Да ли су вас одгајали нарциси? Одрастање са родитељем који има нарцистички поремећај личности (НПД) — поремећај у којем особа има надуван осећај самоважност, вероватно потиче од генетских фактора и фактора животне средине, и чешћа је код мушкараца – може бити изузетно тешко. Многа деца коју су одгајали они са НПД-ом боре се да одрже здраве односе како одрастају и одбацују нездраве односе који су им моделовани.
„Нарцисоидни родитељи гледају на своју децу као на продужетак себе – доживљавају емоционалну одвојеност или границе као одбацивање“, каже психотерапеут Дана Дорфман, др. Као такве, људе су можда одгајали нарциси ако су се борили да се емоционално одвоје од родитеља или да су се борили да стекну њихову емпатију када пролази кроз основне борбе одрастања. Нарцисоидни родитељи су укључени у себе, могу да посматрају своју децу као имовину и боре се да виде поступке свог детета као нешто више од продужетка њих самих.
Ако су њихови родитељи били изузетно осетљиви на критику, или су своју децу поставили на пиједестал или су их омаловажавали. између третмана, или ако су деца осећала да морају да угрозе осећај себе како би добила љубав од родитеља, били су вероватни
Пошто деца имају само своје родитеље као моделе за оно што је нормално, понашање одраслих, упечатљива деца се боре да стоје своју основу против родитеља који показују екстремну самоукљученост, а можда ни не знају да њихово детињство није било нормалан. Деца коју одгајају нарциси могу да се боре да саосећају са другима, имају осећај да имају право, претерани осећај сопствене важности, склоност да идеализују или обезвређује себе или друге, имају непостојеће емоционалне границе, и инсистирају на томе да добијете дивљење других. Ова понашања се често појављују у малим, манипулативним тренуцима и за децу која одрастају са родитељима показујући овакво понашање, могу веровати да је то нормално јер, искрено, они су једини родитељи знам.
Али није. Како деца нарциса расту и започињу сопствене везе и породице, можда ће се борити да пронађу а позитиван узор у родитељству и мисле да је начин на који су одгајани био нормалан. То није случај. Овде Дорфман објашњава које навике деца коју одгајају нарциси треба да прекину да би била добар родитељ.
Како се боре они које су васпитали нарцисоидни родитељи
Деца коју одгајају нарциси могу да се боре са одржавањем здравих односа са романтичним партнерима, пријатељима и децом, како одрастају. „Они су условљени да буду „угодници„савладавши уметност прилагођавања емоционалним потребама других, често на сопствени рачун“, каже Дорфман.
Иако их то може учинити пажљивим и брижним партнером или родитељем, ово понашање често долази на штету њиховог сопственог осећаја себе и истинске, емоционалне среће. Они такође могу створити емоционално променљиво окружење, јер се деца нарциса боре да схвате емоционалне границе између њих и других, нешто чему нису учили као деца. Људи које су одгајали нарциси често имају ниску личну вредност и сагну се уназад како би побољшали свој осећај себе. Хронична осећања празнине и угрожена осећања сопствене вредности су такође честа.
Они које одгајају нарциси такође се често баве „скривањем“ делова себе од свог партнера или супружника осећали су да морају да се крију од својих родитеља током одрастања и вероватно доживљавају љубав као „условну“, пер Дорфман. У пракси, то значи да би се мали зезнуци могли осећати као смртно звоно везе за некога кога су одгајали нарциси - са обе стране линије. Ова уверења могу да поремете иначе срећну везу ако се не решавају.
Дакле, како се носите са овим проблемима на здрав начин? Они које одгајају нарциси најздравији су када се предузму следећи кораци.
Они раде кроз своје детињство пре него што имају децу
Најподмуклији део васпитања родитеља са НПД-ом је да се циклус нарцисоидног злостављања може поновити, чак и ако онај који су одгајали НПД родитељи сами немају НПД.
„Ако неко није прорадио или испитао сопствено васпитање, могуће је да ће поновити неки од стилова родитељства својих родитеља – условљавати љубав, посматрати децу као продужетак себе, потешкоће у одржавању или стварању граница, ослањање на своју децу да задовоље своје емоционалне потребе и потешкоће у емпатији или потврђивању дечјих осећања“, каже Дорфман.
