Родитељство је дуга игра, а грешке су велики део тога. Ово није шокантно. Знате да нећете успети у свему, али на крају се надате да сте урадили много више исправно него погрешно. Док растете – и гледате како ваша деца расту – природно је размишљати о стварима које сте могли да кажете или учињено другачије на путу. Можда сте пропустили прилике да ојачате своје дете самопоуздање или нисте успели да се уверите да су ваше поруке јасне. Дешава се.
Када ваша деца постану старија, један од најбољих начина да наставите даље је да испитате грешке, обећате да ћете – и планирате – учинити боље, и поделите своју мудрост са другима како би били боље припремљени. Када сте нови родитељ, добро је чути од оних који су били тамо раније. Зато смо разговарали са 14 тата о томе шта би волели да чешће говоре својој деци када су били млађи. Није изненађујуће, сви су желели да буду јаснији и доследнији са одређеним порукама, и надали су се да ће њихова учења помоћи другима. Ево шта су рекли.
1. „Цијеним ваше мишљење.”
„Волео бих да сам свог сина питао шта мисли о различитим стварима. Волео бих то јер сам, пречесто, једноставно превиђао његов допринос. Мислим да да је знао да сам вољан да слушам његове мисли, више би разговарао са мном и био би отворенији у будућности. И он је бриљантно дете и увек је био пун идеја када је био млађи. Дакле, да, само једноставно „Хеј шта мислиш? Желим да чујем ваше идеје…“ би прешао дуг пут. Не чини се много, али осећам се као да би то направило велику разлику у нашим свакодневним односима." – Давид, 36, Велика Британија
2. "Хајде. Само буди опрезан."
„Били смо превише заштитнички настројени са нашим првим дететом. Док бисмо га пустили да истражује, наставили бисмо да говоримо „не“ као рефлексни одговор на ствари које нису биле опасне за њега. Деца уживају у истраживању и природно су радознала. Научили смо да им не ограничавање превише и допуштање да раде своје ствари помаже да постану зрели и независни. Ваша улога као родитеља је да останете у близини да дате подршку и уверавање.” – Иан, 38, Калифорнија
3. "Јеби их."
„Сећам се да су моја деца као тинејџери била толико забринута за популарност и уклапање. Волео бих да сам им рекао да раде своје. Конкретно, волео бих да сам мало више изразио своје мишљење о компанији коју су задржали. Имали су толико тога да понуде на начин да само буду своји, али било је много притиска вршњака да се уклопе, а не да се истичу. Волео бих да сам био гласнији о томе колико би схватили какав је поклон не уклапање може бити. Претпостављам да сам био једнако забринут да будем некул родитељ као и они о томе да буду некул деца.” – Крис, 48, Калифорнија
4. „Не знојите се ситних ствари“
„Волео бих да сам својој деци рекао да већ имају све што им је потребно да буду успешни и да су увек били веома способни. Мислим да смо опседнути идејом да све што радимо мора бити успех, а то утиче на нашу децу. Почињу да мисле исто. Волео бих да сам био марљивији када бих им рекао да не морају да се муче са малим стварима и да су већина ствари мале ствари. Лоша оцена или непотпун пројекат су дугорочно бесмислени, што је лекција за коју мислим да би свако могао да користи у раном животу. – Скот, 48, Њујорк
5. Ваше бриге су скоро увек погрешне.”
„Ја сам по природи забринут, као и моја жена. Иако се трудимо да то избегнемо колико год можемо, то је изазов. Али, сребрна ствар је то што са релативном сигурношћу можемо рећи да се готово ниједна од наших брига није остварила. Барем не оне велике, и дефинитивно не на начин на који смо их замишљали. И наша деца су постала забринута, и било је као да се гледамо у огледало. Волео бих да сам им помогао да нађу бољу равнотежу између опреза и претераног реаговања како би могли да уче из мојих грешака и да не троше толико енергије на бриге." – Брајан, 40, Тексас
6. "Жаљење иде у оба смера."
„Мислим да су људи прилично једнострани у својим погледима на жаљење. Или: пожалићете што сте то урадили, или ћете пожалити што то нисте урадили. Дефинитивно сам био први када су моја деца расла, али сада видим вредност из уравнотеженије перспективе. Не морате да преузимате сваки ризик из страха да ћете пропустити, баш као што не морате да избегавате ризик јер се плашите да ћете бити повређени. Што сам био старији, све сам више схватао да се све своди на поверење у ваше инстинкте, због чега бих волео да сам рекао својој деци да само покушају да донесу најпаметније одлуке које могу. Играње на сигурно и преузимање великих ризика може обоје исплатити." – Николас, 42, Торонто
7. "Немам појма."
„Као родитељи, мислим да усвајамо менталитет 'Лажи док не успеш' од тренутка када се наша деца роде. Знамо да немамо појма шта радимо, али не можемо да дозволимо другим људима да то знају – укључујући и нашу децу. Како су моја деца постајала старија, долазила су код мене по одговоре. Све од школских задатака до ствари везаних за везе. Био сам толико захвалан и узбуђен што су желели моју помоћ да сам с времена на време заборавио да будем потпуно искрен и да кажем: „Не знам“. Чути да родитељ признаје да нема појма је искуство које потврђује. То нас хуманизује као ауторитете и даје нашој деци до знања да је у реду да морају да схвате ствари." – Џон, 51, Нови Зеланд
8. "Жао ми је."
