Тад Фриенд'мемоари, У раним временима: преобликовани живот, говори о његовом оцу, Теодору Вуду Деју ИИИ, бившем председнику Свортмор колеџа, јавној личности која је за своју децу остала недокучива. Такође се ради о брак, породица и шта се дешава када један човек урони у истину иза својих широко распрострањених претпоставки.
Пријатељева књига није лако сварљива јадиковка „Мачка у колевци“. Пулсира нијансираном искреношћу. Како здравље његовог оца опада, Пријатељ мери сваки аспект свог живота. На први поглед, Пријатељ, 59, има завидног. Он је службени писац за Тхе Нев Иоркер. Његова породица излази са снимања часописа, заједно са ћерком која носи мачје уши и женом која је предузетнички динамо. Чврсто укорењен у средњим годинама, он је сквош играч националног ранга.
Али то је фасада која није могла да издржи строгост живота.
Деј, како је његов отац волео да се зна, умро је након што је Пријатељ предао свој први нацрт књиге. Тада је Пријатељ открио збирку очевих писама и преписки које су откриле неколико истина, укључујући и да је варао своју мајку.
Амазон
У раним временима: преобликовани живот
$24
Дете не добија приручник за свог тату, каже Пријатељ. И не добијамо га за себе. Пријатељ је провео цео живот дистанцирајући се од очевих склоности само да би открио да их је он отелотворио.
„Мислим да сам у одређеном тренутку одлучио да сам га отписао и помислио, Бићу другачији и бољи и паметнији и емотивнији од њега“, рекао је пријатељ очински почетком маја. „И онда, током писања књиге и откривања о њему и откривања о себи, схватио сам заправо, Не, међу нама постоје велике сличности.”
Као што Фриенд пише, најтеже „податке су навике ума“. Нема срећног краја, само рада, укључујући преиспитивање свог оца изван површног и одбацивање тежине прошлост. Пријатељева рањивост — добра и лоша — даје и упозорење и служи као инспирација за очеве свих узраста.
Овде, Пријатељ, 59, говори о очинству, помирењу са компликованом истином свог оца, превазилажењу његових грешака и томе да ли смо икада слободни од утицаја наших родитеља.
Ваша књига је изузетно искрен. Говориш о свом тати, својој смртности, свом браку, својој деци. Како си?
У ствари, добро ми иде. Процес писања књиге био је много компликованији него што сам очекивао и одвео ме је на нека тешка, тешка, исцрпљујућа, ужасна места на која нисам очекивала да ћу отићи. Али захваљујући мојој дивној жени, за коју мислим да је херој приче, на добром смо месту.
Мало сам нервозан као што бих био са било којом књигом, али сам још више само зато што је, као што сте рекли, то прилично искрена књига. Људи понекад имају радознале одговоре на искреност. Многи људи, укључујући пријатеље који су је прочитали, су мислили да ме познају и сада мисле, Оох, ти си другачији него што си мислио. То ће на крају бити сјајно, али краткорочно то понекад доводи до неизвесности или осећаја да сам разочарао људе или да нисам особа за коју сам рекао да јесам — и то је истина. нисам био. Ако желите да видите особу каква сам ја, прочитајте књигу.
Да ли је било каквих последица од пријатеља или породице који су прочитали прве примерке књиге?
Једна особа која ми је била блиска се осећала као: „Ох, мислила сам да те добро познајем, и разочарана сам што нисам“, али мислим да смо прошли кроз то. То је савршено фер осећај. Оно што сам рекао овој особи је било: „Није било као да сам крио своје тајне од тебе. Крио сам их од свих, укључујући понекад и од себе."
Да си ме пробудио из дубоког сна, не бих рекао: „Ох, ево те компликоване особе са мало тајне живот.” Рекао бих: "Не, ја сам само ја." Мислим да је то било незгодно, али генерално људи јесу захвалан. Чини се да људи који су је прочитали реагују на причу, посебно мушкарци одређеног узраста. Свако има тату. Многи људи се осећају као тате одређене генерације, препознају неку удаљеност, а неке потешкоће у комуникацији међу генерацијама.
