексибилни, а да притом будете сигурни да испуњавате своје потребе мет.
