Пре нешто више од годину дана била сам самоубилачка и нисам могла да устанем из кревета. У јануару 2018. изгубио сам једног од својих најближих пријатеља Кристијана веома изненада због плућне емболије ( изненадна блокада великог крвног суда у плућима, обично крвним угрушком) и то је преокренуло мој свет доле.
Кристијан је био камен за мене. Пошто смо живели једно преко пута другог, виђали смо се скоро свакодневно. Док смо се упознали тек у нашим касним двадесетим, Кристијан је врло брзо постао један од мојих најближих мушких од поверења. Све сам рекао Кристијану и обрнуто.
Обоје смо се борили са унутрашњим демонима и многи од њих су се преклапали. Гледајући уназад, знам да је то разлог зашто смо се тако брзо зближили. И Кристијан и ја смо били малтретирани као деца - много. Обоје смо се борили да пронађемо везу и осећамо се достојно љубави и прихватања чак и када је било сасвим очигледно да нас обоје воле наши пријатељи и породица. Било је то нешто што нас је обоје гризло и чинило нас превише самосвесним начина на који нас други доживљавају.
То нас је обоје испуњавало дубоком тугом и празнином понекад. У ствари, Кристијан је имао термин за своју депресију и тугу. Назвао га је „црни пас“ и користио би овај еуфемизам када се није осећао сјајно и није желео да прича о томе.
Када је Кристијан преминуо, отишао сам на најмрачније место које сам икада познавао. Осећао сам се као преварант у својој каријери, моји односи са породицом и пријатељима били су празни, а изласци су постали бесконачни циклус плитког оптимизма и дубоког разочарања.
Док сам се борио са разним проблемима менталног здравља (анксиозност, депресија, опсесивно-компулзивне тенденције и зависност) откако се сећам, овај је био другачији. Било је мрачно, било је безнадежно, и осећао сам се као место са којег се никада нећу вратити. Био сам опасно близу одустајања од живота. Кроз главу су ми се много дана вртиле мисли о окончању живота и за то време сам покушавао све што сам могао да престанем патњу. Ово је укључивало лекове, терапија у разним облицима, енергетски рад, додаци — списак је био бесконачан.
Једног дана у октобру 2018. разговарао сам са својим пријатељем, који је случајно био терапеут на обуци, у очајничком покушају да схватим шта још могу да урадим да престанем да болујем. Позвао ме је да се придружим мушкој групи са њим. У овом тренутку ми није била страна групна терапија и схватио сам да ствари не могу бити горе.
Иако то нисам одмах схватио, одлазак у ту мушку групу би дубоко променио мене и ток мог живота. Те прве ноћи, група мушкараца које никада нисам срео имала је простора да будем управо оно што јесам. Био сам охрабрен да будем потпуно отворен и да кажем тачно кроз шта пролазим. Почастили су моју храброст што сам тако искрено говорио и признали колико је болно бити тачно тамо где сам био у том тренутку. Нико ништа није покушавао да промени, једноставно слушао.
Мирно су признали где су се поистоветили са мојом причом меким постављањем и лупкањем песнице по срцу. Осећао сам се виђеним те ноћи. Иако ми није било страно да говорим људима да нисам добро, ово је било другачије. Осећао сам се као да је део терета мог искуства скинут са мојих рамена једноставном чињеницом да је овде била група мушкараца који су могли да се повежу са оним што осећам на дубоком нивоу. Моје искуство одједном није било нешто што ме је изоловало од људи, било је нешто што ме је повезало са њима.
Убрзо након те кључне ноћи резервисао сам своје прво повлачење за мушкарце у Рацеброок, Массацхусеттс. Такође сам имао срећу да се одвезем до тог повлачења са једним од људи из моје групе који је био дубоко ангажован у „послу“ и већ је био блиско упознат са оним што ћемо то да радимо викенд.
