Свима нам се дешава: неко — ваш партнер, члан породице, сарадник — износи нешто што сте рекли или урадили у нади да ће расветлити ваше понашање. Уместо да слушате шта имају да кажу или отпакујете њихову критику, осећате се нападнутим и настављате одбрамбени. Ово није неуобичајено (када се осећате неправедно критикованим, дефанзивност је природна реакција), али понашање је важно идентификовати, јер је ваш одговор кад год неко покрене проблем невероватно штетно за односе. Између осталог, шаље директну поруку људима да њихово мишљење није важно и отежава ангажовање здрава комуникација.
„Постоји неколико разлога зашто се особа може бранити у свађи“, објашњава терапеут др Ли Филипс. „Прво, наша тела су направљена да нас штите, тако да ако неко разговара са особом на начин који би могао да се перципира као негативан, непристојан или агресиван, лако ће постати одбрамбени. Ово је чест узрок одбрамбеног понашања. Неким људима је непријатно због конфронтације, па постају узнемирени."
Поред тога, дефанзивност је урођено понашање, које произилази из биолошке потребе да се „слаже“ да би преживјели.
„Када наиђемо на ситуацију у којој осећамо наше прихватање и одобравање — било да се ради о особи или групи људи – угрожени, наша тела реагују тако што ће покренути моторе нашег симпатичног нервног система“, каже др Елизабет Дубоа Пх.Д., ЦДЦ. „Дакле, можемо на одговарајући начин да одговоримо на смртну претњу тако што ћемо ући у стање борбе, бекства или замрзавања – или неке њихове комбинације – током сукоба.
Одбрамбено понашање такође може проистећи из трауме. На пример, ако је неко дошао из насилног домаћинства или насилне везе, имајући неслагање или сукоб са партнером може покренути та сећања и довести до тога да та особа покушава да заштити себе.
„Ране из детињства од родитеља или старатеља, ране из прошлих веза и трауме обично су најчешћи покретачи одбрамбеног понашања“, објашњава Филипс.
Дефанзивност може бити тешка навика за пораз. Важно је, дакле, знати знакове дефанзивности како бисте боље разумели импулс и избегли свађе, бес и изолацију које производи. Ево, дакле, седам знакова дефанзивности и неколико савета за њихово избегавање.
1. Етикетирање
Етикетирање се дешава када особа покушава да изнесе свој став, а ви једноставно сведете њено понашање на етикете, говорећи нешто у стилу „Само си зао“ или „Престани да будеш неразуман“. Такође је уобичајено да одбрамбени људи себи додељују етикете као начин скретање. Ове етикете, које одвлаче пажњу од проблема који је у питању, могу звучати као „Па, претпостављам да сам ја само лош партнер и све је моја грешка“.
Како то избећи: „Како можете етикетирати када немате јасне доказе?“ каже Филипс. „Покушајте да дишете и уклоните то из својих мисли. Затворите очи и замислите етикете као речи на табли и обришите их.”
2. Удвостручите када нисте у праву
Дакле, посвађали сте се и схватили да је ваш став погрешан. Без обзира на то, настављате да аргументујете своју тачку, чиме потпуно поништавате сврху расправе и подстичете даље неслагање. „Видим ово много у мом тренингу за разводе“, каже ДуБоис. „Удвостручујете се чак и ако је ваша перспектива очигледно лажна.
Како то избећи: Нико не воли да греши, и нико не воли да му се докаже да није у праву. Али, ако ваш партнер представи јасне доказе зашто је ваша позиција нетачна, много ће вам помоћи ако је само поседујете и наставите даље.
3. Пасивна агресија
Уместо да саопштава потребе или износи став користећи јасан, концизан и неборбени језик, дефанзивна особа ће се ослањати на пасивно-агресивне изјаве које враћају аргумент на њихов партнер. Уместо да објашњавате тачку гледишта, све што радите је да свом партнеру дајете све нове разлоге да буде љут.
Како то избећи: Опустите се и преформулишите своје осећање. Уместо да кажете нешто попут: „Сигурно би било лепо када би плаћање алиментације до које је дошао ваш адвокат покрило хипотеку за кућу ваше деце спавај.“ Покушајте: „Моји адвокати и ја смо забринути да ће предложена алиментација угрозити стабилност деце, јер неће покрити хипотеку“, каже ДуБоис.
4. Читање мисли
Још један знак дефанзивности је претпоставити да знате шта друга особа мисли и то изговара у покушају да одбаците аргумент од њих. Ово би могло звучати као: „Значи само мислиш да сам губитник који не може ништа да уради како треба, зар не?“ Сада, уместо да се решавају сопствене потребе, друга особа је приморана да мази свог партнера его.
Како то избећи: „Важно је седети и заиста размислити о томе шта осећате пре него што реагујете“, каже Филипс. „Ово може бити тешко изводљиво. Дакле, ако јесте, извините се и наставите даље.”
5. Персонализовање
Слично читању мисли, ово је када особа која се брани лоше говори о себи и користи негативан језик, говорећи ствари попут: „У праву си. Све је моја кривица.” Ова тактика скретања чини читав аргумент о њима насупрот ономе што је потребно њиховом партнеру.
Како то избећи: „Уместо да скочите у персонализацију, јасно размислите о ситуацији уместо да је интернализујете“, каже Ли. „Самоокривљавање или персонализовање изазива више стреса и негативности.
6. Будуће путовање
Ово је одбрамбено понашање у којем особа постаје забринута због нечега што се још није догодило. У неслагању, то се може манифестовати као: „Само знам да ћеш ме оставити, и о томе се ради. Опет, ово преокреће расправу и говори о вама и вашим потребама уместо о томе шта ваш партнер тражи за.
Како то избећи: „Немамо доказа шта ће се догодити у будућности“, каже Филипс. „Дакле, важно је размишљати о овде и сада и својим личним снагама.
7. Кривица после разговора
Већина људи који се одбрамбени по себи зна да греше и, када се прашина слегне, често ће се осећати лоше због тога како су се носили са ситуацијом. ДуБоис то често види код пацијената који имају проблеме са зависношћу. „Људи који 'дубоко у себи' знају да начин на који се понашају повређује себе и своје вољене, али су неспособни да одговоре на продуктиван начин када су суочени са таласастим ефектима њихових одлука и акција“, каже. „Они постају борбени када се суоче са гледиштем које и сами имају о сопственом понашању.
Како то избећи: Покушајте да будете свесни говора свог тела и како се осећате у овом тренутку. „Да би смањила или управљала одбрамбеним понашањем, особа треба да буде свесна шта се дешава у њеном телу“, каже Филипс. „Међутим, ако се обраћање пажње на тело чини превише неодољивим или изазива више анксиозности, они могу покушати да наведу емоцију коју осећају пре него што реагују или реагују дефанзивно.
