Деца имају тенденцију да се добро сналазе са рутински јер им предвидљивост помаже да се осећају безбедно и безбедно. То је зашто рутине пре спавања може да спречи туче — и зашто ће малишани користити своје додељено време екрана гледати исту епизоду Пав Патрол недељама за редом. Тако велика осећања настају — а понекад чак и избијају — када емисије неочекивано нестану са сервиса за стриминг, када се планирани планови оброка промене или се породично путовање откаже у последњем тренутку.
Сваки родитељ треба да очекује одређену количину ирационалне нестабилности од мале деце. Али постоје кораци које могу предузети како би помогли деци да развију флексибилност и отвореност за промене, што ће им помоћи прилагођавају се неравнинама на путу и постављају темеље за друге пожељне карактерне особине како расту старији.
„Флексибилност је велика категорија која је веома важна за све нас, укључујући и одрасле“, каже Стјуарт Аблон, др., психолог и директор Размислите: Деца на Одељењу за психијатрију Опште болнице у Масачусетсу. „Како реагујете на промену рутине, како се носите са новом или двосмисленом или неизвесном ситуацијом, и способност да се види шира слика, а да се не заглави у неважним детаљима, све је флексибилно размишљање.”
Ево три начина на које родитељи могу научити своју децу да буду флексибилни и отворени за промене.
Родитељи прилагодљиве деце разумеју да је флексибилност вештина
Мада темперамент а личност има тенденцију да скочи на врх ума када се размишља о флексибилности, Аблон подстиче родитеље да гледају изазовну или нефлексибилну децу кроз сочиво развоја вештина.
„Временом смо научно научили да је способност деце да управљају својим понашањем везана за вештину“, каже он. „Не ради се о томе да ли је детету довољно стало да се контролише, како се не би истопило. Ради се о томе да ли су у стању да докажу вештине потребне да се носе са ситуацијама које су им неодољиве.”
Конкретно, психолози посматрају флексибилност као неурокогнитивну вештину која се развија током времена. Деца почињу да развијају ову вештину између 4 и 6 година. Један од разлога двојке могу бити тако страшне је да су двогодишњаци развили алате да се изразе - плачу и вриште међу њима - али још не могу да прихвате промену.
Уместо да покушава да форсира немогуће деци која нису развојно спремна да прихвате промене, Албон има за циљ да помогне одраслима да пређу на више саосећајни начин размишљања који не посматра децу у континуитету доброг и лошег. Уместо тога, он подстиче родитеље да на изазовну децу гледају као на ону са недовољно развијеним вештинама. То је парадигма која се удаљава од утемељених модела модификације понашања казна и награда, и уместо тога се фокусира на оно што изазива изазовно понашање детета - тако да одрасли у животу детета могу да им помогну да науче како да буду флексибилни и прилагодљиви у тим ситуацијама.
Један од начина да то урадите је да подстакнете децу да питају да ли могу да ураде поново или да направе компромис уместо да их шаљу на пауза у утакмици након што су лоше реаговали на нешто што им није пошло за руком; ово не само да коригује њихово понашање, већ их такође учи да испробају прикладнију тактику. Свакако је фрустрирајуће када ваше дете инстинктивно цвили и млати након што му кажете да не може да има сладолед сат времена пре вечере. Али питајући их да ли желе мирно да траже компромис - можда мало воћа пре вечере или сладоледа после вечера ако заврше тањир — отвара им врата да вежбају флексибилност, разумне захтеве, добро манири.
„Када говорите о вештини и изградњи вештине, буквално мењате мозак“, каже Аблон. „Данас знамо много више о томе како мењате мозак, а један од основних принципа је понављање. Да би током времена развила вештину, особа треба да вежба ту вештину у малим дозама." Зато помозите свом детету да изгради ту вештину, мало по мало.
Родитељи прилагодљиве деце подстичу заједничко решавање проблема
Питајте дете за могућа решења када дођете у ћорсокак са њим и добићете нека креативна решења. Али вероватноћа да су та решења обострано задовољавајућа је мала јер деца имају тенденцију да буду више него мало себичан.
