Дугорочна фаза меденог месеца односима је кратког века. Иако већина нас разуме ову истину, то нас не спречава да се боримо против стварности. Прошли су дани када смо били одушевљени открићем сличности. Уместо тога, почињете да увиђате све начине на које се ваш партнер разликује од вас.
То је страшна промена, због чега многи парови могу доживети крај фазе као разочарање и неизвесност. Изненадна свест о разликама, заједно са несугласице и сукоби који настају осећају се претећи. Често је ово искуство које изазива анксиозност, јер страх од критике, пресуде или одбацивања замењују осећај заједништва.
У мом раду као терапеут за пар, већина клијената које видим боре се да схвате како да се носе са разлике у вези, а да нису ни свесни анксиозности која им је у срцу борити се. Ови парови имају тенденцију да реагују на разлике на један од два начина. Они било избегавајте сукобе одбијањем да препозна разлике (мете све под тепих док неминовно не постане слон то је немогуће игнорисати) или елиминишу разлике тако што убеђују свог партнера да види њихову грешку начине. Оба одговора су заснована на страху од разлика и нелагодности сагледавањем сваке особе као појединца у вези.
Бољи пут напред? Тражите прилике за борбу. Озбиљно.
Сукоб у односима је неизбежан. Такође је неопходно. Када се добро реши, конфликт је позитивна сила у одржавању јаке и здраве интимне везе. Уместо да покушавате да избришете разлике, требало би да их прихватите као плодно тло за живу везу која је способна да подржи ваш индивидуални раст и продуби вашу везу. Ту нам сукоб са ниским улозима добро дође.
Дакле, шта је сукоб ниских улога?
Конфликт ниских стања односи се на врсте несугласица које се тичу разлика у мишљењу и преференцијама, при чему исход није критичан за добробит ниједне особе. Шта направити за вечеру. Шта сте мислили о Озарк финале средине сезоне. Ово су прилике да препознате и поштујете начине на које сте ви и ваш партнер одвојени појединци, и увек подстичем парове да намерно траже прилике за сарадњу њих.
Кључ за сукоб са ниским улозима је да се укључите у њега без покушаја да промените мишљење друге особе или да се претварате да неслагање не постоји. То значи да будете искрени и отворени у погледу својих мисли о теми када се ваша перспектива не поклапа са перспективом вашег партнера. То такође значи да искрено слушате свог партнера и покушавате да разумете његову тачку гледишта.
Ниски улози такође представљају прилику за још један важан део односа: радозналост.
Када помажем паровима да уђу у бољи сукоб, почињем тако што их учим како да постављају питања једно другом са истинском радозналошћу. Обично су питања која се постављају усред свађе усмерена на то да вам помогну да разумете како да убедите свог партнера да није у праву (а ви сте у праву). Радознала питања имају за циљ да повећају ваше разумевање перспективе вашег партнера. Није толико важно шта кажете колико како то кажете. "Зашто си то урадио?" може бити критичко питање или може бити радознало питање. Све зависи од духа са којим то питате.
Вежбање сукоба ниских улога
- Пронађите време када се обоје можете фокусирати на то. Припремите партнера за тему како не би били заслепљени. „Хеј, желео бих да причамо касније о томе како се носимо са кућним пословима“
- Чувајте сукоб без кривице. На пример, „То није велика ствар, али схватио сам да не ради за мене да пуним машину за прање судова на начин на који желите.“
- Поделите своју перспективу. „С моје стране, важно је да се осећам као да могу да доносим одлуке о томе како ћу да обављам послове. Приметио сам да се осећам микроконтролисано и помало огорчено."
- Позовите свог партнера да подели своје. „Можете ли ми помоћи да разумем шта вам је важно о томе како пуним машину за прање судова?“
- Ако је неслагање за које је потребно решење, додајте своју жељу да радите на решењу које поштује ваше разлике. „Желео бих да пронађем решење које функционише за обоје.“
Један од најлакших начина да вежбате сукоб са ниским улозима је да гледате филмове, а затим искрено говорите о својим мислима. Фасцинантно студија објављена 2013. године упоредила је резултате за парове у брачном саветовању са паровима који су гледали серију филмова са темом веза и заједно разговарали након филма. Откривено је да су филмски парови прошли једнако добро као и парови који су добили брачно саветовање, уз смањење од 50% у стопама развода за обе групе, у поређењу са паровима који нису учествовали ни у саветовању ни у филму дискусије.
То је упечатљив налаз, с обзиром на то да брачно саветовање захтева више улагања и више емоционалног стреса него гледање филмова и причање о њима. И сада препоручујем да разговарате о филмовима кад год радим са паром који има потешкоћа да прихвати и уважи њихове индивидуалне разлике. То је сјајна арена.
Удобност са конфликтом у вези захтева праксу. Почиње преобликовањем начина на који разумете индивидуалне разлике у односима. Уместо да разликама приступате као претњи по здравље ваше везе, препознајте ове разлике као знак здравља и да сте прешли из фазе меденог месеца. Као што волим да кажем паровима са којима радим, када једном прођете срећно заувек, имате прилику да откријете како можете бити срећнији него икад.
Овај чланак је првобитно објављен на
