Када се Лесли врати кући са посла, њен партнер Џејс често отвара њихове разговоре са а жалба. „Деца су била ужасна данас.” "Тако ми је мука од начина на који се води ова земља." „Да ли сте чули да ће церемонија Маше и Џена бити у Мексику? Тако је непристојно тражити од људи да потроше толико новца на ваше венчање."
Леслие је провела цео дан бринући се о пацијентима у хитној. Она је под стресом и радује се одласку од флуоресцентних светала, непрекидног бипштања и непослушних пацијената. Али уместо да се осећа као да је код куће уточиште, она описује да се осећа угушена свом негативношћу. Кад би само Џејс имао позитивнији начин размишљања, она мисли, не би био тако јадан све време.
"Зашто си увек тако негативан?" она пита. „Немате шта да се жалите. Ја сам тај који се по цео дан суочава са правим стресом."
Као што можете замислити, а борба настаје. Џејс брани своје право да се жали („Никад ти ништа не могу рећи! Желиш да будем само позитивна све време?“) и Лесли наставља да изражава своју фрустрацију. После свађе, обојица одлазе размишљајући о нечему у стилу
Жалба је, међутим, уобичајена. Сви људи дају одушка и ако желите да будете у вези, мораћете да научите да то прихватите и да заједно решавате жалбе. Међутим, сваки појединац има другачији праг за жаљење који зависи од његове филозофије и тренутног емоционалног стања. Поступање са сталним притужбама у вези - и за особу која се жали и за онога ко је фрустриран жалитељем - захтева уједињене напоре.
Зашто стално приговарање покреће свађе
Један од великих разлога „Увек се жалиш!“ свађа се дешава зато што људи када чују притужбу имају тенденцију да се осећају под стресом. И људи се боре да на ефикасан начин одговоре на стрес једни других.
Уместо да помажу једни другима да се осећају мирније и сигурније, људи имају тенденцију да осете стрес друге особе, осећају се под стресом, а затим реагују на начин који каскадно доводи обе особе у интеракцију у више стреса.
Међутим, постоји више фактора који доводе до туча. Користећи Џејса и Леслија као пример, ево неколико разлога зашто се људи жале и зашто могу да доведу до расправа.
1. Везивање
Људи се везују за радост и бол. Врло је могуће да Џејс покушава да се повеже са Лесли када се врати кући са посла преко његових притужби. Понекад људи имају почетни циљ да се повежу због животних болова, а понекад и због радости. Оба су у реду (и заправо неопходна) када је у питању људско повезивање.
2. Регулација стреса
Могуће је да је Џејс имао стресан дан. Када Леслие уђе на врата, покушава да регулише део тог стреса тако што га дели са неким кога воли кроз жаљење. Међутим, када се Лесли такође осећа под стресом, она нема пропусни опсег да прими оно што Џејс дели.
3. Пхисиологицал Овервхелм
Расправа Џејса и Леслија је ескалирала јер су обоје били под стресом и одбацили оно што је другој особи било потребно. Када се то догоди, наша тела реагују тако што осећају више стреса. „Ако не осетите мој стрес“, кажу наша тела. "Мораћу да то учиним гласнијим."
4. Токиц Поситивити
Токсична позитивност је уверење да без обзира колико тешка или страшна ситуација, људи треба да задрже позитиван начин размишљања. Када на стрес друге особе одговоримо токсичном позитивношћу, то често доводи до лоших исхода комуникације. Џејс и Лесли би могли да имају низак праг за саслушање притужби других људи и да се окрену овој тактици.
Нећемо се ослободити ових разлога за жалбе, али можемо научити да боље одговоримо на њих.
4 начина да решите проблем "Увек се жалите!" Борба
Када дође до овог аргумента, постоји неколико ствари које оба партнера могу почети да примењују данас да би видели промену.
1. Утврдите да ли је притужба здрава или нездрава
Важно је схватити да жаљење није нужно лоша ствар. У ствари, ако се нико не жали у вези, то значи да вероватно не причају довољно. Постоји много здравих притужби и важно је да их препознамо како не бисмо одбацили или затворили наше партнере када им је заиста потребна наша подршка.
Вхитнеи Гоодман, ЛМФТ, аутор Токиц Поситивити, каже да здрава жалба обично буде:
- Катарзичан
- Помаже вам да решите проблем или решите проблем
- Ствара осећај повезаности са партнером.