Дубоко сам захвалан на његовом присуству у тој вожњи аутомобилом јер сам био олупина. Комбинација нерава, анксиозности, узбуђења, страха и узбуђења. Више од свега то путовање аутомобилом нам је дало прилику да разговарамо. Разговарали смо сатима, тачније седам. Сада схватам да ми је вожња аутом вратила нешто од онога што сам изгубио када је Кристијан умро. Био је то осећај везе са другим човеком који је имплицитно давао дозволу да се говори о било чему. То ми је значило свет. Такође се искристалисало у мом сопственом уму колико је ова врста везе била критична, можда за више људи него само за мене.
Викенд повлачење је било трансформативно на много начина. Могао сам да уђем много дубље у оно што сам доживљавао и осећао у том тренутку свог живота и омогућио ми да у потпуности изразим године беса, туга, стида и дубоке туге која ме је изнутра тровала. Непотребно је рећи да је постало мало неуредно. Плакала сам као да никада у животу нисам плакала, она врста која плаче целог тела која се осећа као да се цело твоје биће суво диже. Такође сам схватио да сам љут, стварно љут. Био је то бес који никада нисам успео да изразим и манифестовао се у вриску пуног грла да оставио ми је промукао глас и срушио сам се од исцрпљености и зноја на под оног хладног, лоше изолованог штала.
Али оно што је било заиста невероватно је то да без обзира шта сам изразио или како сам то изразио, осећања су увек била дочекана са поштовањем, љубазношћу, љубављу и чашћу свих присутних мушкараца. Што је још важније, друга ноћ је била први пут да сам преспавао ноћ у више од осам месеци и то без да сам се пробудио одмах у нападу панике. Могао сам лежати у кревету и бити миран. Био је то осећај на који нисам навикао, али је свакако добродошао.
Много тога сам схватио тог викенда. Прво, био сам дубоко тужан и љут. Друго, био сам дубоко незадовољан начином на који живим свој живот и морао сам да променим ствари и то брзо. Коначно, схватила сам да постоји нешто у овим отвореним и рањивим разговорима са другим мушкарцима што је дубоко утицало на мене и променило моје осећање на боље. Ово је било нешто чега сам се могао држати. Знао сам да ми треба више од свега овога.
Када сам се вратио кући, ствари су се брзо одвијале. Стигао сам кући у понедељак и до среде сам напустио свој корпоративни посао без идеје шта ћу даље да радим, осим нејасне идеје да желим да одем у Азију и да мало отпутујем. Такође сам имао ту нејасну идеју да желим да покренем компанију која ради у области менталног здравља, иако нисам имала јасну представу о томе како ће то изгледати или како ћу уопште почети.
Све се ово догодило у априлу 2019. и каква је то била дивља вожња од тада.
Прави мушкарци не плачу
Једна од највећих ствари које сам научио од свог првог упада у област мушког посла је да нисам једини мушкарац који се дубоко бори.
Брзо сам открио скривену кризу у менталном здрављу мушкараца о којој је мало људи причало. Знао сам да се многи мушкарци осећају изоловано и неспособни да поделе оно што се дешава у њима, али нисам у потпуности разумео колико је дубоко овај проблем захватио.
Иако нисам могао да идентификујем порекло овог проблема, брзо је постало јасно да је то у великој мери последица застареле представе о томе шта значи бити човек. Као мушкарцима, често нам кажу да „прави мушкарци не плачу“, прави мушкарци не деле своје емоције (посебно са другим мушкарцима) и да мушкарци морају да се „мушкарце“ подигну када им буде тешко.
Још подмуклија је била чињеница да су се ова веровања социјализовала у мени (и мушкарцима уопште) од раног детињства и да су охрабривала мушкарце попут мене да затворе како се осећам и ставе снажно лице. Стављање поклопца на ова осећања и недостатак здравог излаза да их изразим створио је ову токсичност у мени то би се манифестовало у разним негативним понашањима која су била штетна за мене и свакога кога је мој живот дотакао. Сада знам да је то случај са многим мушкарцима, проблем је што већина не прича о томе.
