Питањима није потребна никаква кампања да би се рекламирала њихова предност. Питаш нешто. Сазнате нешто, на пример да ли је ово место заузето или је ово крај реда. Али више од добијања информација, питања започните разговоре, који повезују људе, што вам доноси више среће.
И можда то већ знате и постављате питања својим комшијама или колегама татама, али уобичајено откриће је да сваки разговор изгледа исто. Ништа не постаје дубље, а ви сте незадовољни. Разлог могу бити питања. Они могу бити искрени и добронамерни, али могу бити и досадни, не остављајући особи нигде осим одговора у једној речи.
Дакле, ево питања: Можете ли поставити боље?
Кратак одговор је да, наравно. Уз мало намере, можете их учинити органским, а да не испадну напети. Али прво неколико правила. Нема магичних питања. Најбољи не могу нигде; најгоре може довести до великих размена. Кс фактор је увек колико се друга особа осећа брбљиво, нешто што не можете и никада нећете контролисати.
Трик је да их натерате да пожеле да причају. Један од начина је да
„Фрустрирани су јер не могу да одговоре“, каже Елизабетх Кеатинг, професор антропологије на Универзитету Тексас и аутор Основна питања. "Када желите да упознате другу особу, не желите да је фрустрирате."
Ту је темељ. Следеће може помоћи у вези са појединостима:
1. Поделите нешто о себи пре него што замолите неког другог да подели
Постоје људи које заправо не познајете, али видите довољно да желите нешто да питате. У понедељак ујутру на пешачком прелазу увек је „Како је био викенд?“ То је, по Китингу, ужасно питање. То је слично: "Како си?" Зар не заиста желите здравствени извештај? Не. Желите да чујете „ОК“ и наставите даље.
Иста је ствар са овим питањем, али се лако може подесити. Китинг каже да дам брзу преамбулу. „Открили смо невероватну емисију из Ирске у суботу увече. Шта сте ви наумили?"Прво поделите, а затим питајте за њихов викенд. Понудили сте неки замах и тему за коју се могу ухватити, што им олакшава да следе њихов пример.
2. Уместо „Како вам је био дан?“ Питајте „Како вам је дан Досад?"
Још једно питање које нема нигде: „Како ти је дан?“ Превише је нејасно, па је уобичајени одговор: „Добро. Уместо тога, питајте, "Какав је био твој дан?" Последње две речи чине да звучи другачије.
„То тера слушаоца да размишља и превазилази површину“, каже Деан Нелсон, директор програма за новинарство на Универзитету Поинт Лома Назарене и аутор Причај са мном. То такође смањује очекивања. На неки начин, тражите истакнути или лошији тренутак, а то фокусира особу.
3. Контекст играња за изазивање бољих одговора
Понекад ће ваша интеракција трајати дуже, као на страни фудбалске утакмице вашег детета. Овде функционише оно што ради за свако питање. Одиграјте контекст. Нелсон каже да никада не шкоди приметити шешире, ципеле или аутомобиле. Често се разликују, тако да можете питати, „Зашто Ред Вингс?,” или бисте могли да идете чисто функционално и питате, "Како вам се свиђају те чизме?" Први се упушта у љубав коју показују. Ово последње утиче на стручност особе и тражење савета пребацује динамику моћи на њих и најчешће покреће разговор.
Или питате нешто на основу догађаја, нпр. „Да ли сте икада били судија?” Могло би се одговорити једном речју, али је вероватније да би стекло емпатију и можда би започело разговор о нивоу игре. Или само кажете: „Не могу да верујем да са 10 деце на терену нико не носи исте патике. Није питање, бутан процена чини исту ствар. То стимулише одговор и „добија споразум или надоградњу“, каже Китинг.
А ако се покупи, можете га пратити са: „Која је била патика ваше младости?“ Све у свему, све што се дотиче тема из детињства — омиљени слаткиши, највећа заљубљеност у познате личности, први концерт — додирује време када сте правили глупе изборе који више нису срамотни. Други део је да питање има конкретан одговор, а пошто је забавно, опушта особу и већа је вероватноћа да ће опуштена особа наставити да прича.
4. Покажите да сте обраћали пажњу
Горе наведени су добри приступи за свакога, али ту су и људи које бисте означили као „пријатељу”, али то је на кривуљи заузетог оца. Желели бисте да уклоните наводнике и да разговарате о мало значајнијим стварима. Урадите то тако што ћете питати нешто што се односи на претходни разговор. „Шта се десило са посетом твог брата?“ „Да ли сте икада пронашли тај отварач гаражних врата?“ „Како је испао телефонски позив на послу?“
Китинг каже да је на вођење са „Шта се десило...“ тешко одговорити са мање од три речи, али више од тога, оно показује истинско интересовање и да сте обраћали пажњу. Због тога се свако осећа прилично добро. Како Нелсон додаје: „Пише: „Сећам те се. Видим те. Ти ниси играч у мом комшилуку.“
Ово је такође деликатан простор, јер покушавате да промените однос. То је застрашујући потез, онај о коме немате потпуну реч, али је неизбежан. „Ризик је део магије пријатељства“, каже Китинг. Али када једном пробијете то, поверење расте и анксиозност се смањује.
Једно питање које би могло да послужи као мост је: „Која је најневажнија ствар коју сте данас урадили?" „Неважно“ га истиче. Не тражи много, али нека постојећа веза помаже јер тражите од особе да размотри свој живот и процени своје активности. Могли би да кажу играње Пхоодлеа или читање извиђачких извештаја ниже лиге, али то је као са било којим питањем. Они одлучују куда иде, а ви пратите.
„Одговор није битан“, каже Нелсон. „То је „и онда и онда и онда“. Тада скидамо те слојеве рањивост.”
