За малу децу, имати „омиљеног“ родитеља је друга природа. Али фаворизовање малишана може довести до напетости у домаћинству. Дете које се игра фаворита може учинити да се сваки дан осећа као неко ужасно такмичење у реалности. Једино што недостаје је да неко каже: „Нисам дошао овде да бих стекао пријатеље. Али знајте да је, као и већина емоционално разарајућег понашања деце, и ово потпуно природно.
Као беба, дете је можда презирало једног родитеља преко другог јер је пронашло особу од које је најлакше набавити ствари. То није ничија кривица. И у ствари, оба родитеља су у широј хијерархији свог детета „људи који могу да ми набаве ствари“. Ова хијерархија највероватније има дубок еволуциони корен који је омогућио нашој врсти да напредује. Нажалост, тешко је користити „еволуцију“ као начин да се осећате боље.
„Дете свакако треба да се веже“, објашњава просветни психолог Мицхеле Борба, ур. Д., аутор УнСелфие: Зашто емпатична деца успевају у нашем свету „Све о мени“.. „Они се обично више везују и воле више са особом која је са њима највише и са којом се осећају најбезбедније.”
Када бебе постану мала деца, разлози за фаворизовање се мало мењају. Они потврђују новопронађену независност. И то је одлична ствар за мало дете. То је оно што ће их на крају наћи на одласку од куће за 30 година (вероватно). Међутим, то посебно не уклања убод.
Борба се враћа идеји близине и сигурности. „Одређени родитељи раде одређене рутине или ритуале за које се чини да више функционишу са одређеним дететом“, каже она. „Ако резонује и функционише, дете ће више привући тог родитеља.”
Такође је могуће да ће родитељи испуњавати специфичне емоционалне потребе у различито време. Борба напомиње да ће се то апсолутно померати напред-назад како време буде одмицало. Важно је запамтити да а дете не покушава да повреди ничија осећања. И, у ствари, способност да кажу „одбаци се“ може бити само показатељ да се осећају толико самопоуздано са родитељем да не плаше се да ће их изгубити.
Али Борба напомиње да откривање разлога фаворизовања може бити сложена ствар. „Најбољи родитељи копају мало дубље да би разумели фактор „зашто““, каже Борба. Она напомиње да фаворизовање може бити повезано са склоношћу детета да проводи време са одређеним полом, или афинитет према јединственој родитељској диспозицији, или чињеница да им један родитељ дозвољава да се извуку ствари.
„Уместо да будете љубоморни, учите једни од других када видите ове ствари“, каже Борба. „Питајте шта функционише и шта треба да примените како бисте обоје могли да добијете исте добитке и да помогнете детету да буде најбоље што може.
Шта учинити када се дете игра фаворита
Постоје неки начини на које родитељи могу да помогну једни другима ако их неко дете грди. Потребно је само суптилно подметање и добар разговор.
1. Не схватајте омиљеност детета лично
Озбиљно. Родитељи имају посла са новим човеком који није посебно емоционално софистициран. Они су на планети само неколико година. „Развојно је то дуг пут“, каже Борба. „Деца ће се променити као што ће се променити родитељи. Она додаје да фаворит данас можда неће бити фаворит сутра. И запамтите да посао вашег детета није да се осећате добро у себи.
2. Уђи или изађи
Фаворитизам се лако може повезати са количином релативног времена које родитељ проводи са дететом, објашњава Боба. Она напомиње да ово може бити уобичајено у домаћинствима са двоструким зарадом у којима се распоред рада не поклапа са распоредом за спавање. Решење је да фаворизовани родитељ напусти неповлашћеног родитеља ради неких добрих дела веза један на један.
Такође функционише ако се презрени родитељ укључи у игру колико год може. Они могу да раде ствари као што су одлазак детета на задатке, одлазак на сладолед или дружење. Све то ствара разлог за добар избор. Постоји леп бонус ако је то време повезано са омиљеним родитељем који сам излази да ради ствари попут шишања или пива са другаром.
3. Комуницирајте са својим малишаном често
Борба напомиње да један од највећих проблема у фаворизовању долази када неомиљени родитељ добије жетон на рамену. „Огорченост се може изградити“, каже она. „А ми не схватамо да се та огорченост може прелити на дете. Уместо да пусте да се загноји, Борба каже да родитељи морају да воде разговоре о чињеницама. То може бити током састанка увече или увече када дете спава. Али у сваком случају, разговор треба да се одвија тихо.
4. Подела дисциплине између маме и тате
Очеви који су јахали талас забаве и тате и избегавали тешке разговоре морају да дају свој део. Имати једног лошег момка у кући није добро ни за кога. Јединствена дисциплина коју делите ви и ваш партнер може помоћи вашем детету да шири богатство за мажење.
„Оно што се често дешава јесте да ће дете фаворизовати родитеља који је попустљивији и смиренији“, каже Борба. „Суштина је да ако сте на истој страни у погледу дисциплине и стратегије, не само да ћете добити брже резултате у промени понашања, већ је и мања вероватноћа да ћете имати огорченост. То је боље за дете."
5. Не гурајте своје дете
То што сте захтевни или се супротстављате малој грдњи, заправо може погоршати ситуацију. Уместо тога, родитељи би требало да поново потврде своју љубав према свом детету. Све је у томе да родитељи дају детету до знања да им је на располагању без обзира на то.
„Боље је схватити шта детету делује и како реагује“, каже Борба. „Нађите опуштено време за уживање са дететом и изградићете здравији однос. Покреће га дете. Није вођен родитељима.”
Наравно, све ово можда неће много умањити конкуренцију у стварности коју родитељи осећају из дана у дан. Али Борба истиче да родитељи треба да буду срећни што је њихово дете уопште везано за родитеља. „Позитивно гледајте на то што је дете самопоуздано, дете се осећа безбедно и схватите да ће и на вас доћи ред.
Како се носити са фаворизовањем малишана
- Никада се не повлачите на мачку. Уместо тога, потврдите своју љубав према детету.
- Не будите љубоморни ако ваше дете више воли вашег партнера.
- Никада не схватајте преференције родитеља вашег детета као лични напад. Невоља се може изградити и прелити на дете.
- Објасните свом партнеру како се осећате када вас дете одбије.
- Планирајте да фаворизовани родитељ одвоји мало времена како би се родитељ који није волео могао повезати са дететом један на један.
Овај чланак је првобитно објављен на