Било да живите у малој гарсоњери или кући са четири спаваће собе са великим двориштем, домови захтевају одржавање. Ваша веза, као што сте до сада вероватно научили, има користи од исте врсте одржавања - и велики део тога доприноси вашем поштеном уделу у вашем заједничком простору. Прање веша, прање судова или кошење травњака не само да скида терет са вашег партнера; такође показује да цените њихово време.
Међутим, ретко је кућни рад савршено избалансиран у вези. Можда постоје послови у којима нисте добри или једноставно не желите да радите, тако да ваш партнер преузима застој. У одређеној мери, то је нормално. Али ако не желите да урадите нешто толико да се претварате да нисте добри у томе - можда намерно одустанете лоше перете или увек „заборавите“ да напуните машину за прање судова на прави начин – криви сте за феномен који се зове оружје неспособност.
У почетку ћете можда осетити олакшање због изласка из послова, али ово непоштено понашање може брзо утицати на вашу везу. Важно је то препознати и искоријенити по сваку цијену.
Шта је наоружана неспособност?
Понекад се назива стратешком неспособношћу, наоружана некомпетентност је „претварање да си неспособан или недовољно за неки задатак да би неко други то урадио уместо вас“, каже брак и породица из Мичигена терапеут Царрие Кравиец.
Претворена неспособност да допринесе може се манифестовати на неколико начина. Неко се, на пример, може понашати као да не зна како да обрише подове тако да не мора то да ради. Или можда покушавају нешто, али намерно раде лош посао.
„На пример“, каже терапеут Кара Нассоур, „ако се од мушкарца тражи да опере веш, а не жели то да уради, он може намерно дозволити да се одећа скупи или да изгуби једну од чарапа како би његова жена следећи пут обавила посао како треба.“
Оружана неспособност такође може бити суптилнија, посебно ако неко сматра да су очекивања њиховог партнера о „правом путу“ престрога. Можда, на пример, ваш партнер има систем за правилно савијање веша, а ви знате да ћете погрешити ако га не будете прецизно пратили. Дакле, уместо да покушавате и не успевате, или им се обраћате у вези са својим размишљањима о том питању, ви једноставно глумите неспособност из фрустрације.
Важно је напоменути да наоружана неспособност није ограничена на мушкарце; само је чешћи код мушкараца, углавном због културолошких очекивања родних улога код куће. „Наша култура је тако дуго делила задатке по родним линијама, што је довело до тога да мушкарци саботирају задатке како би задржали статус кво родних улога“, каже клинички социјални радник Кимберли Перлин.
Без обзира на то како се то одиграло, циљ наоружане некомпетентности је да наведе партнера да дигне руке и само уради посао. То је манипулативна стратегија да се изађе из задатка у тренутку и, на крају, дугорочно.
„Лажирате неспособност или да сте лоши у нечему, тако да ће неко други то учинити уместо вас и највероватније никада више не тражи од вас да то урадите“, каже Холли Сцхифф, клинички психолог са седиштем у Гриничу, Конектикат.
Према Шифу, лажирање некомпетентности такође поставља низак ниво за партнерова очекивања. На тај начин, било када урадити доприносите, ваш партнер ће ценити ваш труд. То може произаћи из лењости или осећаја за право.
Такође је могуће да се особа претвара да је неспособна јер не зна да говори свом партнеру о, на пример, осећају да никада не могу да обаве одређене задатке према својим стандардима. Можда би било лакше, каже Нассоур, саботирати задатак, а не директно комуницирати о својим осећањима.
Као и свако друго понашање, већа је вероватноћа да ће се наоружана некомпетентност десити када је ојачана, што се може десити у оба смера.
„Када се нечији терет олакша играњем глупости, они су добротвори негативног појачања“, каже Кравјец. „Када особа научи да не може да се ослони на друге и да добија само задовољство да то ради на свој начин, већа је вероватноћа да ће поновити своје понашање.
Штета у понашању као да сте беспомоћни
Чак и ако не препознајете своје понашање као штетно, дугорочно је штетно за вас и вашег партнера.
Као прво, наоружана неспособност је издаја поверења. Преувеличавајући своју неспособност да завршите задатак, неискрени сте према партнеру.
С друге стране, то је себично, каже Кравиец, јер не узимате у обзир партнерово ментално оптерећење, или обрнуто, и уместо тога су фокусирани само на себе и своје жеље. Одустајањем од доприноса, такође пропуштате важне прилике да не само учите и растете, већ и покажете својој деци како изгледа једнако домаћинство.
„Континуирана неспособност са оружјем доприноси изгарању, неповерењу и на крају огорчености“, каже Шиф. „Претварате се да не знате како да урадите нешто да бисте се ослободили одговорности, што се за неке може сматрати сличним лажи и варању.
Како спречити да постанете жртва наоружане неспособности
Навике попут наоружане некомпетентности може бити тешко одучити, посебно ако тек сада схватате да сте можда у криву. Али ако сте одлучни да побољшате своју везу, предузимање тешких корака да промените свој начин размишљања и понашање је од виталног значаја.
Када приметите понашање, покушајте да дођете до дна. Запитајте се да ли се љутите што вас траже да урадите нешто, ако сте узнемирени због свог партнера, или ако вам је досадно или сте у колотечини.
„Ако схватите како се осећате, можете донети информисанију одлуку о томе како да поступите у вези са тим“, каже Нассоур.
Затим, будите отворени са својим партнером о својој борби како би могли да схвате одакле долазите и заједно пронађу решење. Одвојите време да се договорите ко шта ради, разговарајте о томе шта је поштено и схватите да бисте обоје могли завршити на пословима које не волите. Такође, схватите да ваш партнер вероватно преузима задатке које не воли да раде и да је ова врста жртвовања и компромиса важан део срећног дома и везе.
Ова дискусија је утолико важнија када сте и ви и ваш партнер криви. Ако је проблем више у неслагању око тога како се нешто ради, онда водите разговор о томе. Нека ваш партнер зна да су његова очекивања можда превише крута, и да, иако сте вољни да помогнете, осећате се као да не можете то да урадите како треба. Затим заједно одлучите који послови апсолутно морају бити обављени на одређени начин, а на које можете направити компромис када их се ухватите у коштац.
Када сте у искушењу да одустанете, Кравиец предлаже да урадите анализу трошкова и користи. Запамтите да ће лакши пут само довести до озлојеђености и фрустрације, наштетити вашој вези и дати лош пример вашој деци.
„Почетна исплата да не морате да радите посао који не желите да радите може бити лепа“, каже она, „али дугорочни ефекти могу бити да вас ваш супружник види као неспособног, непоузданог и на крају, лошег партнер.”
Да кажем очигледно, то није исход који нико жели.