Аблон препоручује једноставан процес у три корака Решавање проблема. Почиње са бићем емпатичан. „Само покушавате да прикупите информације од свог детета о томе шта је њихово гледиште, како се осећају у вези са нечим, које бриге могу имати и шта је тешко у вези са ситуацијом“, каже Аблон. „Заиста покушавате да разумете ствари са њихове тачке гледишта.
Пре него што пређу директно на решавање проблема, родитељи онда поделе своје бриге. На пример, ако ваше дете жели три колачића, а ви желите да има само један, уместо да дате противпонуду, објасните да сте забринути да би могли добити болове у стомаку или можда неће моћи добро да спавају ако се напуне шећер. Ово отвара ум детета могућности да се неслагање не односи само на вршење ауторитета, већ да одрасла особа жели оно што је најбоље за дете.
„Када имате та два скупа брига“, каже Аблон, „онда прелазите на трећи састојак, а то је позив на размишљање. Ви буквално само кажете својој деци: „Питам се шта можемо да урадимо поводом овога. Питам се како бисмо то могли да решимо на начин који се односи на оно што сте ми управо описали до чега вам је стало, а до чега је и мени стало?’“
Родитељима може бити тешко да не предложе решења у овом тренутку. Али пружање решења било би као да научите своје дете да вози бицикл искључиво тако што ћете га натерати да гледа како други људи возе бицикл. Уместо тога, они то морају сами да испробају. Они ће пасти, али ће на крају научити и прилагодити се и развити способност самосталне вожње. Слично томе, треба да дозволите свом детету да сама покуша да реши проблеме.
На почетку процеса, деца ће и даље долазити до неодрживих идеја. То је еквивалент за решавање проблема пада са бицикла - и може сигнализирати нефлексибилност ако не желе да направе значајне уступке. Али немојте их спашавати у овом тренутку. Уместо тога, наставите процес настављајући да их чујете и потврђујете.
Ако дођу до решења да имају три најмања колачића, на пример, могли бисте да кажете: „У реду, па, то је идеја која би вам заиста добро функционисала. Бринем се да ми то не функционише тако добро. И даље мислим да можемо да смислимо нешто што ради за обоје. Хајде да наставимо да размишљамо о другим идејама“, каже Аблон. „То је облик решавања проблема који укључује и вас и ваше дете у вежбу која је тешка флексибилности.
Међутим, постоје неке ситуације у којима преговарање и компромис једноставно нису изводљиве. Један од изазова за родитеље је да идентификују ситуације са нижим улозима у којима могу водити децу кроз процес решавања проблема и показати да не мора свака ситуација бити све или ништа битка.
Родитељи прилагодљиве деце гурају своју децу... али не превише
Заједнички плес за решавање проблема зависи од проналажења слатког места где су деца гурнута ван своје зоне удобности, али не гурнута толико далеко да се истопе. Међутим, може бити тешко пронаћи то слатко место где су деца довољно изазовна да уче, али не толико изазовна да би била преоптерећена.
„Млада деца могу веома брзо да буду преплављена емоцијама и дисрегулисана. И што су људи преплављени емоцијама, то више одговарамо на ствари примитивнијим деловима наш мозак, што значи да флексибилност излази из прозора и ми заправо постајемо ужасно нефлексибилни", Аблон каже. „Обратите велику пажњу на то да им помогнете да управљају својим емоцијама јер ако буду превише оптерећени, неће моћи да покажу врсту флексибилности коју желимо.
Пошто су у прошлости видели да њихова деца то губе, родитељи обично могу да кажу када се приближавају нерегулисаном стању и владају њиме. Чак и ако дете има испад, могуће је да га отпратите назад тако што ћете направити паузу и неколико дубоких удисаја заједно са њим да моделирате и поставите скелу саморегулација.
Када сте родитељ посебно нефлексибилног детета – са свим фрустрацијама које искуство носи – то може бити нека утеха да се сете да им одговарајуће каналисање неке од њихове нефлексибилности може користити једног дана. Они би могли да одрасту у упорне одрасле особе која је особа на свом радном месту која се држи изазова док се они не реше или која превазиђе невоље које би натерале друге да одустану.
