Велика ствар у вези са партнером је то што никада не морате бити сами. Увек постоји неко ко ће дати подршку, охрабрење и повратне информације.
Ово последње је такође место где може да постане коцкаво. Речи могу бити позитивне, а онда у другим временима, не толико. Њихова критика може бити право и заслужено, али ретко је нешто што желите да чујете.
„То је супротно сарадњи или сарадњи“, каже Пат Лове, стручњак за односе и аутор Пет сила које уништавају вашу везу за које вероватно никада нисте чули. „Каже: „Ја знам боље од тебе.“
Критика је неопходна. Али нико не жели да му се суди. Често се схвата као претња, и иако то није уради или умри, улазите у своје одбрамбени чучне и може да повуче један од три корака да би „преживео“:
- Ти се врати. (Не ради.)
- Ћутите и избегавате тему. (Јок. Не ради.)
- Улазите у дебату и говорите свом партнеру како су били мање него савршени. (Заиста не ради.)
Повремене критике су неизбежне, посебно када имате децу и ваш супружник је потпуно уложен у вас и везу. Посао није у томе да коментари нестану, већ у одговору на њихове критике на продуктиван начин, јер ево још једне истине: оно што ваш партнер каже можда је тачно. Ако искључите ту могућност, нећете се побољшати. Отворите се идеји и можете.
Дакле, који је најздравији и најпродуктивнији начин да се одговори на критике? Слушање њихових забринутости је од помоћи, као и прихватање свог удела у ствари. Али постоје неки разгранати путеви које треба пратити. На пример, шта ако мислите да је њихова критика неважећа? Па, нико није рекао да ће ово бити лако. Али постоји одговарајући одговор који треба користити у овом тренутку.
Сматрајте ово вашом „Дакле, критикују вас…“ варалица. Проучите, научите и размислите о томе следећи пут када будете замољени да чујете ствари о себи које вам се можда неће допасти. Шансе су да ће се показати корисним.
Како одговорити на критику
Слушај. Увек се ради о слушању, а циљ је да се потреба вашег партнера да нешто каже изнад ваше потребе да нешто кажете. Подсећају на вашу пажњу и „можда ће то одузети предност“, каже Мајкл С. бискупе, брачни и породични терапеут у Остину, Тексас. Да ли је то обавезно забавно? Не. Слушате критике, али слушате људе који су мање значајни од вашег партнера све време на послу, тако да ово није ван вашег кормиларног простора.
Када дате тај фокус, научићете једну од неколико ствари. Ваш супружник можда има право. Можда су љути због нечег другог, а када схватите да нисте права мета, можете се повући и пустити их да се ослободе. Критика би, по вашем мишљењу, могла бити неоснована и када их пустите да говоре, могли би то и сами чути. Али чак и ако не, слушали сте у потпуности и то је само по себи валидно. Осим тога, има смисла пустити им реч без прекида. А онда ће се завршити и морате одговорити нечим више од празног погледа и слегања раменима. Шта ћете рећи зависи од онога што сте управо чули.
Ако критика има икакву заслугу...
Поседујте свој део. Реците нешто попут: „У праву си. Зезнуо сам. То је потпуно фер.” Највероватније се напетост одмах завршава јер сте пустили конопац. Такође сте пренели: „Схватам те као особу озбиљно“, каже Бишоп, а то је велико на скали валидације.
Лове додаје да чак можете да пратите са: „Шта могу да урадим да вам сада помогнем?“, што помера разговор даље. Ако осетите да их мучи неки неповезани проблем, можете да питате: „Да ли се још нешто дешава?“ Само избегавајте: „Шта је заправо проблем?“ Покушавате да будете превише паметни и делује као одбојно. „То заиста имплицира да прва ствар није била стварна“, каже она.
Ако сте збуњени…
Постављају питања. То одржава разговор, а ви можете да уводите ствари са, „Не видим оно што ви видите“, каже Бишоп, а затим, питајте: „Можете ли ми дати неке примере?“ „Да ли осећате да се то дешава све време?“ „Постоји ли нешто што радим, а не помаже?"
Чинећи то, не побијате нити контранападате са: „Ох, ти мислиш да си једини…?“ ти си само задиркивање више информација и можда откријете да је дошло до неспоразума, али барем сте на истом страна.
Али ако верујете да су критике неосноване...
Сачекајте док не заврше. Затим питајте да ли можете да одговорите. Нисте их одсекли, што се обично цени. Када говорите, будите опрезни и користите квалификацијске изјаве, док се фокусирајте на своју перцепцију, каже Бишоп. „Могао сам да грешим и можда сам нешто пропустио, али изгледа да бих могао другачије да схватим.
Показујете поштовање, остајете љубазни и мирни. Све их је тешко извући, али како год да сте, „ваш партнер одговара на исти начин“, каже он.
А ако се превише замарате…
Устукнути. Њихови коментари можда нису огромни, али вас погрешно погађају из било ког разлога. Покушајте да кажете: „Могу да кажем да је ово важно, али не могу то да урадим тренутно. Такође можете рећи: „Ово ми је супер тешко да чујем.“ „Корисна фраза“, каже Сарах Епстеин, лиценцирани брачни и породични терапеут у Даласу и аутор Љубав у време медицинске школе, да признају шта се дешава изнутра и да је оно што су рекли у извесној мери потонуло.
Кључни део је да ако позовете временско ограничење, на вама је да се поново састанете и будете спремни за разговор. Ако то не учините, гајите више фрустрација и неповерења. „Страх је да се томе никада нећемо вратити. Никада неће бити добар тренутак“, каже она.
Када се вратите, можете их замолити да понове оно што су рекли. Обично ништа не испадне тако интензивно други пут, јер је ваш партнер имао времена да размисли и враћа се знајући да ћете слушати.
„Само себи дајете најбољу шансу да успете у разговору“, каже Епштајн.
А онда у будућности…
Промовишите се. Када урадите нешто на основу онога што вам је партнер рекао, истакните то на искрен начин. Они ће схватити да сте вољни да разговарате, слушате и покушавате. „То их смирује и даје им самопоуздање“, каже Лав.
И уради то чак и ако си зезнуо. Снимите текст са: „Поново сам заборавио флашу воде. На крају ћу га добити." Заборављање да се нешто уради је и даље нека врста сећања, а не прављења они вас подсећају да се крећете према проблему и показујете им да је побољшање као супружник ваш главни циљ забринутост.
„Та посвећеност нас чини бољим људима“, каже она.