Овако сам се осећао у најгорем случају. Осећао сам се заробљено, љуто, уплашено и невољено и када сам то изразио осећао сам се као да ми је имплицитно речено да та осећања нису прихватљива или још горе, да сам само морао да их прогурам и наставим даље јер су сви морали да се носе са овим стварима, а често и са стварима које су биле много горе.
Осећао сам се као да не могу да будем аутентичан нити да се отворим о томе шта се дешава у мом животу. Када сам то урадио, осећао сам се као да су ме људи (посебно мушкарци) касније гледали другачије. У најмању руку, чинило се као да не знају шта да раде са информацијама које сам им управо дао. Сада знам да је све што сам желео било да људи задрже простор за мене као што је то урадила моја мушка група те прве ноћи. Заиста сам само желела да се идентификујем са другим мушкарцем и да ми признају како се осећам, тако да сам знала да нисам сломљена, или још горе, сама.
Криза скривеног менталног здравља мушкараца
Од овог искуства веома се искристалисало у мом уму да је то застарело представе о томе шта значи бити човек дуго ме је мучила и понекад ми још увек стоји на путу да се осећам као да могу да будем заиста аутентична. Из свог личног искуства у мушким групама, повлачењима и отвореним разговорима са другим мушкарцима знам да је то нешто дубоко држано и углавном неизражено ван ових кругова. Желим да се ово промени, и зато градим тетр.
Постоји скривена криза у менталном здрављу мушкараца коју још увек решавамо јер су многи узроци дубоко укорењени, социјализовани уверења о томе шта значи бити мушкарац.
Статистика око овог проблема је запањујућа и дубоко узнемирујућа. Тренутно, самоубиство представља највећи узрок смрти мушкараца млађих од 50 година у Канади и Уједињеном Краљевству и један је од три највећа узрока смрти у Сједињеним Државама. Што је још болније, тренутно 75 одсто извршених самоубистава почине мушкарци и више од жене, мушкарци реагују на проблеме менталног здравља изолацијом, преузимањем личних ризика и злоупотребом дрога и алкохол. Мушкарци старији од 30 година имају знатно мање односа подршке са вршњацима него жене и више од 50 посто мушкараца наводи да имају мање од двоје људи за које сматрају да могу озбиљно разговарати са.
По мојој процени, за решавање ове кризе тренутно је потребно више простора где се мушкарци осећају „сигурно“ водити те разговоре са другим мушкарцима са којима се идентификују и који то осећају или су осетили исти начин. Морамо да охрабримо мушкарце да причају и да им дамо дозволу да буду рањиви без страха да ће због тога бити виђени као мање мушкарци. Мушкарцима је потребан простор у којем могу бити аутентични.
Моје лично искуство је да се права веза и излечење могу постићи једноставним вођењем ових разговора на форуму који их охрабрује, подржава и дестигматизује. Из сопственог искуства знам да је стално вођење ових разговора дубоко променило мој лични поглед, ставове и понашања. Искрено могу да кажем да се данас осећам као бољи човек због овог посла.
Из тог разлога ја и моја два суоснивача тренутно градимо тетхр, први онлајн пеер-то-пеер подршка заједници за мушкарце да воде отворене и искрене разговоре о питањима која се дешавају у њиховом животу и њиховом менталном плану здравље.
Верујемо да тетр пружиће сваком мушкарцу, без обзира на године, расу, сексуалну оријентацију, економски статус или било шта друго, да створи нове групе пријатеља и подршку структуре, повезују се директно са другим мушкарцима кроз заједничко искуство и имају отворене и искрене разговоре који су противотров за изолацију и очајање.
И ако се борите као ја, желим да знате да сам данас и сваки дан касније доступан да разговарам са било којим мушкарцем - пријатељем или странцем. Зато ми пошаљите е-пошту на матт@тетхр.мен и јавите ми како сте.
Овај чланак је првобитно објављен на