Ако су одраслу особу одгајали родитељи са НПД, одлазак на терапију пре него што имате децу је апсолутно неопходно. У супротном, могли би им пренети особине са којима се боре сами са собом и симптоме нарцизам ће одјекивати генерацијама, утичући на односе њихове деце са другима и себе.
Они се не заустављају само на терапији
Терапија је, наравно, изузетно корисна и топло се препоручује особама које су одгајали родитељи са НПД, али терапија иде само тако далеко. Изван тихе собе са каучем, родитељи треба да предузму праве кораке и вежбају да постављају границе и да се свакодневно проверавају како би осигурали да не стварају исто окружење које су њихови родитељи, свјесно или не, створили за своју дјецу и за њихову супруга. “Самосвест и увид су кључни састојци за промену и заустављање циклуса од понављања“, каже Дорфман.
Подсећају се да њихово дете није њихов продужетак
Дорфман напомиње да родитељи треба да се подсете на чињеницу да је њихово дете одвојено од њих и да цене ту разлику. Деца ће радити разочаравајуће ствари, а то није одраз маме и тате. Они ће изабрати различите путеве од маме и тате, а то још увек није одраз њихових родитељских вештина. Они чак могу да направе ужасне грешке - то су они на њима. Другим речима, родитељи треба да се подсете да њихова деца нису њихов продужетак.
Родитељи такође треба да вежбају да саосећају и потврђују осећања свог детета - без да их омаловажавају, обезвређују или читаву ситуацију око њих. На крају крајева, каже Дорфман, нарцизам се често манифестује у занемаривању туђих осећања ако се разликују од наших. Ово је важан циклус који треба прекинути.
Они траже емоционално испуњење у другим везама
Уобичајено понашање оних са НПД-ом је да ставе скоро све своје емоционалне залихе у своју децу. То доводи до тога да се деца осећају под притиском да удовоље родитељима, сакрију своје неуспехе и не буду емоционално искрена према њима у вези са њиховим жељама и потребама. Ово је очигледно много за децу кроз шта треба да прођу - а родитељи који покушавају да прекину круг нарцисоидног злостављања морају с времена на време да отпусте своју децу.
„Родитељи би требало да развију отворену комуникацију и стално фино подешавање са суродитељем или супружником“, каже Дорфман. „Могу да добију емоционалне потребе задовољене из односа одраслих — и не оптерећују њима своју децу.“
Подсећају се да одбијање од других није разлог за срамоту
Они са НПД-ом или они које су одгајали људи са НПД-ом често се боре са одбацивањем или емоционалном одвојеношћу од других. То је оно што родитељство чини посебно тешком перспективом, јер деца почињу да се емоционално одвајају од својих родитеља – па чак и одбацују њихову процену и смернице – како расту. Родитељи које су одгајали нарциси треба да се подсете да ово одбијање није само развојно примерено, али не о њима, па самим тим није нешто због чега би се требало стидети. Чак и када се одбијање односи на њих (рецимо, у случају развода или распада пријатељства), они ипак треба да се подсете да су довољни, и не треба да се стиде ко су, пер Дорфман.
Они посматрају своје дете кроз развојне фазе
Један од начина на који родитељи могу да прекину круг нарцисоидног злостављања је да сагледају понашање свог детета развојно одговарајуће фазе. Када деца почну да постају пркоснија око пубертета, родитељи који се боре са границама и разумеју то акције њиховог детета нису одраз њих могу се подсетити да пубертет чини децу да постану мала чудовишта. Ови мали подсетници ће чак и најтеже развојне фазе учинити лакшим за родитеље који могу да схвате да се не ради о њима – то је буквално биологија.
Извињавају се када су погрешили
Родитељи који желе да раскину везе злостављања извињавају се када су прекорачили своје границе, каже Дорфман. Једна ствар коју родитељи са НПД-ом често не раде је да признају када су несразмерно реаговали на поступке своје деце или се извињавају када су починили грешку. Често криве друге. Један од најмоћнијих начина да се разликујете од сопственог детињства је да извини се за грешку коју си учинио, и признајте своје несавршености својој деци.
Овај чланак је првобитно објављен на