Мислите ли да би се твом тати допала књига?
То је смешно. Неколико људи је рекло: „Ох, твом тати би се књига заиста допала. И мислим да је то заиста леп комплимент чути. Осећам да би му се можда допало за неких 10 година. (Смеје се) Прилично је искрено у вези са оним што сам сматрао неким од начина на које ме је разочарао и неким његовим општим пропустима - од којих многе делим. Мислим да сам у одређеном тренутку одлучио да сам га отписао и помислио, Бићу другачији и бољи и паметнији и емотивнији од њега. И онда, током писања књиге и откривања о њему и откривања о себи, схватио сам заправо, Не, међу нама постоје велике сличности.
Као шта?
Мислим да сам почео да ценим начине на које му се допало моје писање и био је његов обожавалац и шампион. Волео бих да је био у стању да то пренесе емотивније и директније, а не кроз пажљиво састављена писма која бих могла годинама касније да се осврнем и помислим, Ох, да, био је дирнут овим. У то време то није дошло до мене. А то је зато што сам на известан начин одустала од њега и одлучила да од њега нећу добити много више од рационалности и логике и неке помало неодобравајуће дистанце. Тако сам видео његов крај.
Разговарао би са мном када бих желео да разговарам са њим. Он ни на који начин није био Велики Сантини. Давао је све од себе. И то сада потпуно схватам. Само је имао усраног оца, који је вероватно давао све од себе као отац, али је био веома лош у томе. А његов отац је био на неки начин алкохоличар и слаб човек. Само нека врста млохаве, пасивне фигуре. И мој тата је то морао сам да схвати. Али када си дете, нико ти не даје приручник свом оцу. Све што имаш је оно што је пред тобом. Само годинама касније, мислите ли, О боже, и њему је било тешко.
Кад год нешто завршим са писањем, увек следи још нешто. Да ли се још увек бавите осећањима према оцу? Да ли још увек учите о њему?
Недавно сам о томе размишљао и мислим да сте потпуно у праву. Осећам да још увек радим на стварима. Само зато што неко умре не значи да је веза са њим прекинута; наставља се. Моја мама је умрла пре 19 година и сада се осећам другачије према њој него годину дана након што је умрла. Другачије се осећам према свом оцу. И, заправо, пријатељица мојих родитеља ми је недавно послала писма сваког од њих њој. Читајући њихова писма упућена њој, посебно татина, видео сам његове аспекте за које нисам знао, и то је поново променило моја осећања након што је књига завршена.
Како то?
Пошто ми је писао, комуницирао је на одређени начин. Када јој је писао, добром пријатељу истих година, пренео је своју радост писањем на начин који ја нисам видео. Имам више осећаја напрезања и, као, показујем вам ово, будите штедљиви у критикама. Али нисам добио осећај радости попут штене коју јој је пренео. Тако да мислим да се то наставља, чак и ако не добијате писма од пријатеља која вам нешто показују. Дођете у друго доба, а онда ваша деца дођу у друго доба и одједном схватите, Ох, ево овог изазова са којим су се носили на одређени начин, и можда се с њим носе боље него ја сада са својом децом.
Како желите да вас деца виде сада?
Желим да ме виде као оца, некога ко их воли, некога ко је погрешив и који је правио грешке и заклео се да никада више нећу учинити страшне грешке које сам направио. И неко са ким би могли да разговарају о свему што им се дешава у животу. Имају 15 и по. Они су близанци. Ово вероватно није доба када су им све те ствари најважније. То није доба, нужно, од срца до срца. Надам се да ће се то временом догодити. Мислим да сваки родитељ тинејџера познаје тај осећај.
У књизи налазите писмо које вам је Деј написао које никада није послао поштом. Пишете да је он крио неке ствари од њега и да сте ви крили од њега. Са својом децом, како се побринути да вас пронађу?
