др Лиз Дубоа“ Изванредан пример малверзације дошао је током часа порођаја који је водила да се припреми за долазак свог сина. Група будућих мајки, од којих су многе биле са својим партнерима, учила је како да се породи. Један од будућих тата, адвокат, „кооптирао је читаву вечерњу сесију да објасни женама која су њихова законска права у болници“, каже она.
Док Дубоис, тражени извршни тренер који помаже свима, од оснивача почетника до јавних службеника да се снађу у међуљудским и родним питањима, каже да ова будућност татине намере су без сумње биле чисте – она примећује да је он вероватно мислио да чини услугу да оснажи ове жене – неосетљива природа његовог доприноса је била урнебесно. Колико год та информација била важна, овај час није био о њему.
„Ово је била арена у којој су жене очигледно биле експерти и фокус, али он је своју стручност усредсредио као најважнију ствар на дневном реду“, каже Дубоа.
Вероватно сте упознати са мансплаинингом. Али, како то помаже да будете сигурни, то се може дефинисати као када мушкарац објашњава нешто снисходљиво, често женској публици. Тема је вероватно она са којом је публика већ упозната, али говорник, намерно или не, претпоставља да је она не зна тако добро као он, подтекст је да она то не схвата зато што је жена, или да он зна више од ње на ту тему само зато што је он мушкарац, а она жена.
Мансплаининг се првенствено односи на тон и претпоставку. Било лично или онлајн, на радном састанку или вечери са пријатељима, говорник то јасно ставља до знања верују да је њихово мишљење о некој теми тачно и зато што су мушкарац и заслужују да их се саслуша до.
Иако је лако идентификовати мансплаинера, потребна је самосвест да бисте идентификовали када сте криви за понашање. То не значи да вам није дозвољено да дате мишљење или да се бавите темом из страха да ћете бити означени као мансплаинер. Уместо тога, то једноставно значи да треба да будете свесни ситуације у којој се налазите и да знате када да понудите своја два цента, а када да се повучете. Ради се о томе да се опустите и запитате се, Да ли ова особа жели објашњење? Да ли претпостављам да ова особа не зна о чему прича?
„Објашњење се може разликовати од једноставног објашњавања-као-мушко по томе да ли се објашњење перципира као покровитељски или снисходљиви, обично зато што је објашњавалац под претпоставком да има више знања о тема“, каже Силва Депаниан, лиценцирани брачни и породични терапеут. „Објашњавач би могао да мисли добро и да покушава да алтруистички пренесе своје знање или стручност, али то када је непотребно може постати проблематично и на послу и у односима код куће.
Дакле, како да проверите да нисте криви за лажно навођење? Ево неколико питања која треба да поставите себи.
1. „Да ли ова особа жели моје мишљење?“
Довољно једноставно питање на које може бити тешко одговорити. Али важно је не само претпоставити да је мудрост коју имате да понудите толико дубока да је треба поделити. Особа са којом разговарате можда неће желети или требати вашу помоћ или савет, а ако то понудите, можда ће је само искључити. „Покушајте прво да их питате, па дајте одговор“, предлаже психотерапеут др Ли Филипс. А ако не желе или не требају ваш савет или објашњење, једноставно пређите са разговора.
2. „Да ли сам ја особа која је тренутно најбоље квалификована да о томе говори?“
Вероватно сте стручњак у одређеним областима, али нисте стручњак за то сваки тема. И то свакако не значи да сте у могућности да приступите датој теми са истим увидом и перспективом као и друга особа. „Проверите сами са собом да ли су ваше искуство и мудрост у овој ситуацији важнији за тему о којој се расправља од људи око вас“, каже ДуБоис.
3. „Да ли неком другом говорим шта је њихово сопствено искуство?“
Овај је једноставан. Ако нисте нешто искусили директно, немојте причати о томе као да јесте. Имате апсолутно право на мишљење о питањима. „Али то не значи да морате да објашњавате другим људима каква су та искуства или шта би некоме требало да значе“, каже Дубоа.
4. „Која је корист од осећања да морам да будем у праву?“
Износећи поенту или објашњавајући нешто што сматрате да би друга особа требало да зна, шта се надате да ћете добити од тога? И да ли ће користи од доказивања ваше тврдње надмашити могуће последице мансплаининга? Да ли сте спремни да ризикујете пријатељство или везу само да бисте се осећали интелектуално супериорним? „Размислите шта добијате и који је ризик да то урадите?“ каже Филипс. „Да ли је вредно борбе за власт?“
5. „Да ли заиста знам више од ове особе или је то моја несигурност?“
Зашто објашњавате оно што објашњавате овој особи? Да ли је то зато што заправо имате више информација и покушавате да им помогнете или понудите увид? Или је то једноставно зато што желите да се осећате као да сте паметнији од њих? „Сви имамо несигурности“, каже Филипс, „а осећање да морате да ’јединствено‘ особа само изазива више неповезаности у разговору или вези.
6. „Да ли је особа са којом разговарам видљиво искључена из разговора сада када причам већ неко време?“
Да ли сте приметили да је соба мало утихнула док разговарате? Да ли изгледа као да су им очи зацаклеле и да једноставно одсутно климају главом док настављате? Ово је дефинитивно нешто у шта треба да се укључите. На крају крајева, каже ДуБоис, посебно ако је очигледно да ваша публика покушава да не потресе чамац у разговору, „мало је вероватно да ће неко рећи ’Хеј, хвала на вашим мислима. У ствари желим да убацим и неке идеје.’ Ако су сви остали ућутали, а ви нисте, вероватно говорите неоправдано.“