„Ја сам наставник и могу професионално да потврдим моћ извињења ученику због грешке. Ја сам такође отац, и ту лекцију сам научио прекасно. Када је мој син одрастао, свађали смо се, а онда одлазили у своје углове. Признали бисмо наше неслагање и покушали да дођемо до компромиса, али ретко сам икада рекао да ми је жао. Осећам да би, да сам то урадио, наш однос нарастао тако да укључује мање изгубљеног времена на размишљање о свађама. Искрено извињење може очистити ваздух и изградити заиста јаку везу између двоје људи. То би било лепо знати као млади тата.” – Били, 43, Конектикат
9. "Инвестирај."
„Не само у финансијама, већ у свему. Све третирајте као инвестицију. То значи да сваку везу, искуство и део вашег живота учините нешто што ће расти. Чак и ако испадне лоше, научио сам да ако уложите себе у нешто, у најмању руку ћете добити научену лекцију, причу или извор емпатије. Чини се да генерација моје деце има велики страх да ће се посветити скоро свему. Постоји много анксиозности када је у питању бити рањив или уложити напор. И разумем то. Увек је ризично. Али, улажући у такве ситуације, улажете у свој лични раст, што је лекција коју сам научио касније него што сам се надао. Зато мислим да бих својој деци рекао да дају ствари времена пре него што пређу на оно што је следеће." – Арон, 46, Илиноис
10. "Ваш бес је ваша одговорност."
„Моја ћерка се љутила на скоро све док је била тинејџерка. Или школа или њени другари или дечаци или њена мајка и ја. За све је увек био неко други крив. Не поричем да је имала разлога да буде љута, али волео бих да сам јој утиснуо чињеницу да, иако бес може бити почетни рефлекс, ношење са собом представља избор. Научио сам то на тежи начин много, много пута, и никада нисам нашао начин да то има смисла. Сада када сам старија, видим да сам све време које сам изгубила била љута, и знам да ће она на крају схватити исто.” – Дан, 43, Северна Каролина
11. "Живети за тренутак."
„Управо је преминуо мој веома драг пријатељ. Имао је 60 година. Његова смрт је била веома неочекивана и поражавајућа. И то ме је навело да размишљам о томе шта сам тачно урадио са својим животом, посебно што се тиче моје деце. Сећам се свих времена када бисмо само седели и ништа не радили, и питали се шта смо могли да радимо уместо тога. Да ли смо пропустили неку забавну авантуру? Или смо заиста били у праву тамо где је требало да будемо? У сваком случају, једна од лекција које сам извукао из смрти мог пријатеља била је да живите сваки тренутак док сте у њему и уживате у њему. Моја деца сада живе веома брзим животом. Мислим да је живот за тренутак успорити и осигурати да сте тамо где би требало да будете. Волео бих да сам имао присуство да им то кажем пре него што ми је лекција предана на тако поразан начин.” – Ерик, 57, Рходе Исланд
12. “Ми могу ово поправити."
„Уместо 'Дај да поправим ово'. Моја мајка је била 'поправљач', а постао сам и ја. Видела сам своју децу повређену или узнемирена и одмах почела да размишљам: „Како да то поправим? Како могу ово да поправим?’ Није погрешно желети да видите своју децу здраву и срећну, али волео бих да сам покушао да поправим ствари са њих уместо за њих. Управо сам постао насилан и надмоћан, када сам могао да их учим како да се носе са проблемима користећи своје искуство и њихове способности. Срећом, не мислим да сам их превише забрљао, али често се најежим у неким тренуцима када сам гурнуо пут у своје проблеме уместо да се повуку или одступе и нуде подршку уместо решења.” – Џозеф, 61, Индијана
13. „Добро би ми дошла твоја помоћ.“
„Када сам био дете, мама ме је увек морала терати да помогнем тати. Обично би он био у гаражи и нешто поправљао, а ја бих се превише плашио да изађем или да ометам играње видео игрица или тако нешто. Моја мама би рекла: „Изађи тамо и помози свом оцу!“ И ја бих, али би било заиста незгодно. Осећао сам се као да сам на путу. Нисмо баш разговарали. Није било лоше, само сам се осећао неприкладно. Гледајући уназад, волео бих да сам чешће позвао свог сина да ми помаже у таквим стварима, тако да сам га могао нешто научити ствари о свему што сам радио, и две, тако да би знао да ме никада неће 'сметати', чак и ако само жели да стоји тамо и гледати." – Данијел, 53, Калифорнија
14. "Интернет је заувек."
„Моја деца су свуда по друштвеним мрежама. Ништа превише лудо или скандалозно - надам се - али они су тамо и сликају се на забавама, праве глупе видео записе и све то. И мислим да је моја грешка што су тако дрски што објављују сав овај садржај. Једном сам имао шефа који ми је рекао да је интернет заувек, и то је заиста запело. Чак и ако одржавате релативно чисто присуство на мрежи, може доћи до једне мале грешке коју ће неко снимити, снимити екран или било шта друго. И може да те прогања заувек. Или још горе, помозите људима да вас пронађу. Волео бих да сам то избушио у главу својој деци како би двапут размислили пре него што објаве нека глупа срања која раде." – Ентони, 45, Пенсилванија
Овај чланак је првобитно објављен на