Па, они ће на крају прочитати књигу и то ће бити почетак. Трудим се да живим живот на отвореном, на светлу. То је одлично питање. Све што могу је да дам све од себе. И мислим да је то и пуна наде и вероватно помало меланхолично, јер, као што сам раније рекао, и мој тата се трудио најбоље што је могао. Волео бих да сам успео да га потпуније разумем пре него што је умро. Да, веза се може наставити касније, али би била много дубља ако бисте могли да имате двосмерну комуникацију.
Ваша деца ће на крају прочитати ову књигу, која детаљно описује вашу историју неверства, ваше борбе са Амандом и вашу терапију са Дејом. Прошли сте кроз гомилу татиних докумената и преписке. Да ли мислите да постоје ствари које деца не би требало да знају о својим родитељима?
Мислим да постоје ствари за које сваки родитељ одлучује када је прави тренутак да их открије. Када се ваше дете буди из ноћне море са 3 године, ви не причате о сопственим ноћним морама. Ви некако процењујете време и место, али ја се надам да ће у пуном времену моја деца знати све аспекте мене. Једна од сјајних ствари које сам научио у писању ове књиге је колико сам погрешив и нисам стручњак за живот. Ова књига ни на који начин није прописана другим родитељима или породицама. То је једноставно моја прича и прича наше породице. Тако да нећу улазити у терен шта други родитељи треба да раде. Мислим да Аманда и ја покушавамо да будемо ту за нашу децу, да им кажемо оно што мислимо да треба да знају, иу тренутку када то треба да знају.
Једина ствар коју ваша књига истражује је да не постоји нормална породица или савршена породица са цитатима.
Мој пријатељ је пре много година рекао да је дефиниција дисфункционалне породице породица. Толстој је чувено рекао да су све срећне породице сличне и ја мислим – то је било имплицитно – да о томе не вреди писати. Могу да се сетим једне наизглед веома срећне породице за коју знам, а која се чини чистом у својој срећи. И помало се плашим да им се превише приближим јер бих вероватно открио да постоје уобичајене компликације и потешкоће и љутње и осећања. Тешко је одредити тачну дистанцу Златокосе између људи и породице у којој знају да се сви осећају савршено вољени, али и савршено способни да буду оно што су и не буду гурнути у неком правцу у којем то не раде Желим да идем.
У породицама влада немир, али добро може да изађе ако сте вољни да копате на другој страни.
Моје искуство са мојом женом у томе што сам је у суштини издао, пропао наш брак, а затим и дозволио да буде невероватно гипки, великодушни и мудри, а рад са мном је био веома тежак већ годину дана брак. Али мислим да се сада осећамо много срећније. И боље је. Било је јако тешко за обоје, али посебно за њу. Зато што сам бар знао шта радим, иако сам се некако претварао да нисам. А није. Била је заслепљена и ништа од тога није била њена кривица. То су били моји проблеми. Могла је рећи да се видимо касније, али је одлучила да ме прихвати. Кроз много напорног рада, мислим да већину времена осећамо да нам иде боље и да настављамо да идемо у правом смеру.
Сигурно постоје усрани дани и то није Халлмарк картица. Пре много година, писао сам чланак о Шоу Ларија Сандерса, и тамо сам провео неко време на сету са глумцем Рипом Торном. Рекао је: „Осећам се као да носим велику торбу од јуче. И мислим да сам и ја то осећао све до тог процеса радимо тамо где се осећам као да само одбацујем тајне, преграде и рањивости које сам управо задржао сакривен. Радећи кроз њих, осећам се као да сам бацио торбу са рамена. Осећам се много лакше.
Како све то урадити и бити ефикасан родитељ?
Ви радите посао, а не пред њима. Имамо терапеута који је одличан. Остало време такође много разговарамо једни са другима и шетамо са својим псом и вредно радимо у најбољем позитивном смислу. „Напорно радите“ звучи као да радите у Амазоновој фабрици и испуњавате поруџбине у кутијама. Постоји задовољство у томе. То је радостан рад.