С друге стране, Гудман дели, нездраво приговарање има тенденцију да:
- Угрозите везу тако што ћете бити једини начин на који се људи повезују
- Ставља терет на другу особу
- Постаје континуирано и кружно са истим проблемом
- Укључује да не узимате повратне информације или да никада не решавате проблем
Ако је жаљење здраво, онда ћете приметити да има тенденцију да буде од помоћи јер ће особа која се жали пронаћи решење, осетити олакшање или ће се осећати повезано са вама након разговора.
Ако је жаљење нездраво, осећаће се понављајуће и оптерећујуће и приметићете да не олакшава особу која се жали нити ствара везу између њих и других људи.
У овом случају, желећете да изнесете овај проблем свом партнеру како би се њиме бавили на здравији начин. Волим да предложим да људи следе овај формат када треба да изнесу нешто тешко:
Приметио сам + мислим + треба ми
На пример, „Приметио сам да сте у последње време заиста љути на свог шефа. Мислим да почиње да ме обузима што сам једина особа која зна за ово. Морамо да смислимо начин на који могу бити ту за вас, али и друге начине да вам помогнемо да се носите са стресом на послу.”
2. Радите на томе да разумете зашто вам се партнер жали
Ако одмах реагујемо на притужбу нашег партнера тако што ћемо га искључити или послужити сопствену, онда ћемо промашити циљ. Реаговањем уместо одговором не испуњавамо потребу коју су они имали у вези са притужбом – да се или повежу са нама, добију мало уверавања или ослободе стреса.
Бољи такт је бити радознао. Помаже нам да избегнемо претпоставке и боље разумемо партнера. Гудман каже да пре него што пређете на одбацивање жалбе вашег партнера, једноставно идентификујте на шта се жале и зашто.
„Понекад се људи жале на једну ствар јер покушавају да отворе дијалог о нечему другом“, примећује она.
3. Одговорите са емпатијом
Жалба често ескалира што више покушавамо да је угасимо. Постаје „свраб који се не чеше“ и биће све гласнији и гласнији док не буде. Када радим са паровима, они су често одушевљени како једноставан чин реаговања на жалбе са емпатијом може да се бори против негативности у њиховој вези. Када се ваш партнер жали, Гудман препоручује да кажете нешто једноставно као што је „вау то звучи досадно“ да неутралишете разговор или отворите простор за промену теме.
4. Истакао? Направите мини паузу
Жалба може бити одличан извор везе и морамо бити одговорни за то колико тога уносимо у односе. Ако препознате да сте лоше расположени и да се осећате раздражљиво, опустите се и видите шта можете да урадите да преузмете одговорност за сопствени стрес. То може бити једноставно као да дубоко удахнете пре него што уђете на врата или запишете своје фрустрације на листу папира за свеску. Пронађите све што вам одговара.
Дугорочно решење
Ако верујете да је жаљење проблем у вашој вези, постоји неколико ствари којима ћете се морати посветити на дуже стазе.
Први је диверсификацију вашег система подршке да бисте били сигурни да не стављате сва своја покварена јаја у једну корпу. Ако се само жалите свом партнеру, они ће бити преплављени тиме и нећете добити онолико разноликости мисли и одговора колико вам је потребно. Потражите подршку и од пријатеља, породице, а можда чак и од терапеута.
„Људи често користе своје партнере за све своје жалбе“, примећује Гудман. „Важно је диверзификовати са ким разговарамо и о чему.
Чак и ако је ваш партнер особа са више емпатије и разумевања, додаје она, можда ће им бити изазов да слушају о истој теми изнова и изнова.
Затим, ако сте подносилац жалбе, важно је да размислите о томе да ли вам је партнер дао повратну информацију да се превише жалите. Можда је тешко чути и природно је осећати одбрамбени, али одвојите тренутак да размислите да ли има истине у ономе што говоре. Запишите главне ствари на које се жалите, а затим истражите да ли сте такође тражили решења или не. Промена динамике у вези може значити тражење начина да се превазиђу жалбе креирањем плана за њихово решавање.
Коначно, ако мислите да је „позитивност“ кључ среће, важно је препознати да позитивна перспектива није решење за све. У ствари, када људи одбаце притужбе других људи, то је више о њима него о жалиоцу. Можда је време да размислите о томе како реагујете на тешка осећања и искуства и да се запитате да ли их избегавате. Ово је важно да останете блиски са својим партнером, не само на боље него и на горе.
Дакле, ако имате тенденцију да се много жалите, пронађите више људи којима ћете дати одушка - ваш партнер не може све да поднесе. И, ако имате тенденцију да примате жалбе, научите како да проширите своју толеранцију према њима показујући радозналост и нудећи емпатију. Ако постане заиста неподношљиво, поставите границу, дајте свом партнеру до знања да га волите, али да можете поднијети само толико жаљења у једном дану.