Што се тиче деце, дајемо све од себе, што није увек најбоље сваки дан што се њих тиче. Покрећемо их у школу и разговарамо о ортодонту и покушавамо да разговарамо о томе како се осећају и да им помогнемо око домаћег задатка. И много пута би радије све урадили сами. А то је оно што је бити родитељ тинејџера. Дефинитивно постоје тренуци када се сећамо да су имали пет или осам година и да мислимо да је тако лепо када зависе од нас, верују у све што смо рекли и узимају нашу реч као јеванђеље. Сада је све компликованије и сви се бавимо тиме. А онда ће бити компликованије на другачији начин када буду имали 20 и 25 година. И радујем се томе.
Мислите ли да вас процес писања ове књиге и свега након тога чини бољим оцем?
(смех) Па, претпоставка је да сам ја бољи отац. Не знам. надам се да јесам. Осећам да је од помоћи бити веома свестан сопствених осећања. Мислим да је неиспитана слика коју многи од нас имају као отац нека врста далеког ауторитета. Не осећам се више удаљеним од себе и не осећам се као ауторитет. То је, надам се, боље. Нисам сасвим убеђен у то, јер се све то свакодневно дешава пред нама.
Осећам се као да сам током писања књиге и на неки начин живећи живот о коме књига говори, схватио колико сам сличан свом оцу. Једна велика разлика је што је био много емотивнији, много рањивији, много страственији, много осетљивији него што сам разумео. А то се показало тек након што је умро када сам прегледавао његове дневнике, писма и папире. Надам се да не морам да умрем да би моја деца то схватила о мени—да ће се тако осећати само током живота са мном, разговора са њима. Мораћете да их питате за још 20 година да ли сам у праву или не.
Књига је одличан подсетник да, како старите, још увек можете погрешити. Још увек учиш. Нема тренутка када седнете са мудрим старешином који открива тајну живота. Јуримо кроз свемир, дајући све од себе.
У потпуности се слажем. Осећам се много више тако него што сам се осећао пре годину или две када сам некако тајно, самозадовољно мислио, Хеј, ствари иду прилично добро. Знам шта радим, у праву сам за већину ствари, ако не и за све. И сада мислим да вероватно грешим у већини ствари, и можда би требало да слушам друге људе.
То је сасвим другачији приступ. Када слушам друге људе и чујем шта имају да кажу, осећам се сјајно. Једна од мојих омиљених стихова из Тхе Пхиладелпхиа Стори, лик Катхарине Хепбурн каже: „Никада није време да одлучите о људима. Мислим да ми је у реду да стално упијате и мењате се. Хајде да наставимо да слушамо. Хајде да наставимо да учимо. Одржимо отворене линије комуникације и меке линије просуђивања.
Мислите ли да смо икада слободни од утицаја наших родитеља, да можемо бити само своји?
(Дуга пауза) Мислим да је то циљ. То је као асимптота где јој увек тежите. Ако сте Русоово вучје дете рођено у природи, и даље бисте размишљали, Ох, ту је мој вучји квалитети. Било да се ради о неговању или природи, тешко је побећи од тих утицаја. Када се погледам у огледало или се тргнем на одређени начин или када кијам веома, веома гласно — што је и мој тата радио — то је мој тата и он ме насељава. Мислим да је пут ка слободи да се не супротстављамо тим утицајима који су тако јаки. Мислим да их се никада не можеш ослободити. Можда бити ослобођен њих заправо није циљ. Једноставно прихватите те утицаје, покушате да их разумете што је потпуније могуће, а затим одлучите шта желите да урадите са њима.
Фројд је рекао нешто што ме је увек задржало: Рекао је да је живот превише за нас. ако размишљате, Тако је, живот је превише за нас. Заиста је тешко. Сви дају све од себе, то није страшан начин да отворите врата своје куће да изађете у свет.